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当一个人委屈难过的时候,我们总是会说,“别难过”。
可能发心是好的,但很抱歉,这并不是一句安慰人的话。
陪伴的前提是,你可以看到对方的情绪,也能允许对方的情绪表达。有些人连自己的情绪都看不见,不能允许自己的情绪存在,就很难给到别人陪伴的力量。
很多人在倾诉的过程中,并不是想要一个解决问题的方式。
她可能想要的只是,自己的情绪被看见,自己不是独自一人去面对。
我觉得在倾听的过程中,心态疗愈里的“不评判,不打断,不建议”很好。
当别人没有要求你给建议的时候,给建议就意味着:我比你经验丰富,我经历过这些……
当你感觉自己比别人更有经验时,你就不会认真去听,此刻你的眼睛里看不到这个人,而是某种标签,或者符号,本身每个人的经历感受都是独特的。
作者:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)
01
陪伴的前提是参与对方
陪伴很重要,我们需要陪伴,也想要陪伴别人。跟孩子、伴侣、朋友、客户在一起,我们想要给予陪伴。我们孤身一人,挫败难过,委屈寂寞,需要被陪伴。
但很多时候我们得到的和给出的陪伴,都不尽如人意。感觉这种陪伴并不让人舒服,又说不出所以然。
因为我们并不了解陪伴。
首先,跟一个人在一起不一定是陪伴。有的人像舍友一样在另外一个人身边,没有参与。这只是杵在一个屋檐下,算不上陪伴。
你们在一起,各自玩着各自的手机,没有交流,没有默契,这跟你坐地铁遇到了几千几万人一样,只是擦肩而过,只不过你们擦肩的时间有点长而已。
有的父母以陪孩子之名在家,然后做家务,做各种事情,一样是没有陪伴的。
陪伴的前提是参与(互动),没有参与就没有陪伴。
而参与,至少有3种形式。
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02
陪伴方式1:“帮你解决问题”
如果你的伴侣和孩子不开心了,你会怎么做呢?
很多人的做法就是想办法帮他们解决问题,通过给你提建议、告诉你怎么做是好的、下手直接帮助你解决问题等方式。
一个妈妈说:我女儿读初中,作业不及时做,熬到很晚才开始做又做不完,第二天就很烦躁,我跟她说可以找老师沟通减少作业量,她又不让。这个妈妈说,不知道她到底要怎样。
这个妈妈相对是比较开明的,她解决问题的方式不是去说教孩子早点写作业,而是想跟老师沟通减少作业。但这依然停留在解决问题层面上。
女儿无法消化作业,很烦躁,但这个问题需要妈妈解决吗?女儿的目的是解决作业吗?如果是,是希望通过减少作业来解决吗?
很多人在对方抱怨的时候,也会着急给一大堆建议。
其实给建议的方式并不会让对方好受,反而在暗示对方:我比你更有经验(急于给建议背后是什么心理?优越感?)
同样,如果你在跟对方说一件心烦的事,他比你更着急要解决这个问题的时候,你也会产生不舒服的感觉,这种不舒服就是被侵犯。
当一个人遇到不开心,你要谨记:不是所有问题都要解决的,不是所有问题都是要现在马上解决的。在解决问题之前,人需要经历一段情绪发酵的过程,然后自己升起解决问题的意愿。
这时想解决问题的人,可能会选择求助的方式。而在对方求助的时候给予帮助,才是最好的陪伴时机。在没有求助时给予帮助,常常成为控制、侵犯和说教。
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03
陪伴方式2:陪你说话、带你玩
如果对方有什么不开心,你的第一反应就是跟他聊聊天,想带他出去散散心,吃好吃的,逛逛街,打打电动,甚至出门去旅游。
这种陪伴的确能在一定程度上安慰到人。实际上这是一种注意力的转移,你强行把对方从某个世界里拉出来,走到另外一个世界里去。好像当下这个问题不去谈论了,它就不存在了一样。
一个人失恋了,你带他去看电影。小孩子哭了,你给他看别的玩具。
我见过一个妈妈就是如此,每当她女儿哭了的时候,她就赶紧拿出手机来给女儿拍照,告诉她哭就不美了。
这个方法很有效,女儿立刻可以不哭。但我看着很心酸,这一刻女儿的伤心事就没人知道了。
这种陪伴的好处就是,谁也不用去面对糟糕的情绪了。坏处却是,你在暗示对方:你不能有不开心,不开心是可耻的。
如果有人在陪你说话,聊的恰好是你喜欢的话题,这个还可以让人舒服一点。你们天马行空聊,从东南到西北,从天文到地理,非常愉悦。但是聊完后呢?
