人与人之间的相处，更多的时候其实都是在做着试探性的较量。毕竟，利己是人之本性。

但是，这样一来，感情难免会受到负面的影响，对于爱情的维护和婚姻的经营都是有弊而无利的。

通常，在两性互动的过程中，不管是恋爱的时候情深几何，结婚后也难免会出现磕磕绊绊的时候，吵架，也就不再是什么新鲜的事儿了。

有的夫妻，为了严格遵守结婚时的誓言，会在吵架过后，不管问题谁对谁错，都坚决不把坏情绪带到第二天。有错的一方，错了也不用认错，没错的一方，心里再多的委屈也得自己受着。一切，都是为了感情不受伤，所以，情不情愿的，该翻篇儿就得翻篇儿。谁若是非得刨根问底地把事情搞个水落石出，那就是不爱，就是不想好好把日子过下去了。

这样的解决矛盾的方法，看似很不错，真正应了那句“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”。但其实，夫妻之间发生分歧，不从思想上对问题追根溯源，用一个人的委屈成全所谓的爱情不受伤，到最后，反而让爱情受伤很严重。

因为问题只要不解决，就会一直存在着，不让吵架过夜，只是暂时地把问题“隐藏”了，只要一有问题就“藏”，问题就会一直被无限积压下去，直到最后无力承受，则成了压死骆驼最后那一根稻草，爱，在突然间消失殆尽，连一点小尾巴你都抓不住，那个时候，你才会真的知道，原来，为爱不讲理，并不是一个聪明的原则。

如果你细心观察，则不难发现，现实生活中，那些真正过得幸福的家庭，反而都在坚持着相反方向的原则，他们在处理夫妻分歧、家庭矛盾时，往往都是“先理后爱”。

简单来说就是：该吵架，就别忍着。吵完后记得把问题及时解决掉就好。而且顺序一定得弄对了：先讲理，再讲爱。

先冷静客观地找出问题究竟出在了哪里，这个错到底是谁？把责任人找出来，把问题的根源弄清楚，然后，错的人该认错认错，该认“罚”主罚，如此一来，就不会出现以爱的遮羞布为帘蒙混过关的侥幸。

说错话、做错事要付出该付的代价，这样，就不会出现重复犯同一个错误的事情。也会同时给没犯错的一方做出提醒，那里是个“坑”，要绕开，别去踩。

这，就是讲理。

对于非犯错的一方，或者负有次要责任的一方，也不要揪着对方的“小辫子”不放，更不要在事情过去之后有事没事地拿出来翻旧账。这，是爱。给对方留面子，就是给彼此的感情输入爱的养分。

夫妻之间闹矛盾不可怕，发生争吵也不可怕，可怕的是，吵架时任性妄为，什么狠话、恶毒的话都敢往对方身上“招呼”。

吵架真的不是为了争出个谁对谁错，更多的时候是在测试对方对自己的感情到底有多深？如果两人感情很真切，那么，就算吵得再激烈，也不会说出伤对方心的话，而是就事论事。把事情通过吵架的方式讲出来，既能释放自己内心的压力，还能将问题摆到桌面上让对方一同想办法解决。

真正相爱的两个人，从来不会在发生争吵后一味地“哄”和“轻易原谅”来解决问题。而是吵完之后坐下来先各自理顺情绪，平复心情后再为吵架的原因找解决办法。

好的感情不是一辈子从来不吵架，也不是一个永远在闹，一个永远在哄，而是一边吵一边发现问题，再及时解决问题的过程。小问题在日常生活中被个个击破，就很大程度上规避了大问题的出现，对感情何尝不是一件好事情？

婚姻是一场修行，想要获得功德圆满的结局，就不能逃避修行的过程中有各种各样的不可预见的小问题出现。只要抱着有问题积极解决问题的态度，那么，结局往往会再一次出乎意料的坏事变好事。

天生默契的伴侣是不存在的，所有那些你看到的心意相通的伴侣，其实都是在发生冲突、解决矛盾的过程中慢慢“修炼”而来的。

虽然很多人都在人云亦云的追捧所谓的“家是讲爱的地方，不是讲理的地方。跟自己喜欢的人讲理你就输了……”的说辞，但那些，毕竟是未经过生活的提炼而单方面想象出来的“美好”。

现实刚好相反，越是讲道理的伴侣，越容易将家庭经营出别人羡慕的样子。道理很简单：睁一只眼闭一只眼的糊涂式的爱，或者一味用自己的委屈去交换爱情表面的美好，只会为将来功亏一篑的瞬间埋下更多的隐患，反而对彼此的感情不利。