我所写的，都由靖文的一篇博文开始。关于过去，我已忘掉很多。如果我能够，我将写下我的悔恨和悲哀，为靖文，为自己。
〈一〉
广州的冬天不很冷，屋外的街道却早早地寂静下来，垂眼望去，偶有一两个步履匆匆的人走过；不远处的街心公园，有对情侣瑟缩着在喁喁私语，点缀着惨淡的街灯和花圃，在我却是一种空虚。
冷风把外面的空虚带进了房间，带到每一个角落。我独自躺在床上，就如未认识靖文之前一样，依旧是这样的摆设，这样的一个人睡在床上，这样的空虚和寂寞，她也从未在我的生活中出现，从未幸福快乐过，我也从未想过重新创立美满幸福的家庭。
靖文在的时候，这寂寞不是这样的，往往伴随着期待，期待她的到来。听到开门的声音，我是怎样的骤然神采飞扬起来，于是又见到她红润的笑脸，听到她温柔的语调，然后打开用黑色塑料袋装的货物，专心致志地整理，累得汗流满面，短发都粘在脑额上；她常带来了一些家庭用品，让我总说不必……，一整天就这样溶进了平淡真实的幸福快乐当中。外面还是初冬的天气，而那时，久经逝去的春天和阳光，却已经在我内心的天空中荡漾了。
现在呢？冷风，寂静，空虚，靖文永远不会再来，永远地。
〈二〉
两年前，一个偶然的机会，我认识了靖文，并依着她逃出离婚后的寂寞和空虚。记得第一次见到她，就喜欢她的模样——真实，自信，聪明，倔强，我们立刻相识了。她曾有一个家庭，丈夫是个韩国人，因有第三者，她毅然带着3岁的儿子离开了，独自撑起生活的重担。回到大陆，做起了服装批发的电子商务，她很有这个天份，货物拍摄后用电脑编辑做成精致的图片，然后放上网，客户要货时再到供应商取货，大陆比较好办，有时要发货去国外，手续繁琐冗长，大概这样吧。
她说起入行时的艰辛，却像在说别人的故事，很可爱也很令人感动，空闲时我也常陪她一起发货取货，很真切地体会过她的苦，她却那么专注，一丝不苟，而且很快乐，我看着她，动情地说：“如果我有能力，决不会让你受苦的，”她笑，笑得很温柔，娇嗔说：“你是一个大傻瓜”，在她幸福的瞳孔里，我看到我自己。
我想给她一点经济上的帮助，虽不是大富人家，但不需供楼养车，只是希望她不太累，可从她那倔强的性格就知道结果，只是有一次，我以给孩子送点什么节日礼物的名义，她才勉强收下，之后她竟全花在我的家庭用品上；有次她遗失钱包，卡钱证件全丢，我有机会帮助了她，并叮嘱：“你的钱是你的，我的也是你的，不必放在心上，”但不久，她全数归还，令我非常不满，太较真了。
她做事喜欢独树一帜，喜欢独来独往，不愿意别人指指点点，不理会社会偏见，也很自负，正如我一样。我惊讶地发现，我们的性格、爱好、甚至口语竟如此相似，简直是孪生，为此我深信，这是上帝对我的恩赐，并满怀希望地打算重新创造幸福快乐的家。
我已记不清那时很多幸福的细节，夜里回想，却只剩下一些片断了——在春风与阳光的日子，我们多么快乐：一起到处品尝城中美食，在林荫小道散步时讲我看过的爱情故事，在车站等车时，我们的忘情相拥而使等车的旁人很尴尬地全走光，令我们恶作剧般捧腹大笑——我仿佛回到那青春焕发的年代，充满无限激情，我的幽默感常被激发，常常逗得她忍俊不禁，沉积在我内心深处多年爱的烈焰被点燃，她乐天知命，心怀坦荡，那坚定的意志，非凡的耐性，高挑的身材，简直是为我量身订做的。虽然她有点骄横，但完全无损在我心目中美好的形象。我也乐于承认，自从认识她，我多么崇拜自己！
〈三〉
然而，只过半年，许多先前以为的已经了解，现在看来是个问题，真的变成所谓的隔膜了。
我发现她有时在网络与人聊天，对方语言暧昧挑逗，问她，答：“是客户。”
