有时候，摧毁一个孩子，一句话就够。
犹记得，2020年9月17日，湖北一个初三男孩，在学校走廊被母亲训斥后，转身爬上栏杆跳下；2019年4月17日，上海卢浦大桥上，一个17岁男孩打开车门，奔向桥边跳下，母亲跪在地上捶胸顿足；2017年9月18日，浙江一个15岁女孩，和父母吵架后，从19楼一跃而下……
为何家会伤人？因为很多时候，父母虽然爱孩子，说出来却变了味，变成“刀子嘴”，一刀刀划伤孩子的心灵，以致于他们总在怀疑，“爸妈爱我吗？”而父母也不明白：为孩子付出这么多，他却越来越不愿理人，说不得、骂不得，还总想逃离，真是白眼狼！
其实，孩子不是不想沟通，而是不想跟父母沟通。不会沟通的父母，孩子逃离；会沟通的父母，让孩子亲近。那么，如何才能实现好的亲子沟通呢？
美国著名心理学家托马斯·戈登博士，在他的《P.E.T.父母效能训练：让亲子沟通如此高效而简单》一书中，帮助父母找到了秘诀。有了这些沟通技巧，父母可以少发脾气，孩子也能自信负责，家庭氛围更加和谐融洽。
这个秘诀就是：亲子沟通中，父母要学会找问题归属。如果问题属于孩子，就通过“积极倾听”，鼓励孩子自我解决；如果问题属于父母，就通过“我—信息”式沟通，维护自己的利益；当父母和孩子产生，就用“共赢”式沟通，让双方都成为赢家。
冲突
无论你是家有叛逆期少年，还是孩子刚学会走路，都可以尝试用这套方法，效果真的很神奇。
作者托马斯·戈登博士，是美国著名心理学家，在芝加哥大学获得博士学位并留校任教，曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职。他创建的“戈登方法”闻名全球，这一方法最初用于改善亲子关系，后一种通用模式，适用于改善所有人际关系。
作为
今天，我们就来分享书中的三个重点内容，分别是：当孩子遇到问题，父母要学会“积极倾听”，才能赢得孩子的心；当父母遇到问题，学会用“我—信息”式沟通，才会让孩子自主改变；当发生，父母不要管教和纵容，“共赢”式沟通才能亲子和谐。
冲突
1、当孩子遇到问题，父母要学会“积极倾听”，才能赢得孩子的心
那些不愿理睬父母、逃避父母的孩子，多半没有被认真倾听过。他们总是在被说教、被指导、被质问，就是没有被理解、被接纳、被倾听。
在本书中，戈登博士总结了沟通中的12种“绊脚石”，指的就是在孩子遇到问题时，父母通常的反应方式。其中，90%的反应方式，都在这12类里，比如命令、警告、说教、谩骂……
我们来举个例子。
当一个14岁男孩告诉母亲，他不想写作业了，他讨厌写作业，讨厌学校，他觉得学校只会教一些没用的东西，等长大了，他就退学。他觉得，在这个世界上，要想出人头地，根本不用上学。
12种“绊脚石”式回应，通常是这样的：
“如果你退学，就休想在我这拿到一分钱！”——警告、威胁
“学习才是最有用的，万般皆，唯有读书高……”——说教、要求
“不上学你打算干什么？靠什么生活？”——质问
“你这话说的，跟个小混混似的，跟谁学的？”——谩骂、羞辱
“你这么想太幼稚了，你现在还小，等你长大就晚了……”——评判、指责
这里就不把12种都一一列出了。
为什么把它们叫“绊脚石”呢？因为，一旦父母这么回应了，孩子就会不想继续沟通，内心开始积怨、沮丧，或者争论、反击，产生负罪感，总之，觉得自己不被理解、不被接纳，觉得父母对自己不感兴趣，就会变得越来越不想跟父母说话。
相比之下，我们来看“积极倾听”是怎样回应的。
孩子说“不想写作业、不想上学”，母亲不表态，而是又把孩子的意思复述了一遍：
“你不喜欢写作业，你觉得上学对你没有什么帮助。”
“你对学校提不起兴趣，你有很多更精彩的事情要做。”
“愿意聊聊你长大了想做什么吗？”
“真是个不错的梦想，要想实现它，你有哪些准备？”
“现在是遇到了什么难题呢？”
这样一步步聊下去，母亲会发现，原来，孩子不想写作业，不是真的“觉得学习没用”，而是不喜欢那一科的老师，因为老师刚批评过他。
因为母亲采用了“积极倾听”沟通，她了解到孩子的梦想、知道孩子不写作业的原因、哪个环节遇到了难题，也知道了该从哪里下手，来帮助孩子。通过积极倾听，她透过表面，挖掘到深层次问题，找到切入口，再引导和帮助孩子走向正轨。
