1哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。 我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！ 哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？ 我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！ 哥几个：啥证据？ 我：体重、血压、发际线啊！

2早上溜我家小土狗差不多3个多月，碰到一个博美挺好看，我家土狗飞快跑过去找人家，在人家面前摇尾巴蹦来蹦去，博美很高冷的不理它，我怕它们打架赶紧把土狗按住，小博美看了土狗肚子一眼发现是个母的哼的一声就走了，狗界也是同性相斥的嘛。

3坐公交的时候打瞌睡，结果突然一个急刹车，我直接亲到了前排大哥的光头上，还留下了两个牙印，大哥回过头想跟我理论一下，结果二货司机又一个猛起步，我就眼睁睁地看着大哥的烈焰红唇扑了过来 不说了，难过，想哭。

4和媳妇吵了一架，晚饭时没喊我也没给我拿碗筷，我只好自己默默地去厨房拿， 可一不小心弄掉了几个盘子，没想到那虎娘们听见盘子摔碎的声音后站起来抱起电饭锅就扔了出去，还吼道：我看你还有多大的脾气，唉何苦糟蹋粮食呢，不吃给我啊，我一天没吃东西了。

5一包泡芙有两个，我吃了一个，剩下一个递给女神小芙！一人一个，不分彼此！ 小芙把泡芙丢在电脑桌前，继续工作！同事小张从开水房出来，路过小芙身边，指着桌上的泡芙问道：此为何物？小芙嫌弃那是我吃剩的泡芙，翻着白眼答道：此乃狗剩。

6说说你们从小到大做过最坏的事是什么！我先来，上小学的时候学校旁边有一个小店，那时候喝完了的啤酒瓶可以卖钱，好像是一毛多一个，小店收来的啤酒瓶就放门口，我隔三差五的去拿几个在他店里换糖吃！一直没被发现！

7儿子放学叫了个女同学来玩，后来女同学要回家吃饭就走了。 到了晚上，邻居小女孩来串门，问儿子今天做了什么？他说了一大堆琐事，完全不提带了女同学来玩，还编了句放学回家就写作业。 我再也不会相信你了。老婆冷冷的看着我说。

8烦透了，我安静的单身不好吗，非得给我安排相亲被鄙视了吧。昨天去相亲，见面后女方说：我不要求有车有房，但是学历必须得超过我，我本科毕业你呢，你怎么不说话呀，拿脑袋撞墙干嘛？ 实在忍不住了回了句看不出来吗我专科。

9儿子六年级的时候，喜欢班上一个女同学，这我们是知道的。两年了，这俩孩子依然比平常同学关系要近些。 昨天那个女同学的妈妈到我店里来买东西，我媳妇跟她聊了很长时间。 媳妇后来说：当时我竟然有种会亲家的感觉。

10公司新来了个年轻妹子，挺乖巧，先和女同事搞好关系，再去跟男同事打招呼。 刚刚她走过来说：“你好，你是xxx吗？” 我逗她玩，故意说不是。 她拿出手机说：那加个好友吧，姐姐们说公司就他一个色狼。