电脑旁工作的人是孤独的，有个人聊天并非过分，而且，外面的小生意人多数素质不高。尽管如此，心中还是有点困惑：可以不做他的生意嘛，做正经事不需要暧昧。
我想起一个同学，很有刘德华的帅气，很讨女性喜欢，他常在我们面前炫耀有很多暧昧的女友，说是备胎，平时只需一点安慰的、不需成本的甜言蜜语，就随时可以享受一顿床上快餐。当时这些对我来说无关痛痒，现在却觉得他只是一个猥琐版的刘德华。当事情不是发生在自己身上的时候，人们总是宽容的。
还有更令我苦恼的事，就是她近来常有英语说话的电话，叽叽咕咕，我竖起耳朵，试着我有没听懂的地方，虽然没有，但她温柔的语调是像对我一般。
“是谁呢？”我忍不住，装作漫不经心地问。
“是前夫。”她连看也不看我。
“是什么事？”在我的追问下，她说了，不过我并没听进多少，只是见她的嘴唇不停地开合，大抵是，她前夫要汇一笔款项给她，有几十万元，存在一些手续的事，还有一些生意之类的事情。我不知道是什么缘由，也不想知道，只是，地球上不存在的东西，一下子出现，多少也会令人不知所措。
关于她前夫，平时也没多提起。我对她说过，这种男人，有钱泡女，没钱养儿，简直是流氓人渣，说时是想帮助她走出过去的阴影，并无他意，现在想来，我也太天真了，或许她不喜欢听，甚至讨厌听，因为他摇身一变，在她眼里，又变成好人了。
是这样么？可能是，因为她说过，她把前夫看成是亲人，有这样的么？一个曾读遍她全身的亲人？那是一些娱乐明星们玩的把戏，我们不是明星，我是谁呢？可能是电影里那种狭隘小人的小角色罢了。
过去并不重要，现在对我才有意义。
当她的手再穿过我的臂弯时，吃惊地发现，我竟如此平静，如此从容，像常人一般，没有了曾经甜蜜的感觉。
我的热情已经冷却，我要明告她冷却的必然结果，说明新的希望只在我们的分离，但我还没敢说，还在期待着新的东西到来，莫名的，意外的，但一天一天，无非是垂死挣扎的苦闷。
终于，她在的时候，我就不想回家，往哪里去呢？或许找个拖欠我货款的人聊天，可以打发时间，又存在收到欠款的希望，何乐不为？于是找了一个欠账人吃晚饭，边喝酒边聊天，过程并不愉快，谈到钱款的事，对方总是找很多理由推卸，我看到当今社会的道德崩坏，这等人有车有楼，用别人的钱去在自己脸上贴金，简直无赖，强取豪夺，人类的七宗罪在这类人身上全能找到，悲哀的是，还得到人们认同的能干，中国人到了何种愚昧的程度了！我蓦然想起靖文，想起她的专注，她的一丝不苟，的确与众不同。
忽然很想见到她，于是赶着回家，看到她在电脑旁，却有点丧气，不知是我多心，还是真的发生，她有点手忙脚乱，真希望不是如此。
我走过去，借着酒气壮胆，啪啪地把她的全部对话框打开，其中看到网上一个说中文的很暧昧，可能想追求她，对此，我是十分乐意让别人走自己的路，我也不喜欢竞争，也不愿意谅解，对这类人，只要她明说有男朋友，对方就会知难而退，也许她不愿意失去这个客户；另一个说英文的，她说是前夫，有点事要相谈，我的直觉可能不是，也可能是，她还说自己是一个有过去的女人。
我看着她，当时并不知道心头的感觉是难堪还是妒忌，是前夫也不重要，不要在我面前隐晦地说英文就行了，或者让我眼不见为干净，人之常情，难道不是她骄横的性格吗？我需要的是尊重。实在太骄傲了，骄傲得令人窒息。
我的朋友，别怪我想得太多。我真恨自己有非凡的生活嗅觉和洞察力。
“前夫吗？天天相见的？不是网聊就是电话，不如回到他身边算了。”我想说，不过最终没说出口。
“你不适合我，” 还是觉得这话不合适。
