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01
我预感自己又要离婚了，在这之前我已经离了两次婚。
朋友都对我这种爱了就结婚，不爱就立马离婚换人的感情世界表示羡慕，爱的热烈，走的干脆，说的就是我。
但是对于我而言，我的心里拧巴得很，每次提出离婚的都是我，但心里最难过的也是我。
“依依，不要逼我好不好，能不能对我多一点信任！你看你现在，和当初你说的最不喜欢的样子有什么区别？”耳边响起钟辰离开前说的话。
钟辰，是我的现任丈夫，也是曾经说可以帮我走出泥沼的人。
他说这话的时候，一脸痛苦和挣扎，双手紧握拳，脸上的肌肉都在颤抖。
我从镜子里，看见了自己的样子，刚刚生气的时候面目狰狞，整张脸都变了形，就像一个不可理喻的疯婆子。
我还是活成了自己最讨厌的样子，在那片名为爱无能的泥沼里无论怎么扑腾都上不来，只会越陷越深。
02
我叫叶依依，出生在南方的一座小城镇里。
我爸我妈都在制衣厂上班，日子过得还凑合，没少我吃少我穿。有时候厂里质量没过关的衣服，妈妈还会带回来再改小给我穿。
那个年代，在同龄人里，我的新衣服是最多的，很多人都很羡慕我。
但比起新衣服，刻在我记忆深处更多的，是我妈时不时地和我爸吵架。
我妈每次吵架从来不避讳我，她总是指着我爸骂他没用；骂他长得像个癞蛤蟆妄想吃天鹅；骂他臭袜子从来不拿出来洗；骂他炒菜咸了淡了等等一些鸡毛蒜皮的小事。
一开始我爸还一声不吭，后来听得烦了也会反驳几句，两个人你一言我一语越吵越激烈。
那时我妈犹如看见红布的斗牛，鼓足了劲，梗着脖子不停攻击我爸，直把我爸吵得自动投降才停。
后来我爸发现角落里偷偷抹眼泪的我，把我抱起来哄，我妈的争吵才结束。
可她眼里的戾气和不满还没消散，不仅伤到了我爸，也吓到了年幼的我。
我妈对我也很冷淡，很多时候我都怀疑自己是捡来的。
好几次我想扑在她怀里撒娇，都能明显感觉到她身体的僵硬和不自然。
我真的很讨厌那样争吵不休的家，讨厌那样的妈妈。
可是，我却还是记得，我妈拿着皮尺给我量尺寸，然后坐在缝纫机前给我做衣服时的模样。
她双脚踩着缝纫机，一踩发出“咔哒咔哒”的声音，手上的衣服随着缝纫机走线，没踩几下我的衣服就做好了，然后兴致盎然的给我试穿，笑眼弯弯。
那个时候，我妈看着我神情专注而温柔，柔和的灯光打在她的脸上格外好看。
03
曾经，我问过我爸，为什么我妈总是没事就逮着他吵架。
我爸说，可能你妈在害怕吧。
小小的我不知道我妈在害怕什么，我爸还没告诉我完整答案，我妈突然就要离婚。
原来，小姨离婚了，原因异常狗血，小姨夫出轨了自己的表弟媳妇。
我爸坚决不肯离婚，他说别人离婚是别人，他一不出轨，二无不良嗜好，眼里心里只有我妈。
况且当初结婚的时候也是签过表决书的。
