我们还没有见过，只是知道彼此长什么样子。总是很期待见到你，总是很害怕见到你。你看起来总是不太自信，总担心我会嫌弃你。你说你长得黑，照片都要加美颜才会发给我。谁都想把自己完美的一面呈现给在乎的人，但我们以后会在一起一辈子，我迟早要面对那个真实的完整的你。真人大概都没有照片好看吧，照片毕竟都是精挑细选的想让对方看到好看的。我们都发过一些比较真实的照片，之前跟现在或许变化很大，但是我们都没有嫌弃对方，我们眼睛都不算大的，但是我并不觉得有什么不好。我之前现实中跟人来往不多，更不要说跟女生了。我们有机会聊得这么多，你也颠覆了很多我对女生群体的印象。尤其第一次聊，你就跟我说你跑步摔倒了，但还是坚持跑了下来。女生跑步的不多，我之前见过的好像大多都是为了减肥。那是你大概刚入学不久，还没有什么朋友，想到跟我打电话，我也很荣幸能得到你的信任，那时我们还不熟，对陌生人的信任是很不容易的。还好我不是坏人，我可以鼓励并安慰你。如果那时候你加上的是个冷酷无情的男生，他可能都不会理你，我可不想你那么无助和孤单。感谢上天让我遇见你，在你需要帮助的时候。虽然不能扶着你回宿舍，至少心里有了一丝慰藉。我让你多交朋友，跟室友多打交道。你也很乖，有时候你太乖以至于有点得让人心疼，倒也更显得你可爱。只不过该明辨是非，有自己的主见，也不要听之任之，随波逐流。开始的时候，善良促使我不能冷落一个孤单无助的小姑娘，我也只是想尽力陪你一下。同情之后更多的是欣赏，朋友之间的欣赏。能有个人赏识自己也是不错的事。了解越深，感情变得愈加复杂，可能掺杂了一点奇妙的情愫。该叫这上天的礼物好呢，还是我们自己创造了缘分呢？如果我跟你只是想简单聊聊，第一天下午我只是挂掉你电话，不再理你。之后也不会知道你在跑步的时候摔倒，我的良心也不会生出同情叫我慢慢靠近你。我要是不看你的消息，也不会心疼一个陌生的女生。如果我们在同一个学校，我老是惹你生气，你偏向冷处理，我恐怕也不好哄你。当着你的面我应该会拘谨一些，不会肆无忌惮的开玩笑。我说之前大概会想很多，比如考虑你听到这种话会不会误解。现在我也想不到一个合适的表达方式，来保留幽默的同时不会惹到你。我的幽默方式好像大多时候是挖苦调侃多一点，对于你这种开不起玩笑的人不大适用，我得用一段时间来调整自己跟你的沟通模式。我也不敢指望你能无限包容我的锋芒，两个人相处必然要主动做出让步和改变的。两朵带刺的玫瑰离得太近，一定会扎到对方的。不如给彼此一个适应期，来找到最舒服的相处方式，不断的调整，不断地改进，不断的磨合，直到融为一体。在互相了解对方到一定程度之后，我们就好像一个人一样，有时候不需多说什么，就可以秒懂心里的某个想法，那就是很难得的默契了。我看你第一张照片的时候，心里没有想太多，更不会想到我们的关系可能发展到今天的地步，不会想到你后来的样子。只是刚好，我那时跑完了在散步，你刚好也在跑步，给我打来了电话，我不想接，但是舍不得对你视而不见，刚好我们都渴望陪伴，我们也都是那么善良。这是一个巧合，两个人很巧碰到一起，不谋而合。平常枯燥的傍晚，平常冰冷的石板路，平常翠绿的草丛，平常呆板的走廊，平常讨厌的黑狗，平常黑压压的夜空，我的生活自从有了你的参与，一切都变得那么不平常，你让我发现原来灰色的世界也可以五彩斑斓。奇妙的缘分不过就是在对的时间，遇到对的人。
