1天气可热了，上司在群说，比手气吧，谁抢的大的谁去买冰棍。然后丢了包出来。这红包原理谁不知道啊，谁抢先一般金额小啊，立马秒抢，看了下1分，激动不已。 上司群里说，就你了，抢一分的。 怎么可能，我仔细一看，我晕，怎么就发一包一个的包啊，都没人，肯定我最大。

2乘坐飞机，我旁边坐了一对情侣。妹子坐在中间，用平板看电影打发时间。我也侧目蹭电影看，妹子见我也跟着看电影，就把平板往我这边推了推，还热情的要分我一个耳机，邀我共同观看。我不好意思，就想拒绝妹子的邀请，当见她男友用幽怨的眼神望着我时，我坚定地接过了耳机！

3今天我和同事小杨一起吃了早餐来上班，刚进公司，其他同事就起哄，问我们怎么一起来了，我说我们在面馆吃面碰到，吃完就一起来了，其他同事就各种不信，各种起哄，各种玩笑，非说我和同事小杨是早上起来后一起来的，其他同事就是想把我和小杨凑一对，这事必须阻止。不然别人还以为我们公司是婚介所！

4早上睡不着，正好破电动有几颗螺丝锈的不成样子，反正没事想换掉，索性起来把螺丝工具装进小包里，媳妇儿还在睡，怕吵醒她，轻手轻脚的，准备开房门去楼下，忽然媳妇儿的手抓住了包的背带，睡眼朦胧～可怜巴巴的看着我说：“你是不是带着钱想跑？”包给她看，不去换了。我短裤拖鞋小背心，这是怎么就被怀疑到小说剧情的？

5媳妇最近痴迷游戏，连家务都不做了，我劝了很久都没有用，于是我愤怒的砸烂了电脑。后来她听话了，也不玩游戏了，但是又迷上了打麻将。每天只顾着玩麻将，连饭也不做了，我受不了了，拿起电话向丈母娘投诉。她说：“你可以摔盘子砸碗镇住她啊。”我问：“那我爸有这样做过啊？”她说：“当然没有，他又不想死，天胡一碰！”

6之前从网上查到，跳绳是比快速能瘦肚子的方法。正好当时疫情期间，无法工作，于是我每天早晨跳绳一小时。并且控制饮食，一顿饭只吃七八分饱，而且不吃肉。结果没两天，我就浑身无力，还时不时头晕头疼，还总是突然心跳加速，很不舒服。直到有一天，我妈做了红烧肉，我配着红烧肉吃了三碗米饭。直接满血复活，头也不晕不疼了，浑身也有劲儿了，哪哪都不难受了！于是我再也没有跳过绳。

7有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都湿了，还不好。这时老妈突然放下毛衣，很严肃地问我：“你最近在学校犯什么事了？”我很纳闷，说：“没啊！”老妈：“没有？没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交代！”我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”我：“咦，奇怪，不打了。”老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事！”

8同学挂科后，专业老师说：这样吧，我给你个机会让你补考一次，我只出判断题，2分一道50道题一百分，你只要做对40分我就算你及格！同学欣然答应……结果只对了10分，老师摇摇头：50个判断题，一半的对一半错，你就算全选对或者全选错都能保证及格！谁知道你竟然成功地避开了所有正确的……同学小声的说：老师，对的那5题，还是我乱选的。老师生气地说：你为什么不坚持初衷呢！

9公司发了年终奖就请了几个女的一起去KTV唱歌。 完事以后结账时发现没带足现金，只有银行卡！ 服务员说：“可以刷卡？” 我说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！” 服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成饭店消费的。” 我一听觉得没什么问题就刷了！ 结果回家刚进门就给老婆一阵揍，他老婆把手机短信给他看：“沙县小吃消费6880元？”

10大一刚开学的时候，我追了一个富二代女生做女朋友。 后来觉得不合适，我提出了分手。 女朋友有点不依不舍，试图挽回这段感情。可我心意已决，还是果断的分开了。 女朋友很气愤，为了报复我，在学校到处宣传说我喜欢男人，很快传开了。 后来我们宿舍六个人，有四个都搬了出去。 最让我害怕的是，唯一没办出的健硕室友，还总冲我笑！