这届多数为“独生子女”的留学生，满载着父母爱与担忧，踏上了求学的征途。

尤其是赴美留学生，现在中美关系紧绷，甚至已做好“三年不回国”的思想准备。

但这一切，并不妨碍远距重洋、隔“屏”相望的父母，精准地“感同身受”孩子所面临的每一个挑战：

如何面对东西方文化理念的碰撞，该以什么样的心态面对国外疫情现状？

外滩特约作者田心结合亲身经历诉说：当我们的“手”不能拥抱最爱的孩子，我们如何用“心”去沟通？

9月，是全球新学年的开学季。

8月末，上海浦东国际机场，一位父亲以近似俯卧撑的姿势趴在地上，试图透过安检外围栏板的底边缝，“目送”孩子出海关远行。

不知道这个家庭来自哪里，也不知道这个孩子将去往何方，但可以肯定的是，这又是一个留学生家庭。在当下动荡纷乱的世界里，此时背起行囊远赴大洋彼岸的人群，除了留学生，还能是谁？

这张照片，一时间在各个留学群刷屏。有网友评价图片：目光所及之处都是爱。某群的一位妈妈，则幽幽地回应：目光不及之处都是担忧！

我曾经也像那位爸爸一样。孩子15岁独自出国读寄宿中学，从高中到大学，整整7年。每一次我和爸爸都会送到机场，送到安检口不得不止步处。

我熟悉安检外的每一块围栏，虽不如那位爸爸会趴在地上从底缝中张望，但我知道，从哪块围栏的缝隙、哪个角度，能看到最远，能用目光追着（或自以为能追着）孩子过安检、出海关，直到目光再也够不到……

爱与担忧，道尽了动荡世界、疫情笼罩之下这届留学生、绝大多数还是独生子女家庭的酸甜苦辣……

每个留学生家庭，对这一次的送别，或开诚布公地同孩子讨论过、或心照不宣地与孩子有默契：短期内回国都非易事。

远隔重洋、只能借助通讯手段沟通，将成为不得不面对的选择。当我的“手”不能拥抱我最爱的孩子，我们如何用“心”去沟通？

我的孩子求学在外，最令我们自豪的不是孩子考上了一所好大学（作为父母当然也格外欣慰），更令我们自豪的是，7年的光阴、大洋的阻隔、少年的“叛逆”，都没有隔断我们之间良好的沟通。

感谢孩子能接纳我们继续行“父母之命”（parenthood），能使我们幸运地“同步”目睹一个少年在中西文化的冲撞中，见世界、见自己；

更在近两年的世事动荡中，学习开眼见天地，在磨练中形成自己的三观，成长为一个独立、成熟、勇敢的年轻人。

而我们依旧能保有最坚韧的亲子、朋友关系，能依然拥有一个年轻人充分的信任与爱。

作为两代“留学潮”的亲历者，我有一些自己观察和心得。

因此，就来聊聊和留学在外的孩子沟通那点事，如何避开误区，避开那些“把天聊死”的坑，把聊天愉快地持续下去。

01

“融入”是个伪命题

不必强推“融入”

每个留学生，出国首先都会面临一个“融入”问题。

可能很多家长在和孩子视频聊天时，都会极度关心孩子“融入”问题。

“不要成天扎在中国人堆里”；

“快去交外国同学朋友”；

“去融入学校／住家，自己要主动、积极”；

甚至“不要再说中文了、说英文！”

如果每次聊天都是这样的磨耳朵，很可能把天聊死。

我也曾这样一厢情愿地推动，很快发现不仅徒劳，还很可能适得其反。孩子即使在和我们交流时不硬顶，行动上也会软抗。

设想一位新娘，远嫁到异地一个完全不同于自家环境的大家庭，父母最关心的是什么？是她迅速融入这个大家庭吗？是她成为大家庭里讨人喜的新妇吗？一定不是。

父母最关心的一定是自己宠了多年的女儿，在新家生活得安生不安生？她是快乐的吗？

所以，“融入”是个伪命题。当孩子出国，父母首先要关注的不是融入，而是孩子生活得安生不安生、快乐不快乐。

当然，肯定有家长会质疑，既然要在国外“混”，不融入，你出国干啥？

再请大家观察一下，即使在魔都上海这样国际化的都市里，是不是外国人也是天然地和他的同类更多地抱在一起；

有时并不是同一国的人，只要同是外国人，或者大致同一文化族群的人。和中国朋友多是“交往”，有多少堪称“融入”了呢？

人同此心，世同此理。

尤其少年出国，他独自面对的就是一个实实在在的社会，他肯定要首先寻找自己的情感支撑点。

而情感支撑点在很长的一段时间内，是只有与他有共鸣的父母、同胞才能给他的。只有过得安稳、开心了，他才可能有定力地去融入。

所以，孩子在选室友的时候，不要强迫他选外国同学，以提高语言能力。

如果孩子想和中国同学做室友，或大多数朋友是中国孩子，没什么不好，更没什么大不了。

抱团取暖，全球通吃。

只要孩子不忘初心（无论初心是把学念完、找一份工作，哪怕就是出来开阔眼界，只要初心不是就是要脱离父母来胡造的），正常上课，逐渐适应生活，在大环境熏陶下，语言不是问题。