我爸娶我妈的时候，过程颇为曲折。
一开始我外婆不同意，觉得我爸太普通，没啥亮眼的地方，就是一个勤快的小伙子。
后来，好不容易外婆同意了，我妈又有些反悔。
我爸说我妈那个时候估计是恐婚了，因为我外婆当初就是婚姻太不幸福，离婚还独自抚养两个女儿，我妈她害怕结婚会重蹈覆辙。
我爸就给我妈写了封表决书，说自己一辈子都不会和她离婚，一辈子都对她好，要是没做到，就让他一辈子都不安生。
我妈心里到底还是在意我爸，也被我爸的诚意所打动，两人便结婚了。
可是结婚没几天，我爸因为加班没准时到我妈说的地方等她，那个时候两个人都没手机，只找了个人给我妈传话。
结果我妈就和我爸冷战了三天，什么都不说，也听不进去我爸说的话。
我爸也急了，怕我妈憋死，就说你就算和我吵一架也比现在不说话强啊！
这话我爸说的次数多了，我妈慢慢地就没事逮着他吵。
一开始我爸还挺开心的，毕竟生气了能说出来也是好的。
可后来他发现我妈又进入了另一个极端，永远都在吵。
这种状态一直持续到我出生，以及之后都没有改变。家里就像噪音聚集地，里面不断传来我妈躁动不安的又声嘶力竭的声音。
04
自从小姨离婚后，我妈就开始整天念叨着她总有一天也会离婚的。
外婆离婚了，小姨也离婚了，马上也要轮到她了。
不管我爸怎么抱着她，安慰她，我妈这次就是不相信我爸。
她说表决书只是一张纸，一辈子那么长谁知道未来会发生什么？
我爸便把我搬了出来，说单亲家庭的孩子很可怜。
可我妈只是轻飘飘地看了我一眼，然后说：“可怜？我也是单亲家庭出来的，怎么？现在又看不起我家了？”
我觉得我妈的世界里只有她自己，只看得见她一个人，她的冷漠自私让我心寒，可我爸却怎么不愿放手。
我不理解我爸我妈这种婚姻模式。
我妈为了证明我爸在外面有人，整天班也不上全副武装地偷偷跟在我爸身后，有时候也会突然跟踪我一段时间。
当她发现我爸没有别人的时候，她又开始拼命使唤我爸，用现在的话来说就是特别的”作“。
她会让我爸提前买好去哪里玩的票，然后又自己提前去不告诉我爸。
我爸炒好菜，她又说我爸忘了她爱吃什么。
我爸想给我买新衣服的时候，她也会质疑我爸是不是只爱女儿不爱她了。
对我，她也时常保持怀疑的态度，说我长大后肯定不会对她好，到时候和别的男人跑了就不管她。
还经常问我，离婚后跟她还是跟我爸这种问题。
要是说跟她，她就说是不是想拖累死她，要是说跟我爸，她又说我没良心，忘了是谁生的。
那段时间的她，有一点小事都可以让她炸毛。
每次她要崩溃受不了的时候，都会五官皱成一团，目光喷火地冲着我爸吼：“离婚！离婚！这日子过不下去了！”
然后跑进房间，打开行李箱开始收拾衣服走人，动作很干脆利落。
说来有些冷血，每当这个时候，我身体的每个细胞都在兴奋地呐喊：快离，快离，快离......