“我不适合你，你走吧。”我冷冷地说，冲口而出，有点悲壮，有点伤感，想起之前期待所谓新的东西，可能就是勇气罢了，第一人称倒过来，是把最后的一点尊严留给她，是我唯一可做的。
我觉得没有再说话的必要，转身出去，一路扣钮子。当时她怎样，我不知道，也没有留心，我只奇怪衣服不知怎么有那么多的钮子。
当晚，她在另一个房间睡，翌日的晚上，我回来时，一切都空虚了。从此，靖文也没出现过。
觉得要来的事，终于来了，我已忘了当时的心情。或许，这样的安排最好，是她坚定了我的决心，使我不再犹豫，我已经受够了，我再不会活在她所谓的前夫、暧昧的客户、或者其它的阴影之下，她更可以无拘无束地过自己的生活，做自己喜欢的事，再也不受到我的束缚。还有，我发誓永远也不会去想起和怀念。
然而，我却时常在梦中笑醒。在梦里：和她到处品尝城中美食，在林荫小道散步时讲我看过的爱情故事，在车站等车时，我们的忘情相拥使等车的旁人很尴尬地全走光……。
我时常躺上床的时候，总希望不要再醒来。早上睁开眼睛，又看见沉重的太阳，很沮丧。
我时常设想与她有偶遇的一天，不经意地。为了使自己表现得淡定从容，我常对着心中的镜子演练设计好的对白，我会告诉她，爱是从你开始才学会的，然后她会哭，然后由我去安慰她……。
后来的半年，靖文给我发过一些邮件。失去了信任，她的文字也变得枯燥无味，依稀记得是一些怀念、痛苦和怨恨，还有一些近况。我也回复过，主要说明我们不合的真正缘由，比起扮大方、装作若无其事的虚伪坦然得多，并且说已经有了新女朋友，这一切，都是为了忘却，之后，我再也没有回复，因为不喜欢暧昧，她竟邮寄退还我送的手表和一些金首钸，太倔强了，我把东西扔到大衣柜的角落，打算让它长眠在那里。靖文最后给我的两次邮件，前一封是收到前夫的钱了，后一封说有了心仪的男朋友——可能又是上帝对我的施予，对我爱过的人，爱屋及乌，对此我万分感恩。
〈四〉
曾发誓永远不会怀念，但，永远别说永远。
上个月，做生意的家人想在网上发展业务，要我帮忙，我想起以前靖文的网站做得很好，就打算去看看获取一点灵感之类，在搜索网打入靖文的英文名，也就是她的网名，不幸，在网的一个偏僻角落，靖文当时的一篇博文忽地在眼前展开，而我的心也仿佛同时变了巨石，很沉很沉。
【“今天的天气很郁闷，大雾，潮湿，空气也那么的让人郁结，银行卡不见了，完全是自己大意，很沮丧，连同卡里的钱都没有了，唉～～～不多也不少，刚好是为准备发员工工资的，很想插自己一刀。
好像每每发生这样的事都会想，为何天如此对我，我已经要独力抚养儿子，自己要艰辛工作，但不幸的事总发生在我身上，每天的压力总让我透不过气了，我没有什么乐趣，人近三十岁，活得那么悲剧，虽然这样失意我还是会机器地工作，因我很清楚自己不能停，一刻都不能停，今晚自己煮了即食面，真幸运，昨天有钱的时候进了不少即食面，补仓也补得相当充足，哈～不然，两餐也够我烦，没钱可能要挨白饭一个星期吧，家里好像还有些头菜，腐乳还是ＯＫ啦．但还可以食即食面已经很幸福了，突然觉得自己多么的悲剧时，想起前夫，想起和他永无忧止的吵架，永远黑暗屈辱的日子，现在我自由自在又有自尊的日子是多么幸福，钱没有了可以赚回来的，于世上最值钱的还是我的意志，我的智慧，哈～～～好像还有我的美貌，这样说，可能我那可爱的男朋友听到又会呕吐不止而死，或者演一场莎翁的舞台剧夸张地歌颂自已的牺牲，他总是表演出一种＂内心非常澎湃着激情，身心又十分地汹涌着热诚＂哈～～～～有了一个如他那样的大傻瓜，我真的很感恩，他成熟温柔体贴，但因为我疯疯癫癫也要迁就我变得疯疯癫癫，常常不停引我笑，上天还是公平的，只是差别在你怎么样看待，离开前夫，走出人生的低谷，还能遇上一个珍爱我的男朋友，应该赚了！所以时间会告诉你，没什么过不去的坎，没什么战胜不了的困难，只要乐观积极面对，我人生同样精彩，我的价值何需别人来怜悯，认同，我轻松快活着的！”】
