什么是真正的自我接纳？

高中的时候，班级的一个男生说另外一个男生看他了，还非说是嫌弃他的鞋子难看，于是两人打起来了。后来了解到，说对方嫌弃他鞋子的男生，已经不只一次因为衣服裤子发型等和别人吵架了。用同学的话说，他是那种在大街上走路，别人回头看了一眼，哪怕不是看他，他也会想我今天的鞋子或者是衣服太难看了的人。他为什么会这么自卑，凡事需要靠别人的评判，心里对自己没点数吗？如何做到接纳真实的自己，不把整个人的关注点都放在别人身上。

也许你会说我能接纳自己，我会给自己鼓劲，那么这算是接纳真实的自己吗？每天对着镜子说：魔镜魔镜，快告诉我，我是不是最漂亮的？我是不是最特别的那个？然后自己握拳对着镜子里的自己说，不错，你就是最棒的那个，但这并不是真正的接纳。

真正的自我接纳不是认为“我很特殊”或者“我很优秀”，真正的自我接纳意味着不再追问：我看起来是否是足够好。

那么不同年龄段的孩子，在自我接纳方面有什么特点呢？家长们该怎么做呢？

“快看我”阶段（2~4岁）：学龄期的儿童多少有点爱炫耀，这也就有较高的自我关注。我儿子现在两岁半，他在搭好积木之后，会转头对我说：“妈妈，看！真高！”

对于这个年龄段的孩子，在他们做成某事时，我们也要做到感同身受，和他们一起开心，这样有助于鼓励孩子继续探索新事物。表扬的时候，我们可以说：“你可以搭了这么多层积木啊。”“这颜色你涂搭了不错。”

当然孩子也会有淘气捣蛋犯错的时候，这时务必要态度温和，要做正确的引导，而不是惩罚。

起步阶段（5~7岁）：更重视公平，会和别人作比较，更希望自己被公平对待，而不是要评价自己做得怎么样，这时他们已经知道别人在评判他们了。

这时，作为家长需要帮助孩子掌握新技能，对于他们的进度表现出极大的热情。

《小痛爱》里面的在上幼儿园的牛牛，一次音乐课，在大家都唱完歌后，老师点名了几个小孩的名字，说他们有“音乐的耳朵”，听了两遍就会唱了。这时牛牛突然尖叫了起来，他认定了老师批评自己了，因为老师没有点他的名字。而他老师感觉这孩子莫名其妙，认知有问题。如果老师读了这本书就会知道了，这个年龄段的孩子就是要公平。

自我评价阶段（8~10岁）：这个年龄段的孩子有过度自责的倾向。他们虽然清楚自己的能力和目标间有差距，但是还不能理解学习的过程。如果某件事情不能轻易做好，他们就会直接下结论说自己不擅长这些事情。

这时我们可以告诉孩子：你正在努力尝试呢，要告诉他们只要坚持，就一定有办法做得更好。

《教出乐观的孩子》一书中举例了兰迪的故事，他很聪明、好奇、有创意，然而美中不足的是，他体育不算理想。明明其他同学都能轻而易举地躲过投球，而他无论怎么躲避，总是被打中屁股或是头，然后重心失衡，重重地摔倒在地上，自此他认为自己就是不擅长体育。

一次抢旗足球赛上，乔伊先是把球传给了兰迪，可不知怎么地他挫伤了手指，随后情况急转几下，乔伊什么指示也听不进去，整场比赛，兰迪所扔的球没有一个扔到接球者附近，这让他无比难过。

兰迪被换下场后，爸爸一直说你表现很好，和其他人表现得一样好，手臂力量强劲，我为你感到自豪等等。当然作为父母的，都不希望自己的孩子难过，但这样的虚假的表扬并没有换来孩子的开心，兰迪依旧很沮丧，他心里还是笃定自己体育就是不行。

“显得很好”（11~13岁）：此时他们非常在乎别人怎么看待他们，自我接纳水平比前一个阶段还要低。研究表明，他们的自我接纳要建立在对自己外表的满意程度上。

此时家长们要帮助孩子找到他们真心喜爱的活动项目，并提醒孩子，把自己内心的感受和他人公开的外在相比较是没有意义的。尽管孩子会反驳，但是父母持续的关爱和陪伴能给孩子不少安慰。

“努力做自己”阶段（14~16岁）：这时的孩子很难准确评价自己，他们会花大量时间来弄清楚真正的自己。家长需要重点关注的是：孩子的精神状态，是否经常悲伤或者是愤怒亦或是自责，同时也要观察他们的身体状况，是否失眠、体重和胃口上是否有变化。

这时的父母要做的是给孩子提供空间，让他们有机会体验不同的角色，当然也要尽可能地限制，从而保证孩子的安全，记住管教的时候要态度和蔼，并给孩子提供一些做出改变的方法，更不能翻旧账。

《小欢喜》里面的英子，妈妈宋倩把她控制得牢牢的，当成了自己的附属品，凡是为女儿好的，她都要做，而且不尊重女儿的意愿。最后的一集中英子表现出彻夜的失眠、开始自残、幻听、幻觉，最终选择跳河来结束自己的痛苦。如果妈妈宋倩能给孩子更多的空间，尊重下孩子的愿望，或者是更多关心一下孩子精神和身体的变化，也不会出现最后那惊险的一幕。

做父母难，现今社会做父母更难。昨天我和一位家长感慨，想当初我们只要好好学习，就可以考上好的大学，可现在从孩子还没上幼儿园就开始铺路，而这不光需要家长努力赚钱，还要耗尽心思地去学习育儿，以免在孩子的成长路上走错一步。不过说再多，不还得做吗？加油吧，家长们。

苏小子妈妈：和孩子一起成长！