或者说，语言、融入不应成为优先级的问题，孩子的生活、情绪状态是父母要最在意的。相反，中文是孩子的情感纽带，家长不要恣意切断它。

即使是大学生出国，也不必为“融入”的伪命题缚住手脚。

大学生更多地是要以一种开放的心态，愿意去了解和接纳和自己不一样的东西，并勇于尝试和表达。

更重要的是把自己锤炼成一个成人，知道如何面对不同境遇，解决问题，不逃避，也不必委屈。

融入要假以时间，也要讲缘分。无论在哪里，无论异域、他乡，做事都要积极主动融入。

做人（情感）上的融入，坦率地说，流淌在血液里的DNA自带密码。如果能融入，那便是因果。

02

不要轻易评判

保留沟通的通道最重要

孩子出国，一定会遇到很多“新鲜事”，一些可能还和父母辈三观很不同的事。

和孩子聊天，当孩子兴奋地和你叽叽喳喳地说时，只要没到原则底线的时候，哪怕再冲击你的三观，先不要武断地评判。

保留沟通通道的畅通比什么都重要！

我的孩子10年级时插班进入一所寄宿高中，美高都是从9年级开始，同学间基本已形成了固定的朋友圈。

她作为一个外国孩“融入”已难，加之现在还要挤进成型的圈子就更难了。

很长时间，她都非常孤独。作为父母急在心里，但孩子交朋友的事，真也无能为力。

某天，孩子兴奋地告诉我们，交到了一个好朋友，这两天吃饭、做作业都在一起。

我们长舒了一口气，忙说：“快说说你的新朋友呗！”孩子还颇有点神秘地说：“你们猜猜，男的、女的？”

我和娃爸对望一眼，内心一震：这么快就有男朋友了？但嘴上还是故作镇静地答道：“那哪猜的到，你就如实招来呗！”

孩子出国之前，对青春期孩子的恋情问题，我们曾讨论过。

记得当时我只让孩子记住两句话：无论发生什么，都可以告诉爸妈；无论发生什么，生命最宝贵。

视频那头，孩子继续着她的兴奋：“不是男的，也不是女的，是个男的正在变成女的途中。”

脑子嗡的一声。我自认是个开明的妈妈，但事情临到自己孩子身上……

原来，这个16岁的少年，刚刚做了变性手术，还没有全做完（要分几次做）。让他继续住在男生宿舍已不合适，学校就让他搬到了女生楼。

但考虑到他还没变完，完全同女生混住在一起也不好，于是便安排他住在了地下室。

地下室除了厨房和洗衣房，就他一个人住在那里，且作为一个新宿舍的闯入者，想必他也很孤独。于是，两个孤独的人就走到了一起。

这样的朋友！尚未变完，尚存的男性荷尔蒙会不会哪天突然爆发？长时间相处会不会影响自家孩子的性别取向？

虽然心里翻江倒海，嘴里还在字斟句酌地绕着弯从那娃的父母说起：

“哎呀，这家父母真是可以，孩子觉得自己是女的，就同意变性。这么小的孩子，现在能懂什么？等长大后再后悔，看怎么办！”

孩子立即明白了。“你们又不了解人家的生理、心理情况，凭什么说三道四？你们怎么知道人家的痛苦？至少我比你们了解他是个很好的人。”最后来一句：“我还不如不告诉你们呢！”

于是闭嘴。之后在很长的时间里，都是更多地在听孩子说她和朋友相处的事，偶尔会给点建议。只要渠道通畅，绝大多数孩子都还是会在意父母的意见的。

后来，那个孩子做完了她的手术。她的确是个好孩子，甚至更富同情心，也升入了很好的大学。

《了不起的盖兹比》一书，几乎是美国学生的必读书。里面盖茨比的老爸对他说过一句话：Reserving judgements is a matter of infinite hope.（保留判断是一件充满无限希望的事情。）

这是孩子当时在中学读到此书时告诉我的。我一直记着这句话。

03

如何同孩子聊疫情

各家都有难念的经

最后，再来聊聊如何同孩子聊尚不见尽头的疫情这件事。这个话题，在今后相当一段时间里，都会是同孩子交流时一个绕不过去的话题。

戴口罩、勤洗手、少扎堆，肯定是少不了的日常唠叨。但是：

打了国产疫苗，还要不要再打国外的疫苗？打几针？是重新打，还是打加强针？间隔多久打合适？

学校的课，选线上的，还是选线下的？历尽周折跑回去，是为了继续上Zoom大学吗？但是，如果线下，教室里人啊人……

超市、商场还要不去？尽量不去，还是该去就去，毕竟生活不是一天两天的事？

能和同学一起去餐馆吃饭吗？老外同学也没当个事啊，照吃照喝。

聚会还能不能参加？“脱离群众”或长期憋着真的好吗？

对年轻人而言，为了一个潜在的“危险”，牺牲人际交往，到底是利大于弊，还是弊大于利呢？

这些问题，无解！每个家庭都会有自己的困扰、交流与抉择吧。我也是那个上一秒淡定，下一秒抓狂的妈妈。

非要说的话，就两条吧。对于未成年的小留学生，你对疫情的态度决定着孩子的态度，你淡定、稳住，该做决定就做决定，孩子就会过得安心、平顺；

对于大学生、研究生，就让孩子对疫情的态度来决定你的态度吧。毕竟他们生活在那个社会里，比你更了解真实的情况，也更能做出相应的对策。

当然，父母的牵挂和祈祷永不止息。那就，相信科学，相信常识，相信人品。

当远方的游子无法归家泊在港湾，就用交流和沟通，为孩子织就一张爱的蹦床。让孩子无惧摔倒，更有勇气，触底腾高。