作者:郑立寒
来源:了不起的郑立寒(zheng-li-han)
最近打坐的时候,念头有点多,很难把注意力放在呼吸上,也有一部分原因是放纵自己的念头,想看看自己小脑袋瓜里装的是什么。
我发现,每次的呼吸感觉其实都不太一样,这一点发现也让我有点意外。
今天想要聊聊我逃避的一些事,以及生活的一些感悟。
以前带领小组或者别人跟我聊天的时候,我能很明显地感知到对方的情绪变化。
也就是说,这件事不需要我用头脑去思考,而且还是无意识的感觉。
我可以感知到对方对我的态度,是喜欢、接纳、欣赏,还是厌恶、排斥、不满……
在过往的生活中,这种判断从来没有失误过。
比如说,我去参加面试,结束后不用面试官告诉我结果,我心里会产生判断,而且这个判断非常准确。
在这个过程中,我不会刻意关注面试官(别人)的表情,语调,身体肢体语言,但,我就是有感觉。
其实,说到这儿的时候,对自己有点心疼。
我不知道这种察言观色是从什么时候开始的。或许很早很早。
小时候,我会通过我爸妈做的事、说的话来判断:他们是不是爱我;我在家里是不是多余的;我是不是重要的;我到底好不好;我会不会被遗弃。
那个时候,我爸脾气不好,我不知道,他什么时候会生气以及他为什么会生气。
或许对于小孩子来说,就是这样的:父母有什么事都会埋在心里,他们会觉得,小孩子懂什么啊,小孩子也不能帮什么忙。
所以,我们家从来都是报喜不报忧。好像自己偷偷摸摸解决难题,不让别人操心,也不会让别人担心,这确实是爱的一种表现。
但现在,我觉得它其实是一道屏障,让大家的心理距离更远。
因为不管是困难、挫折,还是悲伤、脆弱,它是生活的一部分,而且还是重要的一部分。
甚至,我觉得,当面对难题时,大家一起面对的凝聚力,或者当一个人讲诉自己悲伤、脆弱的时候,我们心理距离是最近的。
因为卸掉伪装、暴露脆弱,这本身就是表达亲近的一种方式。
在所有人面前,大家都表现出坚强、快乐,但是,在我的面前,你愿意袒露悲伤、无助、脆弱,那不正是出于信任和亲近吗?
我爸妈确实言语从来不会表现爱,但处处隐藏在行动细节上。
我发现只要我回家,不管我爸妈多么忙,都会抽时间一起吃饭。
而在过年的时候,不管家里来多少亲戚,我爸忙起来的时候就不会陪亲戚。甚至有亲戚抱怨,“你爸这么忙,连一起吃饭的时间都没有?今天是过年啊……”
包括我爸妈会观察我的行为方式来判断我的喜好。比如说,我经常穿橘黄的短袖,我妈就会觉得,我喜欢橘黄这种颜色,可能在下一次买东西的时候,她会挑选橘黄。
原生家庭到底有多重要,对人的影响到底有多大,这一点我之前说的很多,这次就不说了。
再来说说,我观察到的自己的行为模式。
有天晚上,我去参加即兴舞动。因为我去的比较早,所以,闲着无聊,我就玩手机。
中间我发现,手机电量不足了,活动大概要持续3个小时,很有可能我回家的时候,手机没电就自动关机了。
然后我找了一圈,问别人附近有没有手机充电的地方,奇怪的是,我竟然没有选择充电,而是选择让自己呆在不安的状态里。
后来,我就一直在思考:明明花2元钱,我就可以让自己心安,好好地享受活动的快乐,但是,我竟然没有,而是选择了让自己活在不安和担忧中。
这2元钱真的比安心更重要吗?如果真的路上碰到手机没电的状态,我该如何解决这个问题呢?
在做咨询的过程中,我有想过,祛除我身上的恐惧和不安,因为经常感觉自己活在担忧中,但是,咨询师跟我说,恐惧是你生命的一部分,它一直都在保护着你。
那个时候,我就想,别把它当作敌人,想要消灭它,还是把它当作朋友,好好相处吧。
在参加朋友聚会的时候,我会表现得很积极,让自己很有价值感、存在感。
包括在心态疗愈带领小组的时候,如果有个小伙伴之前提过几次需求,“我想让另一个带领老师回应我”。
可能下一次带领的时候,我会自动地考虑她的需求,在她还没有把这句话讲出来之前,我就做出了行为,而且无意识地会给别人创造机会。
行为背后的原因,或许你看到了这儿,也会了解。
我心里有恐惧,恐惧自己不够好,然后被嫌弃。
可能心里会有这种想法,“真没眼力劲啊,之前我就说过了,难道还要我重复一遍吗?”