虽然她是我的妈妈，但她的存在让整个家都乌烟瘴气，负能量满满。
我希望我爸不要去管她，就让她一走了之好了。
结果，每次我妈在娘家呆了不到两天，我爸就拖着我去了外婆家，好声好气地把我妈请回家了。
我问过我爸，为什么不离婚？
那时我已经读初中了，我爸便说，别看你妈闹离婚闹得厉害，可最害怕离婚的也是她，你妈只是不知道怎么说出来，所以我们要更加爱她才行。
我爸这番话重新刷新了我对他们婚姻的看法，一个人可以肆意“作”，都有人爱着她。
但我还是不知道该怎么去爱她，说爱她这种肉麻的话，我自己就开不了口。
我想和她谈心，她却说我一天到晚不把心思放在学习上。
好像在她这里，我得到的都是否定和不认可。
读高中的时候，因为我妈的打压，我特别自卑，还不自信，跟任何人好像都有一层无形的膜隔开了。
害怕在人多的地方大声说话，也不敢看别人的眼睛，有些轻微的社交恐惧症。
什么事情我都喜欢亲力亲为，害怕麻烦别人，也不愿意麻烦别人。
同学都觉得我冷漠，孤僻，不爱说话。
说什么呢，一开口说出来的就是耳濡目染的消极话语和厌世情结。
那个时候，我每时每刻都想逃离那个争吵不休，密不透风的家，逃得越远越好，远到他们找不到我。
后来，我读大学了，终于逃离了我妈的世界，耳根子清净了，可离家第一晚我就失眠了。
我想家了，想我爸，居然还想起了我妈。
于是，第二天我打电话到家里，接电话的是我妈。
听到声音的时候，我愣了一下，结果我妈一直在问我，在学校习不习惯，饭菜好不好吃，晚上睡觉床硬不硬。
我张了张嘴，脑子里有些承受不住我妈这突如其来的关心，倒是眼泪先自己流了出来。
嗓子哽住了，只好含糊不清地回应“嗯嗯啊啊”。
也许我的内心深处贪恋着儿时妈妈给我做衣服时的温柔，那是我对温柔的初印象。
紧接着我爸接过了电话，说昨晚我妈担心了你一晚，总想打电话给你。还是我给拦住了，凌晨1点钟，打了你也接不到啊。
我胡乱点了点头，然后问我爸：“你和妈没吵架吧。”
我爸哈哈大笑了一下说：“都这么多年了，我都习惯了。其实啊，你妈这个人就是用吵架的方式告诉我她在想什么。你还小，还不懂。”
放下电话的那刻，我依然不理解，但我也知道每个家庭都有每个家庭的相处模式。
只有我，无所适从。
其实像我妈这样，还是离不开原生家庭。我外婆离婚后，后面又再过两次嫁依然过得不好，又离婚了。
之后就经常和我妈还有小姨说世界上没有好男人，骂她的前夫，说一定要让男人先付出，爱不爱的没关系，不要轻易爱上一个人等等。
外婆只教会了她们怎么去恨一个人，却没告诉她们如何去爱别人。
外婆的不幸婚姻观灌输给了妈妈，让妈妈对男人也不信任，害怕丈夫和孩子会离开自己，她渴望被爱，又害怕爱。
在感情的世界里，她极度没有安全感，也不相信自己第一次婚姻就能顺顺当当，甚至总觉得自己一定会离婚。
幸运的是，妈妈遇见了我爸，而我爸也只会用自己的方式去爱她，顺着她吵架，不敢要求太多，怕把我妈吓走。
可他忘了告诉我妈，她要怎么样去爱他还有孩子。
不幸如我小姨，总是遇到不良人，再次强化外婆的不幸婚姻观，离婚后结婚，又离婚，重复又重复。
05
虽然知道了一切的因果，我还是不可避免地受到了我妈的影响。
在婚姻感情里，我异常敏感，多疑，没有安全感，不信任对方，喜欢用“作”来考验对方，甚至给自己随身携带一个“炸弹”。
我学会了用潇洒高冷来伪装自己，就是希望怀里的“炸弹”爆炸的时候，自己可以轻松走出来，不受伤害。
之前的两段婚姻里，我太渴望被爱着的感觉。
所以只要对方和我兴趣相同或是让我觉得和他在一起很放松，我都会想要和他结婚，从来不会去考虑其他问题。
