作者 | 黛西 来源丨黛西巫巫

人生这20多年来，我常常习惯讨好别人，极在乎别人的评论，活得很扭捏：

不敢拒绝别人的要求，更不敢随意请求别人帮助，过得憋屈又小心翼翼……
害怕得罪他人，不敢轻易发表个人想法，每次只服从别人的选择， 即使自己不喜欢……
即使再想做某件事情，只要有人泼冷水，或否定自己，就不敢再去尝试，做回安分的自己……

我相信，很多人也有这样的困扰。

做什么事情，第一反应不是问自己喜欢不喜欢，而是猜测别人会怎么想、会不会觉得我很搞笑、好丢脸算了吧……

因为在乎别人的想法， 让自己很没安全感，自卑又迷茫，导致状态一直起起伏伏，一到晚上就容易深陷谷底。

我一直以为，这是我们自身的问题，客观分析后才明白，不是这样的。

更重要的原因，是因为原生家庭的不完美，让我们不得不压迫自己的需求，去讨取他人的喜爱和注意，获得物质和精神层面的满足。

今天分享的这篇文章，就跟大家一起剖析自己不如意的过去。

再分享些个人心得，帮助大家屏蔽外界不必要的声音，拥有做自己的勇气，不再「以他人为中心」活着。

01.

像我这样的人，大多都是长期被人忽视，或很少被人肯定的角色。

如果你也出身普通家庭，相信你也经历过，从小到大都生活在「恐慌」环境的感觉。

我7岁之前，由于父母外出打工，都是爷爷奶奶带大，家里小孩多，老一辈很疼爱最小的。

一旦表现不好，爷爷奶奶就把好吃好玩或零花钱，都给到堂弟们；

上学后即使很努力学习，考上了九十、一百分的成绩，他们仍然会批评教育，从不正面肯定：

为什么不能考100分？那谁次次一百！
100分有什么好骄傲的，下次能考到这分数吗？

后来即使被父母接到身边，教育观念和爷爷奶奶大致相同，又忙于工作，生活并没有太大改变。

只有完成一切他们想要我做的事情，如完成作业、学会干家务等，才会得到短暂奖励。

长期以往，我失去了对自己生活的掌控感，一切安全感都依附别人评价，只有得到正面表扬，才觉得所做的事情有所价值。

这样造成的最直接后果，就是我变得很自卑。

不再敢特立独行，做自己真正想做的事情，极其在意外界标签，容易被他人进行情感和价值勒索。

  • 比如，不敢违背父母的意愿，不敢拒绝朋友同事的请求、即使会触犯自己的底线，别人一说点好话，也会立马答应（情感勒索）；
  • 比如，听信资本的广告，不断通过消费来标榜身份，获得身边人的认可，如潮男一定会买aj、精致女生一定会神仙水（价值勒索）……

我想很多人也这样，害怕被抛弃，恐惧被否定，不断精神内耗着。

为了不被讨厌，我们融入了群体，按照他人的想法过一生；

却忘了做着普通人都在做的事情，那只能过大多数人都在过的庸碌人生。

我们甚至可以预测到，之后的生活：

18岁，你害怕被父母责怪，放弃了自己喜爱的专业，被安排着上了大学……
22岁，想要学习的你，害怕宿友的冷嘲热讽， 于是跟着他们一起浑浑噩噩……
24岁，开始工作的你，为了和同事打成一块，跟着一起摸鱼躺平超前消费，美名其曰善待自己，工作几年，仍然没有存款，还负债累累……
26岁，你看着身边人都结婚了，父母也在催促，社会的压力让你不得不相亲，就此迈向婚姻，过上起早贪黑照料三个家庭的生活……
30岁， 你想要转行，却听信这年龄不合适、太难了，安于现状才稳定，又一次放弃自己真正想要做的事情，生活照样平平淡淡，偶尔鸡飞狗跳……

你看，我们一次次顺从了他人的想法，但奇怪的是， 我们的人生却很少有起色，甚至会有阶梯式的下滑。

02.

为什么？直到我看到这段话，才猛然惊醒：

“你越是上进、勤奋，讨厌、嫉妒你的人就越多。

他们会不断否定你、打击你、给你泼冷水，千方百计让你相信，他们做不到的事情，你也做不到。”

