《女心理师》又双叒叕让人破防了！
从双相情感障碍、惊恐障碍、神经性贪食及产后抑郁，到这一篇关于“讨好型人格”的内容，从开播开始，《女心理师》发起了许多对当下社会心理相关热点话题的探讨。
当职场老好人莫宇与童年莫宇拥抱的时候，满屏的“泪目”飞过。关于“讨好型人格”，相信很多人都十分有同感。
什么是.讨好型人格
故事中的莫宇是典型的讨好型人格：
“对谁都好，唯独对自己不好。”
在生活里不会拒绝别人，在职场中也不会拒绝同事的任何请求，哪怕是不合理的。
去理发店洗头原本预算50元的费用在托尼的步步引导下变成了5000元，本来只是洗头发、做造型，结果变成剪头发、烫头......
为了营造同事间所谓的“和谐”气氛，小莫不拒绝同事交给他名为“帮忙”的各类工作，还每天上班给同事们带免费的早餐；
同事们聚餐临时更换地点，却没有通知到他，莫宇第一反应不是生气，而是恐慌，甚至开始自我怀疑：
“我是不是哪里做得不好？大家是不是不喜欢我？”
第二天甚至主动买了奶茶请全公司的人喝。说到这里，谁能忍得住不生气？
曾看到过这样一句话：“人要像花草树木山川河流一样活得理直气壮。”
在普通人眼中，这只是一句简单的话而已，但对于有讨好型人格的人来说，这句话却触动了他们内心最脆弱的那根弦。
因为对于讨好型人格的人来说， " 理直气壮 " 这四个字，他们真的很难做到。
面对不合理的请求永远不会say no，遇到委屈也不会主动说出来，总是在压抑自己，奉献自己，然后取悦别人。
虽然表面上可能嘻嘻哈哈，但内心却是千疮百孔。
而这样的“讨好型人格”，真的就能获得别人的好吗？
美国康奈尔大学曾经做过一项调查，发现过度随和、完全不懂拒绝的人，并没有创造出和谐的人际关系，得到的反而是别人的轻视。
人们喜欢和老好人来往，但往往很难真心地尊重他、信任他，因为这种来者不拒、不加辨别的“好”，显得非常廉价。
那些迁就和照顾，并不能让别人记住你的好，人们只会觉得你没个性、好利用，“吃力不讨好”。
心理学家HarrietBraiker在《讨好是一种病》中提到：
“很多人觉得，‘讨好’是一种良性的心理状态，毕竟被当作好人总是不错的，但实际上，很多讨好者已经不是简单地取悦他人，而是无法控制地下意识去牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”
那些无法达标的认可在日月积累下就都变成了“抑郁的情绪”。
他们长时间渴望他人认可，而忽视了自身需求，他的自我都依附在他人身上，慢慢就形成了失落性的抑郁。
讨好型人格.如何形成
“讨好型人格”的孩子并不是少数，因为很多的父母都有一个共识“我更喜欢懂事的乖孩子”。
他们卑微迎合、无原则无底线、不忍拒绝、不懂表达、默默忍受。
即使是别人的错，也会揽到自己身上，害怕听到他人的负面评价，总是小心翼翼地压抑着自我。
小时候取悦父母，长大了取悦世界，唯独忘了取悦自己。
就像童年莫宇在学校人被人欺负了，回到家里以后，爸爸妈妈却说：
“别人怎么谁都不欺负，就欺负你呢？你怎么不想想自己有什么问题呢？是不是你自己做得不好惹着别人了？”
小莫宇想破了头皮，也想不出来自己哪里做得不好。
如果实在找不到答案，那就看一看，自己现在做得对不对吧？我现在做的事情让别人开心吗？如果别人不开心，那一定是我错了。
所以，找到答案了，要让身边所有的人都开心，这样才是正确的，这样我就没有问题了，这样大家就不会讨厌我、欺负我了。
所以，我的任务是，让身边的人开心，要取悦讨好我身边的每一个人——这是莫宇秉持的观点。
这套逻辑确实可笑，对于讨好型人格群体而言，却是深深扎根于内心的一个观念。
就像《被嫌弃的松子》中，那个总是被忽视的松子，因为一次扮鬼脸获得了父亲的关注，便一发不可收拾。
