1下班回来,发现小舅子也在家,他一脸坏笑。 老婆说:“一个好消息,一个坏消息,先听哪个?” 我的心砰砰跳:“坏的吧!” 老婆:“我和我弟今天大扫除,共发现5634元私房钱!我尴尬的笑:“那好的呢?” 老婆:“钱存卡里面给你用,你以后可以光明正大的存私房钱了!” 我大喜,她继续说:“密码是我们第一次接吻的日子!”

2前天晚上才到家,回婆家太晚了,先去娘家的,娘家弟弟后半夜才到家,昨天一早起来先去奶奶家看看,给奶奶买点吃的,然后又买了东西回娘家,到我妈家,弟弟也起床床了,我们去了,他赶紧给开门,然后来了一句,你们骑的谁的电瓶车?我说,啊,这不是你媳妇的吗?你不知道啊!哈哈哈,弟媳妇刚买的新电瓶车,弟弟还不知道

3就刚刚,一朋友打电话来,一直笑,我以为他精神失常了,发癫了,吓一跳,问怎么回事,他说今晚九点要去提车了,还要送个车给我,我大惊,以为他彩票中奖了,看了看时间,不还没开奖吗?他说先开心一下,不然开奖了,又是未中奖。从这一刻开始,我就确定了,他疯了。没救了。

4供货商为了回馈老客户,发货时给我们带了盒月饼,礼盒装的那种。我有点饿,就打开外包装,看到一共八块月饼,每一块都是小方纸盒独立包装的。随便拿了一个,是蛋黄馅的,挺好吃。 后来儿子回家了,看见月饼礼盒,问我有蛋黄馅的没有,我说有,都是蛋黄馅的。打开看每个月饼的馅都不一样。

5今天八月十五,媳妇放假回娘家,嫌单位发的月饼太次,非要去商场买高端品牌的,还好,六折促销,花了360买了两盒心仪的月饼,满心欢喜回家去了。 刚刚我们回家,去这家商场买东西,月饼大甩卖,她买的同款月饼35一盒,媳妇满脸悲愤的走了。到现在我都不敢和她说话,怕惹祸上身! 祝大家中秋快乐!

6这不是中秋国庆双节回老家嘛,刚到村口,就看到几位本家嫂子正在那里东家长西家短的闲扯着。我走到她们跟前,一时嘴贫,随口说了一句:媳妇们,好久不见,想我没有?这下可算是捅了马蜂窝,几位嫂子眼神一对视,立马向我包围过来,那家伙,拽手的拽手,扯脚的扯脚,就感觉腰间一松一凉,裤子瞬间掉了一半。这帮老娘们儿,竟然敢玩真的啊!不说了,找个地方哭会儿去。

7好几年没进过酒店,现在酒店的浴室都这么高大上了吗? 第一次享受恒温马桶坐垫加冲PP这么羞的事就一笔带过了,当我打开淋浴时,居然响起了交响乐!音质真好,吓得我一激灵,深怕吵醒我睡着的宝贝儿子。我以为我扭错了方向,立马朝反方向一扭,音乐和水戛然而止了一秒后,倾盆冷水从头浇下,欢乐的交响乐再次响起!我没脱衣服呀!现在凌晨一点半,我只想冲个脚丫子睡觉啊!淋我一身水。

8小驴:爸爸,爸爸,我不想上幼儿园了。 驴爸爸:哦?为什么?幼儿园的小朋友欺负你了? 小驴点点头:小狗和狗熊都嘲笑我,说我长了张驴脸。 驴爸爸怒:哼,他们以为他们是什么好东西?你明天去看见狗就说它长了四条狗腿,看见狗熊就告诉它,它长了一副熊样儿!

9清早老婆让我去买几条鱼说是她闺蜜要来做客。 我说:给我一小时我去水库钓几条纯野生的。 快两小时了鱼毛都没钓着,只好去市场跟买鱼摊主砍了半天价买了两条。 饭桌上老婆对她闺蜜说:今天弄几条野生鱼让你尝尝鲜! 不对啊!这不是那个卖鱼的吗?

10今天十一假期学生没放假,恰逢中秋,就自掏腰包去买了100个月饼,给在校的学生发下去。 我一直很喜欢吃他家的月饼,每年都去买,奈何手工做的五仁月饼油比较少,有点硬,学生就嫌弃了,还发了朋友圈,别的馅的还不错。这事办得太糟心了。