1，同事约女友去看一部电影，结果没买到票，女友羞射地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步。他失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。
对于防盗，这位太机智了！
2，妹子去菜市场买菜。问小贩：黄瓜怎么卖？小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？妹子：玉米怎么卖。。。
3，有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气地说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
这形状当时竟然没有人反对
4，女：“你有亲弟弟吗？” 男：“有啊，还蛮大的！” 女：“我是问你有没有亲弟弟！” 男：“这……难度太高了，我做不到。”
5，办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
汪星人为了生活，没办法呀
6，傍晚，我坐在小广场的秋千上，一只手拿着雪糕吃着，一只手刷着手机，小幅度的晃动着秋千。突然一个熊孩子跑过来对我说：姐姐，我帮你推！说完不等我回他话，就猛的推动秋千……然后熊孩子看见趴在地上的我，高兴地蹦着叫着：耶！我好腻害啊，200斤的胖子都被推倒了！！
7，男：等咱生孩子，也得要个白白胖胖的，最少也得8斤，越胖越可爱。女：8斤？真TM有追求，刚出生就比别人胖，已经输在了起跑线上。
走出优雅，走出自信
8，年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。。。
9，二狗同学发了一条朋友圈，求助：“第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。”大家帮帮他吧。。。
这羊长得挺眉清目秀的
10，豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
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