她用尽一生来消耗自己，以为足够讨好就能被爱，却一次又一次被伤害、被侮辱，最终彻底丧失生活的希望，孤独惨死。
美国教育学家米基.法恩说：“讨好型人格来源于童年创伤，即父母从来没有或极少给过孩子‘无条件的爱’。”
讨好型人格内在都住着一个敏感脆弱的小孩，有先天的高敏感原因，也有后天成长环境的原因。
在成长环境中，孩子在向外索求认同和安全感的时候，养育者没有很好地回应。孩子为了换取父母的爱，逼迫自己委曲求全，听话懂事，妥协一切。
莫宇讨好型人格的形成同样可以追溯到童年的遭遇。学生时代遇到的校园欺凌，父母长时间的情感忽视以及错误的家庭教育理念，所有的这些，都让他失去了正确认识自己和认识世界的信心和勇气。
比霸凌更可怕的，是来自本以为可以依靠的家人的漠视，从童年的小莫宇到成年后的小莫，他始终像一株生活在阴暗角落里的小草，习惯了卑微，习惯了被忽略，习惯了黑暗的环境，习惯了在自我的世界里依附他人的好恶来生存。
缺爱的人，总在讨好，不过是为了填补内心的一个空洞。
如何远离.形成讨好型人格
哈佛大学在一次社会调查后总结：“如果一个人学会合理地拒绝，就能减少生活中90%以上不必要的麻烦，避免时间和精力上的浪费。”
英国的心理学家雅基·马森把“讨好型人格”叫做“可爱的诅咒”。她觉得，讨好型人格有三个最显著的特征。
第一， 总是把别人的需求放在自己需求之前。第二， 始终把友善待人作为唯一的行为标准。第三， 尽量避免在公共场合发生争吵和冲突。
莫宇之所以“可怜”，是因为别人用得到自己，哪怕不情愿，也还是委屈自己去做。而自己本身的感受，排在了后面。
他的自我评价体系没有建立起来。他分不清人际交往的界限。本来应该拒绝的事情，他做不到。本来应该昂首挺胸的事情，他还是做不到。
想要帮助莫宇，不是让他单纯说一个“不”字，咬着牙硬着头皮拒绝别人的求助，而是让他从心底认识到，他想错了——
拒绝别人并不会引起别人的厌恶，一段好的人际关系也不会因此恶化；盲目答应别人的任何要求，本质上只是在取悦别人，而不会建立一段积极的人际关系。
生活中，那些正在成长的孩子，在面对人际矛盾与困惑时，该怎么办呢？怎么避免他们将来的“讨好化”“老好人化”呢？
第一：关注孩子的感受
电视剧中，小莫宇在学校受欺负时，没有得到父母的安慰与支持，而他自己也没有办法和能力去解决问题，只好转移问题。
他反问自己：是不是你做得不对，所以别人才欺负你啊？你在自己身上找找原因啊。
这里我们且不说莫宇本身就是受害者，一个孩子，哪怕是他先动手，当他带着一身伤痕回到家里的时候，他最需要的，一定不是什么大道理，更不是父母所谓的人生经验。
他需要的是爱，是支持，是关注，是父母一句：“疼不疼啊？发生了什么事啊？”
作为一个孩子，他心里有委屈，有太多的情绪想要宣泄；在父母这里，他们更想获得的是帮助，而不是教育。
在孩子受到委屈或者不平等对待时，我们先别把自己的想法强压进孩子的思想里，而是好好问问孩子，他们究竟是怎么想的？
关注孩子的感受，处理孩子的情绪：
你是不是很生气啊？
心里是不是很委屈啊？
那会你一定吓坏了吧？
哎呀，看到你这样，爸爸妈妈好心疼啊……
只有父母兜住了孩子的情绪，孩子在家里得到了安全的释放。他才能够恢复理智，接下来才有可能去解决问题。
有的父母可能会担心，我不知道怎么关注孩子感受啊，我不会处理他的情绪啊。
其实爸爸妈妈只需要搂着孩子或者倾听就够了，不要评论、不要插话、不要阻止，先让孩子把自己的情绪释放出来。
孩子会在这样的互动过程中感受到，我的感受是重要的，别人需要尊重我的感受。这样在将来的人生中，他才不会压抑自己的需求与感受，而去服从于取悦他人。
第二：允许孩子说“不”
讨好型人格群体往往是没有界限的，比如电视中的莫宇，明明已经下班了，却加班给同事做PPT；明明是公司聚会，却自掏腰包买单……
他的一次次退让都在释放一个信号：“我没有底线的，我什么都不在意，你们随意，怎么对我都可以。”