突然想到前几天看的一个漫画。
男主角失忆了,他只记得女主角胖的时候,不记得她后来减肥成功之后的事情。刚开始,男主角很排斥女主角,觉得她很有心机,结婚是她上位成功的手段。女主角很受伤,甚至想要减肥,唤起男主角的记忆。
中间有个场景很好玩,男主角生病了,然后呢,女主角给他喂药,试了很多方式都没有用,最后不得已只好用嘴,恰巧男主角醒了。
女主角惊了一下,内心戏出来了,一直道歉:“对不起,我不是故意的……”
然后又迅速从现场逃离,为了避免看到对方“嫌弃的眼神”,然后就自己躲进另一个卧室,打地铺睡觉。
当时,她内心有句话让我记忆犹新,“看到他嫌弃的表情,我肯定是受不了的。”
顾城有句诗也是这样的,你不愿意种花/你说/我不愿意看见它/一点点凋落/是的/为了避免结束/你避免了一切开始。
其实,深入内心,我恐惧的是,别人觉得我没有价值,不相信我有价值,或者没有看见我的价值,这件事对我来说,很有挫败感。
比如说,我今天注册了一个东西,然后被告知不可以。当时的感觉,脑子里瞬间很懵,像被人用木棍击了一棒,我会觉得这是对我的不信任以及否定。
我特别渴望的是,别人能相信我以及别人需要我,这两点都会让我很有成就感。
但是,我内心真的相信自己吗?相信自己值得?
说实话,我爱死了那种内心细腻的东西。
有一次,我跟某个相亲对象聊天,当时我抛出了一个话题,大概是我对未来很恐惧。
他切换了频道,把这个话题给转过去了。
那一刻,我内心里有一场海啸,心里也暗暗做了一个决定。
用一个比喻来形容的话就是:我住在森林里,经常听别人跟我讲豺狼野兽的故事。但是,一直在安全空间里,我觉得有些闷,想要透透气,于是打开窗户眼试试风险,结果感受到了受伤和恐惧,于是,我干脆地关闭了窗户,还是觉得呆在家里安全。是不是有点像《海上的钢琴师》?
我发现,在我好不容易表达情绪的时候,是没有人能承接得住的。
但只是安慰自己,别人也是这么粗旷对待自己的,他们面对恐惧或其他情绪的时候,也是超理智地对待自己,所以,他们也会这样对待别人,这无关爱与关心。
但,心里真的很渴望一些温暖的声音,“当你觉得恐惧的时候,我会为你托底。我会一直陪伴在你的身边。”
后来想想,其实是没有人能为你托底的,只有自己。
说这句话的感受就是:工作了一整天,拖着疲惫的身躯,想要找个椅背休息一下,看着地铁呼啸过来,悲壮的巨响下只感觉空旷,看着座位上坐着不认识的人,虽然紧挨着彼此,却觉得无限寂寥。
地铁里那么多人,却还是觉得空荡;声音那么喧嚣,却还是觉得无限静寂。
我喜欢漫画,一方面原因是我喜欢那种内心细腻柔软的东西;另一方面我会感觉到,漫画里浓烈的爱和强烈的需要感。
之前我写过一些文章评判过“意淫作品”,甚至觉得它误导了价值观。
现在我早就过了幻想的年龄,但从那些作品中还是能感知,“我需要你”是一种多么浓烈的爱。
弗洛姆说,“成熟的爱是,因为我爱你,所以我需要你。不成熟的爱是,因为我需要你,所以我爱你。”
但对于普通人来说,不需要成熟的爱,可能被需要就已经足够了。
“我需要你,你在我的心里很重要,你对我来说很有价值……”这就足够充满爱了。
那如果不被需要又是什么感觉呢?
“难道我不够好吗?是不是我的存在就是多余的?我存在的意义和价值是什么……”
啊哈,突然又想起林亦含的一句话,“我是馊掉的橙子汁和浓汤,我是爬满虫卵的玫瑰和百合,我是一个灯火流丽的都市里明明存在,却没有人看得到也没有人需要的北极星。”
写到这里,心里充满了无限悲伤。
差不多要结束了,还是没有说清楚,我在逃避什么。明明写文章赚的钱更多,为什么我逃避写商业文章?明明我可以做自己,不需要考虑别人的情绪和需求,为什么我逃避做真实的自己?
今天的分享到此结束啦~
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