相比之下，“绊脚石”式沟通，只能暂时解决表面问题，压抑和掩盖真正问题。长此以往，孩子就越来越不想跟父母说话，而父母，也越来越不懂孩子。
“积极倾听”不同于消极倾听，它不是被动回应，而是需要父母用自己的语言，不掺杂个人信息，如实复述孩子的想法。在这个过程中，奇迹会慢慢出现。
简单
“积极倾听”的前提，是父母要相信孩子、接纳孩子。相信孩子处理问题的能力，发自内心地接纳孩子的世界。过程中，不要急于改变孩子。当父母给予孩子信任和接纳，孩子的情绪得到缓解、有了强烈被爱的感觉，才会反过来倾听父母、成为独立个体，变得更具责任心。
2、当父母遇到问题，学会用“我—信息”式沟通，才会让孩子自主改变
当孩子行为不端，给父母带来麻烦时，父母应对的方式，对孩子影响也很大。很多父母习惯指责、谩骂、警告甚至惩罚，企图让孩子吸取教训。殊不知，这种做法，很容易让孩子逆反、拒绝改变、回避父母、强烈叛逆，或者贬低自尊。
戈登博士把父母的这种做法，称为“你—信息”式沟通，特点就是：父母的每一句话，基本都从“你”出发。
例如：
“你总是这么粗心。”
“如果你不站起来，妈妈就生气了。”
“不要这么吵，回你的房间去！”
“你为什么要这么做？”
跟“你—信息”相对应的，就是“我—信息”。为什么说“我—信息”式更好一些？因为，当孩子的行为让父母不可接纳，此时，处在问题区的就不是孩子了，而是父母自己，它影响的是父母不能满足自己的需求。父母要识别自己的真实感受，用“我—信息”式沟通回应。
沟通
比如，商场里，妈妈想让4岁的儿子试试衣服，儿子不想试。
通常，妈妈会命令、哄骗、祈求，但孩子就是不试，妈妈会越来越生气。如果换成“我—信息”式沟通，妈妈可以说，“宝宝不愿意试这件衣服，我就不敢买它，因为，如果它不合适，我就要大老远开车到城里来换。”此时，孩子至少会考虑一下妈妈的不容易，然后再做决定。
其实，作为孩子，很多时候，他们并不清楚状况，他们不知道为什么要这么做，只是被告知：必须做这个、必须做那个。而我们知道，没有人喜欢总是被告知该怎么做。
看到这，很多父母可能会质疑：这有用吗？或者干脆说，“试过了，没用”。一次不行，就多试几次。当父母看到孩子有一个好的“我—信息”时的反应，那种惊喜是不可言说的。此时，孩子才真正关心父母的需求和感受，而父母，也会惊讶和感叹孩子的成长。
“我—信息”式沟通，格式很简单：描述对方不可接纳的行为+说出自己的感受+对自己造成的具体的影响。行为、感受、具体影响，三者缺一不可。
这种沟通最大的价值，就是父母既表达了自己的感受和需求，有效维护了自己的利益，又没有把矛头指向孩子，可以让孩子不带自责或怨恨地反思自己的行为，学会同理心，学会合作。
“我—信息”式沟通的前提，是父母要搞清自己的真实感受，到底是害怕、伤心、尴尬还是失望？总之，不要笼统地说成“生气”。因为，一个愤怒的“我—信息”，对孩子来说，跟责骂“你—信息”效果无异，都会让孩子感到内疚和被贬低，孩子就会本能地拒绝、排斥。
性的
实际生活中，“我—信息”式沟通和“积极倾听”可以交叉使用。当第一条“我—信息”沟通失败，不要气馁，试试再来一条。或者，如果孩子就是不合作，可以换挡为积极倾听，看看是不是孩子遇到了问题，了解孩子的内心想法，然后，再继续尝试用“我—信息”式沟通。
3、当发生冲突，父母不要管教和纵容，“共赢”式沟通才能亲子和谐
亲子冲突，主要是因为双方都有利益诉求。当双方都遇到问题，如果单纯使用“我—信息”式沟通，尽管孩子知道自己干扰了父母，但为了满足自己的需求，孩子还是不愿改变行为。这时候，该怎么办呢？
生活中，大多数父母会采用两种方式：要么管教，孩子听话；要么纵容，孩子。结果就是，一方总赢，一方总输。总有一方会感到失败，产生怨恨和生气。戈登博士提出，其实，父母和孩子完全可以通过“共赢”，共同找出解决办法，满足双方的需求。
满足
举个例子，当4岁半的孩子说，“不想吃蔬菜、讨厌吃蔬菜”：
管教式妈妈会说，“我不在乎你怎么想。吃蔬菜对身体好，你必须吃掉，如果不吃，那也别想吃其他的。”
