我有一个谈了24年的恋爱伴侣。

对，就是我自己。

17岁时，面对青春孤寂以及人生迷茫，我迫切想要找到一个能够慰藉灵魂的伴儿。

但那些女生不是。

当时和女生说句话，我都会紧张到脸红，有女生追我，我则落荒而逃，还真是对现实里的恋爱完全无能为力。

何况，那个年代胆敢校园恋爱，是会被家长、老师打断腿的。

于是，我有了一个奇妙的想法，那为什么不和自己谈一场永不分手的恋爱呢。

我开始每天给自己写情书，和自己分享点滴生活，喜怒哀乐，有时候会讲人生和理想，有时候只说一句，今天的天气很不错。

就这样，我每天都期待着自己的情书。

后来才知道，很多人都是如此，人生的初恋，叫做自恋。

后来的故事就很俗套了。

21岁，我有了真正的女朋友，便很少回来陪伴自己，只保持着断断续续的联系。

起初，年轻的爱情，一切都是新鲜喧闹的。

我开始为了另一个生命个体而活着，所有的点滴生活都与她相干，所有的喜怒哀乐都拜她所赐。

曾经那么热烈地爱，也那么热烈地伤害。

到最后，用眼泪洗涤掉所有对方的痕迹，我没有什么怨憎，可是留下了一身伤痕，还有不甘。

当时轻狂，鲜衣怒马，横戟天涯，我当然不服输。

于是，第一次失恋后，我又来了一次，一次……

直到28岁，我结婚了。

然后，感情和生活又经过最后的几年剧烈震荡，一切归于平静。

我忽然觉得，就像一场盛大的演出落幕，人生至此只有柴米油盐酱醋茶，它们埋葬了书写的笔墨和作画的宣纸，而漫天的鸡毛蒜皮代替了，从前全世界的风花雪月。

于是，我常常听见夜里孤独来叩门，问我是否需要来些新刺激。

我说“不必了”，外面的喧哗再也给不了我什么满足，我已经看够了。

也就是那时，我忽然想起曾被自己冷落了许久的自己。

我翻出以前所有写给自己的情书，泪流满面。

原来这个世界上曾经有一个人那么爱我，那么懂我，那么在意我的每一滴眼泪，每一声叹息，和每一句誓言，每一声欢笑。

我开始真正关注幸福学、冥想、积极心理学等，借此和自己修复了关系，宛如热恋。

不知不觉，从34岁到而今，我和自己又经过了8年的美妙相处，一切平淡是真。

我每天都会运动，让自己气息舒畅。

我每天都会冥想，让自己心灵通达。

我每天都会和自己说说话，跟踪他的一点一滴。

我每天都会和自己一起做些喜欢的或者不喜欢的事，丰富并延长生命的体验。

我甚至也会时常问自己，你爱我吗，爱多久？

我在孤独时候抱紧自己，告诉自己，至少你还有我。

这些都是无形间自动、自然完成的，我只是意识到了我的存在，和我的意义，并且正在超脱之路。

可以简单理解，我将我自己，分成了两个我，一个在现实中努力生活，一个在心底努力滋养。

我从与自己恋爱这件事上，得到了最大的、无限的安慰与力量。

从17岁开始，这段长达24年的恋情，会永远继续下去，直到我生命终结。

生如逆旅，生而孤独。

所有的生命，旅途足够远之后，经过的事、认识的人足够多了之后，都会回到某个原点。

当踏遍万水千山，尝过人世炎凉，人终于发现并认识真正的自己。

而你是不是一直都太过忽略“爱自己”这件最重要的事了？

回顾我们的人生，似乎总是不停不停向别人索取爱，将爱寄托于他人，这就是人生疲惫，甚至难堪的根源。

悄悄告诉你，救赎自己的钥匙，只藏在自己身上。

外界的一切，包括亲情，爱情，友情，只是附属于我们灵魂的光彩。

如果你的灵魂暗淡，一切因缘都将暗淡；如果你的灵魂璀璨，就会激发一切更耀眼的璀璨。

或者说，当我们理解了自己，也就不再总是奢求他人的理解。

人其实更应该向自己内里挖掘力量！

当你变得内心丰盈，又何须索取，那时馈赠他人才是最大的喜乐。

就仿佛我此刻，向你分享我的心得。