而界限感是在成长过程中一点一滴建立的，最简单的是，尊重孩子的物品所有权，允许孩子说“不”。
举个例子，家里来客人的时候，你是否强迫孩子拿出自己的玩具和别人一起玩呢？是否要求孩子一定要和别人分享自己的零食呢？如果有个弟弟妹妹要孩子的玩具是否会强迫孩子忍痛割爱呢？
如果我们会因为孩子的不愿意而觉得脸上无光，一边斥责孩子，一边“抢”走孩子玩具、零食。而这种行为，就是在破坏孩子的物品所有权，破坏孩子的界限感。
对于一个孩子而言，如果不能守护自己心爱的玩具和零食，那么，ta将来怎么可能守住自己的底线？怎么会对不合理的要求说“不”？
尊重孩子的界限很简单，就从不强迫孩子分享开始。尊重他对玩具、零食，哪怕一粒石子的珍视，那是孩子想要守护的，是他人生最初的底线。
《人间失格》里有这么一句话：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
拒绝是一种勇气，也是一种智慧。我们要保护孩子说“不”的权利！给予孩子说“不”的勇气。
第三：多给孩子做选择的机会
讨好型人格群体总是会牺牲自己的需求去满足别人，他们不做选择题，只会去执行别人的选择，习惯被要求、被命令。
让孩子做选择，就是让他学会重视自己的内心需求，学会表达自己的需要，孩子会在选择的体验中认识到什么是自己的想要的，而什么是不必要的，是可以拒绝的。
这种做选择的机会很多，比如家长陪孩子买衣服的时候，尊重孩子对颜色和款式的喜好；在合理的价格区间里，让孩子选择喜欢的玩具和零食。
有选择的人生，才能更让孩子掌握主动权。明白自己喜欢什么的人，首先要“讨好”的，就是他自己。
电视剧里，成年莫宇抱住了童年莫宇，他终于守住了心中的小孩，拿回自己的每一项权利。
尊重孩子独立处理事情的能力
孩子到了一定年纪学会顶嘴，并非是不懂事的表现，而是形成了独立自主的意识，对家长的话产生了自己的思考。
家长们如果以批评和威胁的态度强迫孩子听话，很容易造成孩子的“假懂事”。
尊重孩子拥有独立思维的能力。
如果自家的孩子被打了，他想动手打回去，也别急着否定他，而要先温柔的安慰他，问清前因后果，告诉孩子无论什么时候遭遇不公情况，都要第一时间和妈妈说。
当孩子犯错，如果一味指责、辱骂，会让孩子恐惧焦虑，担心自己不被爱。而包容鼓励，才能给孩子安全感，让孩子相信，父母是无条件爱着他的。
尊重孩子保护自己的权利。
简·尼尔森说：我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
引导孩子多关注自身，发现并培养孩子的兴趣，让孩子在活动中获得成就感、自我确认感、自我满足感，自然而然赢得别人的关注和赞美。
尊重孩子自我评价的能力。
在父母宽容的爱滋养下的孩子，才会拥有自信的底气、独立的人格、坚定爱自己并为自己而活的洒脱。
“人的本质是一切社会关系的总和”在现代社会我们无法逃离社群关系。但是我们需要有边界意识，这应当成为人际交往的准则，不逾矩，不越界，学会拒绝。
心理学家埃内斯特·哈曼特曾说：“如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。当然，护城河的宽度由自己决定。”
每个人都要有一座自我的城堡，有一条只为自己流淌的护城河。多关心孩子的内心世界，多给孩子一些真诚的鼓励，告诉孩子得到别人的认可不重要，自己接纳自己才最重要！
总之，如果孩子能感受到充足的爱意，就不会害怕因为自己“没让他人满意”而失去亲情、友情，就更有勇气体察自己的内心，并将精力投入到自我建设上来。
而这样的人生，也才更容易轻装上阵、闪闪发光。
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