1.晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。

2.许多男性朋友打电话来咨询，说老婆怀孕了，自己又想过姓生活，究竟可不可以。我的建议是可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。

3.嫂子洗完澡在火边凉脚，把裤脚撩得老高，我在旁边看电视，不经意说了句“嫂子的腿好白噢！”，这时大哥不知道从哪里冒出句“别看了！再白也是你哥的！”

4.今天刚上班，手机收到一条陌生号码发来的短信：祝你表姐新年快乐，越长越漂亮！看着短信我疑窦丛生——不认识这个人啊，发错了吧。也许是好奇心驱使，我回复了一条短信：请问你是谁呀？短息很快回来了：我就是你表姐，新换的号！

5.法庭上正在审理一宗诈骗案。法官问报告人：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”诈骗犯如实回答：“因为那些不相信我的人不好骗！”

6.前些年流行杀马特，流行染头发，五光十色的也是一道风景，可不是所有的家长都喜欢和认可。2B朋友的儿子读高中，这两天把刘海前的一撮头发染成金黄色了。一回家他妈就急了：“干嘛把头发染成这样儿？”儿子不慌不忙地说：“学校排练小品，老师让我演流氓！”

7.今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。只听他悠悠道：当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人，想忘记你都难....

8.电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”