在生命里越早见到的人，随着生命的进程，再见的频率越小。

工作同事，至少一周一见。

大学同学，三个月、半年一见。中学同学，两三年一见。

上次和中学同学见面，有些人已经不止十年没见。老胡原来是我的小组长，轮到我们小组打扫卫生的那天，他负责分配工作：谁扫地，谁擦地，谁倒垃圾。

毕业之后，在我们班所有同学之中，老胡第一个从事金融工作，用钱挣钱，他对汇率和北京房价的判断永远比那些著名经济学家准确；他第一个结婚，找了一个长得像观音的姑娘；他第一个生孩子，是个男孩儿。老胡曾经非常得意地和我们说：“我儿子非常壮实，五岁时就追着打我。

这次中学同学在火锅店见面，我匡算了一下，老胡的儿子应该在二十岁左右了。我和老胡说：“国家政策开放二胎了，你还不再要个孩子？”

老胡回答：“不要了。太累了。儿子十九了，还追着打我，学习不好，我太累了。”

“儿子学习不好，你累什么啊？”

“儿子抑郁症了，纯宅，社交恐惧症。他查看了全球一百多个大都市，认定，这个地球上只有东京这个城市适合人类居住。他要我给他买房子，房子所在的楼不能超过两层，一层或两层高的独栋都可以，但是不能拿什么六层、七层的房子凑合。不去大阪，东京房价贵出大阪六倍是有道理的。儿子说，如果东京住习惯了，就满足父母和爷爷奶奶和姥爷姥姥的要求，在东京找个大学上。”

“你儿子能在东京自己生活？”

“儿子对于自己有切实的理解，他说了，他自己无法生活，他要求他妈去东京陪他。”

“如果你不答应他呢？不给他在东京买独栋屋，不让他妈，也就是你老婆，去东京陪他。”

“他就不上大学啊！甚至，他可能会去死啊。”

“那你为什么不能就让他去死呢？”

“精神科医生说，不能刺激他啊，他是个病人啊。”

聊到这个时候，火锅已经吃得很热闹了，一瓶茅台也快喝完了。

我索性更坦诚一点，接着问老胡：“咱们理论推演一下哈，如果你儿子五岁的时候追打你，你追打回去，让他知道世界其实是有某种秩序的，他现在还会追打你吗？如果你儿子十岁之前狂要的东西，你有理有据地拒绝，让他知道诸事无我，他现在还会逼你买东京的房子吗？”

“他上学很苦，总是学习不好。爷爷奶奶把他安排到了北京最好的小学，然后最好的中学。他一直在班上排名倒数第一，回家总是哭，我觉得应该多体谅他一点，多满足他一点，他太不容易了。他经受的这些痛苦，是你们这种学霸体会不到的。”

我忽然意识到，老胡同学在孩子上犯了成年人常犯的两个错误：

所谓生活上太多纵容，所谓事业上太过要求。

读《了不起的盖茨比》，我脑子中一直在想，一些了不起的年轻人（比如盖茨比）第一个需要明白的是：“你即使尽了全力，即使有了全部的运气，即使做到最好，你还是得不到你想要的一切，甚至一个女子，甚至一个夜晚的安宁。”

延伸想，一些了不起的老人（不举例了，那些曾经占据杂志封面和报纸头条的）第一个需要明白的是：“你即使尽了全力，即使有了全部的运气，即使做到最好，你还是躲不开厌倦。你很难像以前一样渴望和狂喜，在死亡迎接你之前，厌倦会陪伴你很长。”

再延伸想，一切小孩子第一个需要明白的是：“你不是世界的中心，哭闹得不到一切。”

其实，父母应该做的第一点，就是让孩子们明白：你得不到你想要的一切，世界不是围绕你来旋转的，尽管你偶尔有这种错觉，你最好平静接受这一点。

其实，父母应该做的第二点，就是和孩子们说好，不必成材。人生三个基本目标：不作恶，开心，自己养活自己。如果能达到，就是很好的一生了。

老胡同学说：“如果把这人生三个基本目的说给我儿子，他会问我：如果人生第一个基本目标和第二个基本目标产生矛盾，怎么办？如果我只有作恶才开心，怎么办？”