整理：郑立寒
来源：了不起的郑立寒（zheng-li-han）
介绍萨提亚学派的五种沟通模式前，先给个小背景：
这个图是萨提亚派沟通模型总图。后面解释那五种沟通模式，都从这个图生发而来。
但是前四种都各有缺陷，只有在第五种那里，自我、他人、情境三者才得统一，三者元素都有表达和展现，哪个都没有被压抑或无视。现在看看，你是哪种吧。
01
讨好型
占人群 50％。讨好别人，只有他人和环境，没有自己。试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
言语：“都是我的错”、“我不值得”、“你喜欢怎么样？”“没事没事”。
比较典型时——
情感：祈求："我很渺小"，"我很无助" ，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势。
行为：举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。
内心感受："我一无是处" "我觉得自己毫无价值"。
可能造成的身心反应——
心理反应：神经质、抑郁、自杀倾向。
躯体反应：消化道不适、胃疾、恶心呕吐。糖尿病，偏头痛，便秘等。
0 2
指责型
占人群30％。攻击别人，只有自己和环境，没有他人。试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁。
言语——“都是你的错”、“你到底在搞什么？”、“你从来都没做对过”、“要是你….那就….”、“我完全没有错”。
比较典型时——
情感：指责："在这里我是权威。"
行为：攻击：独裁、批评、吹毛求疵。
身体姿势：很有权力的样子，僵直。
内心感受：隔绝："我很孤单和失败"。
可能引起的身心反应——
心理反应：报复、捉弄、欺侮。
躯体反应：肌肉紧张、背部酸痛。循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。
0 3
超理智型
人数较少，15％ 。压抑感觉，逃避感受。只有情境，没有自己和他人。
逃避现实的任何感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。
语言：总是客观的、引述规条和抽象的想法，使用冗长的解释、复杂的术语，避开个人的或情绪上的话题，很少涉及与人有关的感受，常说：“人一定是要讲逻辑的”， “一切都应该是有科学依据的” ，“人需要冷静”。
比较典型时——
情绪：顽固、疏离："不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。"
行为：威权十足：顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
身体姿势：僵硬。表情很优越（若有表情的话）。
内心感受："我感到空虚与隔绝。""我不能露出任何感觉。"
可能的身心反应——
心理反应：强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。
躯体反应：内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。
0 4
打岔型
更少，占人群 0.5％。避重就轻，习惯闪躲。自己、环境和他人都没有。经常改变话题来分散注意力，不能专注在一件事上，避开个人的或情绪上的话题、讲笑话、打断话题、辞不达意、不愿意真正去面对。
让别人在与自己的交往时分散注意力，也减轻自己对压力的关注，想让压力因素与自己保持距离。
言语：漫无主题：毫无道理，抓不到重点，随心所欲，随口表示，东拉西扯："我自己也搞不清"。
比较典型时——
情绪：波动混乱，满不在乎，"我心不在焉。"身体姿势特征是不停地在动。
行为：转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
内心感受："没有人当真在意。" "这里根本没有我说话的地方。"
可能造成的身心反应——
心理反应：不适当、不合情理、心态混乱。
躯体反应：神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。
0 5
一致型
一致型 4.5％。重视自我、他人和情境，具有高自尊，内在和谐。语言上带有感受、思维，可以表达自己的期待、愿望、不喜欢，是开放的，愿意聆听别人，相互分享，尊重自己、他人，也能顾及到环境。
认可压力的存在，正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。
言语：尊重现实、尊重自己、尊重别人。
情绪：稳定、乐观、开朗、自信
行为：接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。
内心感受：虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，当时和事后心灵充满了坦然和安稳。
心理反应：合情合理、心平气和、泰然处之。
躯体反应：全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。
现以具体的家庭关系为情境，并列五种沟通模式，以期读者获得更感性的认知：
前面四种沟通模式，不论表现形式如何，内在的自我价值是都偏低的。只有一致型的沟通模式，才是真正高自我价值，是欣赏他人，也悦纳自己的表现。
如何改变？
其实每种姿态都有各自有利的一面：指责姿态的人很自信；讨好姿态的人很善良；超理智的人理性强；打岔的人很灵活。所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。
要想做到沟通的一致，首先做到自己的身心一致，内外在一致。
图示，解释了我们从不一致迈向一致的真相。当我们在和应对外面的世界，在和别人沟通的时候，因为触动了我们在最早的关系模式中固化了、并可能已经沉入潜意识的情感、情绪，比如恐惧、不安全、不被认可、不被重视、破坏了关系等等， 我们的身体不假思索地选择了我们熟悉的防卫方式来保护我们自己， 所以我们采用了指责、讨好、讲道理、打岔（有时逃避）这些不一致的沟通方式。
我们从我防卫到自我觉察， 我们才有可能开放自己，开放所有的感官， 自由地听、看、感、想、说， 我们带着高的自我价值，能够活在当下，直接表达我们的想法，情绪和感受，表达我们的期待，同时带着好奇和同理心关心对方的内心世界，自己和他人的能量才可以自由的流动。
1． 觉察自己、他人和情境
2． 当与他人接触时，全神贯注
3． 觉察自己和他人的身体讯息，呼吸、肌肉、表情等等
4． 觉察他们的防卫
比如习惯于指责的朋友，在原先的模式中只关注自己，那么尝试着放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望。
然后用一致的方式反馈给对方，通过不断的练习你会慢慢学会一致性的沟通。对于指责的方式来说最重要的是练习关注、了解他人。
再看习惯讨好的朋友，关键是不要急着取悦他人，而是首先关注自己，关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实感受。
觉察自己的情绪（也许他已经习惯压抑自己了）
平等、适度地表达、沟通情绪（首次看见它们、接纳它们）
发现情绪背后自己僵化的观点和不合理的期待
找到内心最强烈的渴望（也许是被接纳），并找到符合他人、情景，最有效的满足方法，活出生命力来
令人惊奇的是在萨提亚工作坊中，我们往往发现习惯讨好的朋友当尝试和自己的感受接触，他们已经感觉呼吸急促，浑身颤抖；更别说直接表达自己的感受，好像积压多年的火山突然间快要爆发。还未开口，已被强烈的情绪感受淹没……
因为多少年来他们从来觉得自己是不重要的，而压抑忽略自己的感受。所以对于讨好的沟通方式关键是觉察和表达自己的感受。虽然可能是困难的，可以从简单和信任的对象开始练习。
而超理智的方式呢，需要先后练习关注自己、关注别人的感受。这也相当不容易，因为超理智是那么聪明，他们一不留神又开始讲道理，或罗列一大堆的数据、信息。首先需要练习的是和自己的接触，再练习如何关注到别人的感受。
超理智，最要注意的是不要一直用脑袋，要多多用心，多用其他的感官，去听，去看，去感觉。
最困难的是打岔的方式，因为习惯了“活在别处”，这样回避了很多痛苦和不愉快。要做到关注情境、自己、他人是何等不易，萨提亚的建议是从关注情境开始，学会观察所在的情境，也就是环境、气氛，当学会活在当下，才可能进入合自己接触， 和他人联结。
所以对于打岔最重要的是“活在当下”。当然有些极端的打岔可能到了分裂的边缘，需要接受心理治疗和心理咨询。
今天的分享到此结束啦～
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