我觉得完全被打败，蜷缩在墙的一角，在那里惨淡无声地笑着，静静的笑从我眼里流出来，像眼泪似的流了一脸。
博文至今还如黑暗中的孤灯，只照到我沉重的悔恨和悲哀。
渐渐地，原先关于靖文的星点记忆融合成一个个片断，虽然只是片断，却在我眼前不断地重复，我似乎读懂了她当时的心情——她生活上的窘境，她的欢乐以及对我热烈的爱情，那时竟全然察觉不到，我曾自以为的真实，被她的真实毁灭得粉碎，变成无数的内疚、自责和忏悔了。
可能有补救的方法：赞成她和前夫聊，劝她聊，我和她和他三个人一起聊，我们说着，笑着；或者去见她，求她宽恕，待到她说“我不怪你了，”那么，我的心从此也就轻松；又或者和她到处品尝城中美食，在林荫小道散步时讲我看过的爱情故事，在车站等车时，我们的忘情相拥使等车的旁人很尴尬地全走光——然而现在，她已有自己的新生活了。
还有什么可做的呢？我只想躲到严寒的雪地里，去使我的心变得冰冷。
还有，我若能像狂风一样把满天的乌云驱散，能让阳光比平常多一分钟地照亮人间，上帝，我多么愿意相信您的存在，我将永远做您忠诚的奴仆。
〈五〉
冬夜竟会这样漫长，幸好还有时间，与其长久枯坐在这空虚中，不如写下我的悔恨和悲哀，为靖文，为自己。
我曾自负地认为，在这世界上，唯有上帝才能审判我，因为我永远是对的。
现代男女的感情世界弥漫无数的浮躁和玄机，有的人虚伪，有的虚荣，有的放肆，被对方看穿后一走了之，便成了被抛弃的受害者，整天无病呻吟，却从不反省或不承认自己就是痛苦的根源，可能永远也得不到想要的东西。我不懂女人，也没有研究，记得有个自命的情感专家，一本正经地说过：“女人是贪心的，两条心不算多，”虽有偏颇，也许偏见，但现实生活中见不少。
我一直认为真正的爱情会让人专注，它是唯一的，是最占据人的心灵，太多附加的条件，太多影响的因素，爱情就位于人类行为的最低端，是脆弱的，我爱靖文，却惧怕这脆弱，于是用唯美的思维去判断和要求她，我没有犯错，依然可以自负——突然想起她给我的邮件，里面那些曾在我的自负中变得枯躁无味的文字，当自负褪去，才深刻感受到所谓的自负对她的伤害及所造成的痛苦，还有她的忠诚，她的真实，便就立刻愧疚得无地自容了，任何字句和辩解都显得多余，靖文仿如一面清亮的镜子，照见里面一个自负的胆怯者，从未勇敢去理解和信任她——只是电影里那种狭隘小人的小角色罢了。
依旧的冷风，寂静，空虚，曾经的希望、欢乐、爱、生活的全都逝去，靖文决不会再来，而且永远，永远地。
〈六〉
我愿意世上真有鬼魂，真有地狱，让地狱的妖风煽起鬼魂噬人的毒焰，猛烈地烧尽我所有的悔恨和悲哀。
我将在妖风和毒焰之中乞讨靖文的饶恕，或者不停逗她笑，让她开心，
我要用悔恨和悲哀，编织成素色的花环给往事送葬，葬在遗忘中，
我要遗忘，我为自己，并且不想将来再用遗忘，
我要向着新的生活走去，将真实深深地埋在心的创伤中，默默前行，用遗忘和宽容做我的脚步……。
（谨以此文，献给所有我爱过及爱过我的人，没有你们，一切将不会存在。）
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