婆媳之间,最好的状态是什么?朋友说:我觉得应该是如亲母女一般好,我把你当亲妈,你把我当自己女儿。
朋友的这种理想婆媳关系少之又少,现实生活“啪啪”打脸,婆婆和媳妇没有血缘关系,也没有直接的感情基础,两个人之所以能成为一家人,完全是因为有一个男人,在其中起到了桥梁的作用。
没有感情纽带,怎么能够真心对对方好呢?仅仅靠道德去实现显然是不可能的,没有现实可言。所以,亲妈是亲妈,婆妈是婆妈,婆媳还是维持婆媳的界限,要求别太多,期望不要太高,不然到头来,怕只会更失望。
这是我自己的亲身经历证明,婆媳关系最好的状态不是亲如母女,而是这四个字——相敬如宾,像对待客人一样有礼有节有度。
我在嫁到婆家之前,妈妈总念叨,嫁过去要把婆婆当成妈妈,别耍小脾气。我也一直是这么想的,就是要把婆婆当做自己的亲妈妈一样对待。
看过不少的电视剧,里面婆媳关系,一直都很僵,婆媳相处得非常不好,有的甚至会直接影响到夫妻感情。我自认为自己是一个通情达理的女人,婆婆又是长辈,自己很尊重她,该有的礼数一点也没有亏待她。自己当时信心十足,能够和婆婆友好和谐地相处。
和老公结婚后我也是按照自己这样的想法去做的。我把自己的姿态放得很低、很低,对婆婆足够尊敬,家务活,我会抢在前面,节日会准备小礼物,婆婆需要帮助,我也会第一时间跳出来积极帮助她,还教会了婆婆如何网上购物、手机支付等等,我们婆媳俩的感情迅速升温,趁着休息还会约着一起逛街、踏青......
婆婆也很感激我这个儿媳,逢人就说:“我这个儿媳妇真好,就像亲女儿一样。”
转眼间嫁给老公已经两年,和婆婆的相处不错,仿佛真的像亲母女一样,邻居们也纷纷羡慕,可就在这个时候,我和婆婆的关系,却发生了一百八十度的转变。从曾经的“母女”,变为现在的仇人。
事情是这样的。前段时间我的小姑子准备结婚,需要买房子,婆婆就打算支持小两口,出一部分钱给她买房,一下拿出了十万块。
我的心里非常不舒服,当初自己想要给孩子换学区房,刚提出来,就遭到了婆婆的强烈反对,说:房价太贵,自己拿不出来钱。有一点积蓄还得留着给自己养老。
可小姑子要买房,一点没犹豫,张嘴就拿出十万块,一点拖泥带水都没有。当时就觉得心凉凉。你看,亲生的女儿和嫁进来的外姓媳妇,亲疏立显。分量终究是不一样!
婆婆觉得,我们一家人,有能力赚钱,不需要她的帮衬,没必要啃老,女儿要嫁出去了,以后成了别人家的人,买房子不出钱,房产证就不会写女儿的名字,结婚后没有保障。
说实话,我不差婆婆的这些钱,但心里总归是不舒服,总觉得有一根刺扎在嗓子眼,下不去拔出来又会受伤。最终我们还是因为这件事引发出了一些矛盾大吵了一架,很长一段时间都没有说话。记仇了……
曾经爱得多深,现在就恨得多深。没有多久我和老公商议,还是分开住吧,有了距离感,不会像现在这么尴尬,抬头不见低头见,相看两相厌。
和老公约法三章:“我以后可以孝顺婆婆,我也可以和你一起给公婆养老送终,但是我不会和他们住在一起。”
现在一个月我也会带孩子回去婆婆家一两次,吃个饭,但从不留宿,开开心心地去,早早地回。距离感不管是对谁,我和婆婆,谁都好。
有时候觉得自己是不是太矫情了,婆婆的钱想给谁就给谁呗。可就在我生女儿时,小姑子也进入了待产期,婆婆偷偷塞给小姑子的钱,碰巧被我发现了……
婆婆后来也曾说补偿给我一笔钱,5万块,说给小姑子钱没说,是怕我多想。
我梗着一口气,说什么也没收,我自己有工作能力有收入,钱可以赚。宝宝累点也是自己带。我要的并不是这一笔钱,千百个好一旦被伤,终究是留下了疤痕。
媳妇终究是外人吧!我本真心向明月,真诚待人,凡事留一线,给自己保留一丝底气与尊严。
我觉得自己现在的状态很不错,不必委曲求全讨好婆婆,也不必忧心育儿理念不同,产生更多婆媳矛盾。老公拿东西去婆婆家也不阻拦,给不给孩子买东西我也不强求。
和婆婆分开住是我婚后坚持的最对的一件事儿。
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