可结婚后，那种被爱着的感觉没有那么浓烈，激情消退的时候，我又会变得格外烦躁不安。
婚姻里出现一点小问题我就会开启自我保护模式，不是先解决。
而是想离开，想的是我的婚姻之路果然不会顺利。
前面两个丈夫都无法理解我的想法，很多在他们眼里鸡毛蒜皮的小事。
比如打游戏的时候长了，叫了好几遍都不理人不做家务，甚至夏天空调是开18℃还是26℃等问题，在我这里都能成为离婚的理由。
那种把自己从里到外毫不设防交给对方的亲密感觉，只会让我害怕和想逃避。
所以两段婚姻都走得不长，直到遇到钟辰。
06
我们是朋友生日的时候认识的，他说那时他一眼就看到了我。
不知是不是做儿童牙医的原因，他对我好像有数不尽的耐心，包容性也极强，总是温柔地引导我去寻找问题的解决办法而不是逃避。
面对那么好的他，我直接坦言自己结了两次婚，以及来自原生家庭的种种伤痛。
那种渗入我骨髓日积月累的痛，外面看不出来，内里早已溃烂的不成样子。
那些事，我从未和任何人说过，只告诉了钟辰。
说完，我整个人蜷缩成一团，有些害怕看他，害怕看见他眼里的嫌弃和不理解。
可那天，钟辰给了我一个温暖的拥抱。
然后告诉我，他不仅是牙科医生，还是我一个人的专属医生，他会一直陪着我，找到解药，然后一辈子在一起。
面对我时不时的“作”和无理取闹的为吵架而吵架，钟辰总是先妥协然后再慢慢哄我。
等我全部发泄完之后，把我抱住什么话都没说，就那样抱着我。
钟辰知道我所有的不安来自内心的不自信，便一有空就夸我。在我妈那里得来的否定，就这样一点点被钟辰的夸赞消除了。
每天早上醒来，钟辰都会说：“依依今天怎么这么好看，一定是吃我做的饭吃的。”
俏皮的夸赞总能让我开心的开启新的一天。
可即使是这样，我还是听到一点风吹草动就神经敏感。
有次看见他和女同事一起出来，心里对他的信任值就降低一半。
然后偷偷查看他的手机，刚好被他发现了，他就说要看可以直接说，不用偷偷摸摸的。
而我好像做坏事被抓包一样，立马就特别气恼，觉得他没那么爱我了，果然和那个女人有猫腻。
于是我开始冲着钟辰发脾气，我全身肌肉紧绷，不断捶打他的手臂。
怎么都不听他在说什么，彻底陷入了自己会被抛弃的负面情绪里走不出来。
我指着钟辰怒吼道：我都看到了，你别想骗我。说的那么好听，其实呢！都是在骗我！骗子！
钟辰一开始一直依着我，随我骂。
可随着我的情绪不断炸裂，钟辰慢慢蹲下身捂着头，说你不要逼我了，你难道感觉不到我的爱吗？你的心是冰块做的吗！你还要我怎么做，把心掏出来给你看好不好！？
那个时候看着钟辰痛苦又不知道怎么办的样子，我想起了我爸。
钟辰说的很对，我明明讨厌我妈，却不可避免的活成了她的样子。
那副样子，没有人会喜欢，就连钟辰，如今不也厌倦了么。
只有我爸那么爱我妈，才会陪她十年如一日的吵，怎么都不放手。
那钟辰呢，不对，那我呢？会不会就没有人爱我了？
我的心里涌现出如无底黑洞般的惶恐和害怕。
我不想变得像我妈那样，那样太可怕了。
可十几年的相处，遇到感情问题，我的大脑第一反应出现的竟是我妈对我爸的做法，一言一行都情不自禁地去模仿她。
这不是我想改变就能改变得了的，前两段婚姻我尝试过。
我试着不去想那么多，学着去爱人，结果我又会陷入患得患失的情绪里走不出来，我只想索取爱，却不知道怎么去付出和爱人。
我只有看到钟辰因为我的无理取闹而紧紧抱住我，或是对我无可奈何的时候才能确信他是爱我的，这样我的安全感才彻底有了着落。
可这样对钟辰太残忍了，我要的爱和绝对的信任是建立在伤害他的基础上，并不是每个人都像我爸。