你并不会对陪你的这个人产生多大的链接。你们的关系并没有往前推进多少。时间过后,依然不会怎么亲密。
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04
高质量的陪伴是:陪伴一个人的情绪
当你抱怨,我陪你抱怨。当你生气,我陪你生气。当你挫败,我陪你挫败。当你难过,我陪你难过。当你孤独,我陪你孤独。
我只是陪你,并不是改变你。
当女儿做不完作业很烦躁的时候,你只需要说一句,“是啊,作业好多啊,好烦”,就够了。当一个人跟你说他赚不到钱很焦虑的时候,你只需要说一句,“是啊,赚不到钱你很焦虑”。当一个人在说自己不够好的时候,你只需要说一句,“是啊,你觉得自己不够好。”
你不需要安慰他,不会啊,不是啊,你很好啊,一切都会好起来的。当然这也是有效的安慰,比这更有效的就是:是啊,的确是这样,在你看来的确是这样。
透过你的眼睛,他可以知道:这一切都是可以的。孤独是可以的,难过是可以的,焦虑是可以的,挫败是可以的,哭泣是可以的。除了那些伤害自己和别人的事,一切都是可以的。
前两种陪伴都在说“现状和你这样是不好的,要改啊。”
而情绪的陪伴则在说“这一切都是可以的”,允许和看见,就是最大的陪伴。
你也许不信,人在被允许后就会发酵。只要你在他旁边,静静地等着他,他就会自动有了解决痛苦的勇气和方法,自动能从困境中走出来。
我们每个人都有足够的资源解决自己的问题,只是我们缺少了时间和信任。我们着急解决却不知道自己在着急,在恐慌里不相信自己能发展出力量。一个好的陪伴,其实就是坚定的眼神,告诉你:这是可以的。
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05
你可以怎么找到陪伴
你知道什么是好的陪伴后,首先可以做的第一件事就是:拒绝。
如果有人热心的给你提建议、帮你解决问题,恨不得替你把饭吃了替你消化那种,如果你有不适感,及时拒绝。
你要知道,那虽然是好心,却不是好的陪伴。
如果有人总想带你玩,给你喋喋不休聊天,生怕你不知道他关心着你,如果你有不适感,请及时拒绝。
你要知道,虽然他很想,但是并不懂得什么是好的陪伴。
有人陪你在你的情绪里呆会儿,是件幸福的事。
你可以去寻找这样的人,也可以邀请对方这么对你。如果你没有这么幸运,起码你要陪伴你自己。
不要着急让自己改变,不要着急走出某种状态。
很多人都鼓励不要沉浸在情绪里,我恰好觉得有情绪应该沉浸一会儿。沉浸到它自动发酵,它就会带有力量。
因此,当你心情不好,你不必着急去吃喝玩乐,你只需要告诉自己:
我可以。
我可以难过,我可以忧伤,我可以委屈,我可以愤怒,我可以孤独,我可以焦虑,我可以抱怨,我可以指责,我可以讨好,我可以躺平,我可以……
如果没有人懂得陪你,你可以陪自己。
作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。本文转载自公众号:丛非从(ID:congnotcong),已获授权。
今天的分享到此结束啦~
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