纵容式妈妈会说，“你知道吃蔬菜对你有好处。算了，你爱吃不吃吧，我不管了，你以后会后悔的。”
这两种妈妈，都存在困境。
管教式妈妈，可以强迫孩子一时，不能强迫孩子一世。当父母权力耗尽，孩子到青春期，管教就失去威力，父母也失去了影响力；而此时，孩子一路被管大，已经对父母爱不起来，亲子关系疏远，甚至更差。而纵容式妈妈，会把孩子变得不体谅他人、不负责任，而又不服管束。
相比之下，寻求“共赢”的妈妈会怎么做呢？
首先，她会先用“我—信息”式沟通，向孩子表达“你不吃蔬菜让我很担心，因为我害怕你缺维生素，身体长不好。”孩子如果还是不想吃，妈妈就“积极倾听”，把话题延伸开去，看看能否挖掘出更多。
如果挖掘不出，也没关系，妈妈可以主动寻求帮忙“现在我们需要解决这个问题，你愿意想想我们该怎么办吗？”尝试让孩子想出几个解决方案，妈妈可以列个单子，把所有想到的解决方案写下来，跟孩子一个一个的排除、更新方案，直到孩子和妈妈都满意为止。
以上可见，所谓“共赢”式沟通，就是一个“解决问题”的过程，它主要分为6步：
1) 界定问题
2) 想出可能的解决方案
3) 评估方案
4) 决定最佳方案
5) 实施决定
6）追踪评估
“共赢”式沟通，价值在于，父母没有强制，而是通过跟孩子共同解决问题，来影响孩子。要知道，学会解决问题的孩子，才更富有责任心、更自律。
想让“共赢”式沟通有效，需要注意两点。第一，既然追求双赢，就不要紧盯问题。父母要把眼界放开，探寻问题背后的真正需求，通过解决需求，来实现共赢；第二，如果要设定限制，让孩子也参与进来，最好让孩子自己设定，这样，他才会接受并且遵守。
总结一下：
《P.E.T.父母效能训练：让亲子沟通如此高效而简单》这本书，主要写了亲子沟通之道。教会父母跟孩子沟通的三个技巧：积极倾听、“我—信息”句式和“共赢”式沟通。
当孩子遇到问题，父母要避免12种“绊脚石”式回应，尝试“积极倾听”孩子。要知道，一个完美的沟通效果，不是孩子全盘接受了父母的建议，而是他们在被倾听中产生了新能量，能自己找到最有效+有针对性的解决方案。
当父母遇到问题，不要指责孩子，而是学会用“我—信息”句式，勇敢说出自己的感受，给孩子思考的空间，让其主动改变自己的行为，同时，不带自责感、挫败感和怨恨心理。要知道，这对培养一个自信、自律和有责任心的孩子，非常重要。孩子只有被给过机会，才能施展自己、发展自己。
当父母和孩子同时遇到问题，这三个技巧可以交叉使用。并且，一次不成，就多试几次。要知道，养育孩子，没有一种方案可以一劳永逸。同一个方案，孩子6岁时适用，7岁可能就没用了。再完美的计划，都不会永久。
比如，当父母和孩子通过“共赢”式沟通，解决了“定期清扫浴室”的问题，结果，仅仅过了两周，孩子就没遵守承诺了。
这时，父母不要回到管教老路上，那样会让孩子产生怨恨和敌对，前功尽弃，而是继续使用本文说的三种沟通技巧，单个技巧可以多次使用。
比如，父母先发送“我—信息”，表达对浴室卫生问题的烦躁；然后，换挡到“积极倾听”，听听孩子有什么难处；再然后，继续发送更为强烈的“我—信息”，表达在所有家务中，浴室问题给父母带来的困扰；最后，尝试用“共赢”式沟通，双方列出新的解决方案，寻找更好的解决办法，以此类推。
古语有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。为人父母，虽然面对的是我们亲生的孩子，但如果沟通不当，也会造成终生遗憾。毕竟，一言天堂，一语地狱。
好在，为人父母，我们可以不断学习。学习沟通技巧，走进孩子内心；学会表达自我，给予孩子尊重；学习解决问题，跟孩子合作。时刻保持开放的心态，提升自己，赋能孩子。
生命是个调整、再调整的过程。为人父母，我们必须不断应付各种新问题，但好在“授人以鱼，不如授人以渔”，我们拿到的是“渔”，也在教孩子如何用“渔”。相信未来，他们会自信地使用它，来应对更艰难、更复杂的世界。
行动起来吧！父母会沟通，孩子才好教育。
【何心亲子日记】
家庭教育指导师，家有萌娃。
原报社记者，文学硕士。
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