我也不希望自己未来天天和钟辰吵，一想到那可预见的未来，我就止不住的惊恐。
可是，现在我和钟辰估计连未来都没有了，这样太累了，离婚还是我主动提吧。
07
就在我认真思考怎么提离婚的时候，钟辰竟然又回来了。
看到他的时候，我还有些呆滞，他先抱住了我，抱着我的手臂还在微微发抖。
我又不想离婚了，钟辰和前两个男人不一样，他更细腻，也更温柔，我都想不到他还会跑回来找我。
我想了想记忆里，我妈对我爸温柔的样子，也抱着他，把头搁在他的肩膀上轻拍着他。
后来，钟辰告诉我，其实那天他想过离婚的。
可走在路上看到有个女孩哭的特别难过，那一刻他想到了我。
他说：“其实想想，你在外人面前都是很好的，也不”作“，你只在我面前“作”，使小性子，发脾气。我当初说了要帮你找到药，就一定会做到，我们不会离婚。还有，我爱你。”
从那之后，钟辰开始教我怎么去爱人。
其实不会刻意教，我本来就爱他，只是对婚姻的恐惧和对爱的缺失，让我在亲密关系里不知道该怎么去正确表达自己的爱。
钟辰开始要求我们每天早上都要对彼此说“我爱你”。
一开始我觉得很肉麻，不想说。
可钟辰一直鼓励我，还说他喜欢听，我便开始试着去说，去表达。
而且他无论去哪里，都会自动向我视频报备，让我安心，不东想西想。
每次我躁动不安的时候，钟辰都会紧紧抱住我，然后什么都不说，就只抱着我，我听着他胸口的心跳声，莫名觉得自己被爱着。
之后，钟辰就会不断引导出我真正想要的是什么，让我说出来，说我不想他离开，说出希望下班他可以多陪陪我等等。
他说爱本身不代表忠诚，但他愿意为了爱而选择忠诚，希望我可以相信他。
他带着我看了很多心理学书籍，告诉我没有人是天生懂得爱，我只是被我妈影响太深。
而我爸用了吵架去缓解我妈的不安，换来了我妈的安心，却让我的情感变得畸形。
就在我慢慢尝试去无条件信任他的时候，我检查出怀孕了，而且已经两个月了。
也就是说那天我想离婚的时候，孩子就已经来了。
有时候不得不相信命中注定，在我愿意治愈自己的时候，她来了。
而且正是她的到来，让我越发觉得一个家庭的稳定对孩子有多重要。
我不愿意我外婆，我妈还有我的那种消极的婚姻观影响到孩子的未来，有些果在最初的时候就已经定型了。
一开始我很焦虑，我很害怕自己当不了一个好妈妈的角色，让我的孩子重蹈我的覆辙。
母亲，是女儿的宿命这话着实是让我担忧又惶恐。
幸好，我还有钟辰，他每天下班陪着我一起给宝宝做胎教音乐。
一遍遍在我耳边告诉我，我很好，孩子一定会很好，不管是男孩还是女孩，一定都会很喜欢我这个妈妈。
因为我已经在很努力的学着做一个好妈妈，学着怎么去爱一个人，怎么去付出，怎么去让整个家稳定而温馨。
在治愈的过程里，因为有钟辰，有小生命，让我终于明白我不是一个人。
我很好，我是被爱着的，我是很重要的存在。
原生家庭带来的影响确实很难忘记，甚至无意间会刻进DNA里。
可是在明知道这样不好的前提下，怎么去改变才是最重要的。
也许我这辈子都没办法对着过去的伤害说算了吧，但是我会努力去改变自己。
不断地去逃避，躲避问题，甚至通过不断结婚离婚来找爱，都是对自己的不负责任。
只会让自己陷入焦虑和不安，爱人和被爱，同样重要。
我还在自我救赎和治愈之中，等孩子出生了可能又会遇到新的情感问题。
但是，没关系，一个家庭本来就是夫妻一心攻破一个又一个的问题，最重要的是，我不再逃避，有了直面问题的勇气。
一本写满人情冷暖的话本子
在故事里看见你我
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