想想也是，能够有所作为的人，一定是在枪林弹雨的舆论攻击下，做出自己的成绩。

他们十分清楚自己想要成为怎样的人，知道注意力该放在哪里，会屏蔽不必要的声音，专心于自己的赛道。

而过于在意看客想法的我们，总亲手给自己戴上一个又一个脚铐，让他人束缚了人生的可能性，泯然于众人。

看到这里的你，应该意识到了这坏习惯的危害性，当然，想改变这意识，也不是朝夕就能解决的事情。

方法总比困难多，阿铁废话不多说，直接上干货。

只要做到以下5件事情，相信你一定可以慢慢变成，大方做自己，富有自信的人~

1）学会分离，自己和他人的课题

课题分离，是《被讨厌的勇气》中提出的观点。

这本书，值得所有「低自尊人格」的我们读上个三五遍，每次读都会重组新思维。

大多人的烦恼都来源于：想控制自己无法控制的事情，又无法专注做自己的事情。

我们想成为怎样的人，做什么事情，选什么工作，合不合群，要不要躺平或奋斗，结不结婚，这都是我们的人生课题。

而别人怎么看待我们的选择，会有怎样的态度，那都是别人的课题，我们无法控制，也没办法改变。

不要用别人的想法，来惩罚自己。

我们的重点是，要像在乎别人一样「在乎自己」，优先完成自己的人生清单。

如下图，把时间放在能提升自己的影响圈中，而非吞噬时间的关注圈；

你的硬实力上来后，自然能主动打破他人的散言碎语，坦然活着。

在这期间，学会远离那些公开嘲笑你的人，以贬低朋友来证明自己优越的人，并不值得你深交。

身边90%的人你都得罪得起，只是大多时间，你过于在乎他人的课题罢了。

2）多做自我反思，而不是自我批评

搞砸一件事情，或别人多看一眼多说一句后，我们总会对自己进行一场批斗大会：

事情没做好——别人觉得我很垃圾吧……
被领导多看一眼——不会是要开除我了吧……
路上被人多看一眼——今天穿得很丑吗？是不是很显胖……

请停止这样的批评，毫无意义，你更应该多去反思和总结，这些问题：

  • 这件事没做好，具体是哪个环节出错了，由于我欠缺怎样的能力，应该如何快速提升？
  • 在这个过程中，我的定位是什么角色，我收获了什么，下次如何将能力最大限度发挥出来？

分清事实和感受，理性分析事实，不再停留情绪感受输出，多对事，不对人，才能解决实际问题，迭代能力。

3）锻炼一个，能拿得出手的技能

最好的自信来源，是生活中有持续的正反馈，让他相信自己有能力，做成一件又一件小事。

而最好破除自卑的办法，就是拥有一个拿得出手的技能或爱好。

之所以我们会从众，嫌弃自己，是因为没底气，心虚自己的能力。

但如果你能在你感兴趣的领域里，把事情做到极致成为头部，优点能大大覆盖缺点，那必然会成为佼佼者，自带气场。

胖一点没关系，你能写出10w+文章；
英语差没关系，你已经在大厂里实习了；
职场小白没关系，你可以主动去学习同事的优秀思维，风暴式成长……

当你在某个领域做出成绩，也证明了你已经拥有很优秀的思维，如高度专注力、情绪调节能力、独立思考力、高情商沟通力……

这些思维，足以能帮助你对抗「习惯性讨好」的坏习惯。

4）不要“恋爱脑”，不做舔狗

这个恋爱脑，不是指爱情，而是「贪恋关爱」。

我们不能过度奢求，在亲情友情爱情、生活或职场中，别人给予你更多的关爱。

降低对他人的期待，不要用自己的标准，去要求周围人。

所有的关系，都是价值互换关系，当你对别人的价值越大，感情就越稳定，越不需要舔狗式维护。

所有健康的感情，都需要彼此都是独立的个体，有自由的个人想法，足够的时间空间，去做自己喜欢的事。

如果违背这个原则，你需要冷静思考，这份关系的意义了。

你越不在乎，越有个人世界，你才越容易胜利。

毕竟被人讨厌，也不过是「人生筛选」的减法过程。

5）锻炼自己的批判性思维，用理智的眼光看世界

只有改变底层逻辑，清楚自身思维缺陷，你才能知道：

为什么自己不敢发表意见、为什么会下意识接受别人的意见、为什么会想购买奢侈品来证明自己……

当你能理性看清生活所有事情，都有其背后运转的本质，你才能找回独立思考的能力，更理智对人情世故、对待世界。

在这里，给大家推荐5本书籍，只要你肯花些时间观看，一定会有质的思维转变：

①《阅人无数：突破沟通中的艰难时刻》：

“我是不是应该找他谈谈，还是忍一忍算了？”你肯定经常思考过这个问题，这本书会给你答案。

②《学会提问》：

在信息滥伐的时代，这本书手把手教你如何执行批判性思维，不被情绪干扰，找回独立思考的能力。

③《超越感觉：批判性思考指南》：

一本有点费解，但绝对值得的书，让你能在人潮中保持清醒，有效防止被大众文化洗脑。

④《被讨厌的勇气》：

之前就推荐过啦，人人叫绝的心理指导书，被人讨厌是一种能力，能够接受被人讨好，更是一种勇气。

⑤《麦肯锡教我的思考武器》：

一本教会你结果导向思维的书，凡事从必要性出发，而非难易程度思考。

最后，送大家三句话，作为结尾：

“其实没有什么能真正伤害你，唯一能伤害你的，是你的在意。

外界的声音都是参考，你不开心，就不用参考。

不要聚焦走那些漫长的道路，这也许是带你通往新世界的，一条重要的线索。”

共勉。