57. 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
58. 呀！施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀。
59. 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
60. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
61. 公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
62. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
63. 我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
64. 我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
65. 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
66. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发（纸）指。
67. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
68. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
69. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
70. 失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。
71. 今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
72. 以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！
73. 别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
74. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
75. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
76. 昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
77. 每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
78. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
79. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
80. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
81. 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。