我想了解你很多，所以我要先向你介绍自己。不单单是家乡姓名和爱好，自然要了解一些更深层面的东西。你最近表达对于肉体激情的渴望之浓烈，这应该是正常的生理现象，但现在爱情的花儿只是刚萌芽，距离的阻隔也只能叫我们隔着屏幕交流。要是我俩生在古代，家乡有距离那么遥远，见面的机会更是渺茫。感谢现在发达的科技，所幸学校离得不远，开学还有机会再见，同在一座城市，怎么还会怕见不到呢？只是太思念，太渴盼，却无能为力拉进现实的差距。爱情不可能只是肉体上的相爱，更应该是两个灵魂层面的相爱。我们好像认识了很久，但对一辈子来说，我们的一百天只是一个起点。要想一起走到生命的尽头，希望能看清彼此的灵魂。在我们有可以朝夕相处的机会之前，只能通过文字的沟通去了解一个人，了解一颗藏在外表熟悉身体下的神秘的心灵。我们好像很熟悉了，但还是有点模糊的。我们只是很清楚对方的样子，早就看过很多很多照片了，但这可是远远不够的。我们都有各自的生活，独立而又互相依赖，晚上的时间特别有限，但是那点时间的了解，什么时候才可以积累到，能让一颗心从深海里浮出水面，飘到你眼前呢。相比较于表达各自绵绵的情意，不如实际的让彼此更了解自己的生活，了解更真实的自己。我们都想要一个灵魂相通的伴侣，可哪有一生下就那么懂你的人，最好多一些表达，让人家知道你，走近你的世界也许会多一点共情和理解。与世隔绝更难有知己。我自己很矛盾，因为好像大多时候都在面临一些选择，看看这些选择的结果就当做侧面的了解吧。来日方长，也不着急一下子爬到山顶，我先带你慢慢欣赏山底下的风景。
我说过我自己是个矛盾的人，不但是我，应该很多人都会有心里矛盾的时候，不能两全就必须做出取舍。比如我想占有你，却又怕满足不了你。舍不得你，又不想耽误你。比如我想认真听课，但又想到我以后理想的工作跟现在的专业毫不相关，就没有什么动力学好。大一心血来潮想要拼尽全力，大二看清现实只是争取不挂科。借口说课程用处不大，但又觉得某些课我是有兴趣的，大一的时候我学的也不错，有的课到大二就没了，我还是纠结重心该放在那边多一点，接本的专业跟现在的专业我很那兼顾，时间这么有限怎么可能都要掌握牢固。放假还是有点不甘心，想要去温习一下新媒体营销的课件，这是比较完整的资料。我自己看着PPT，还能想起老师对某些概念的拓展，这门课还是很有用的，我才会很有动力去补笔记。尽管考试都过去了，我也没有挂科。只是觉得很多地方认识不太充分，自己在学一下，练习一下说不定以后会派上用场。比如我喜欢一个人的自由，又害怕孤单，害怕一个人的无力感。所以我选择适当融入，但又要保留自己，不能迷失。比如我们 都知道不能以貌取人，但又会不由自主的对更好看的人产生 好感，尽管他没有想象的那么好，尽管他不如外表展现出来给我们的印象那样靠谱，至少一开始我们的大脑会被眼睛蒙蔽 。我们还是追求美，但在考虑到自己的选择可能会影响人生幸福之后，我们还是会更需要真诚的心灵，而不是诱人的花瓶。我们想跟对方在一起，会尽量满足对方的愿望，就算会牺牲自己短时的快乐，我们会为了对方去争取更长远的快乐。你在我心里的位置比我更重要，所以我不在以自我为中心，就像行星的轨道会为你的吸引而偏航，是想要更靠近你一点。比如我有很多事想做，但是相比较起来，还是唱歌看电影更吸引我一点。我很喜欢唱歌，但是明显发现最近嗓子状态比以前差了。高中时候自己买了一个牛皮封面的笔记本用来抄歌词，班里传着看，晚上回宿舍跟室友一起唱。班里有几个唱歌好的也很容易就玩到一起，他们悄悄带手机在厕所给我听当时火的歌。初中有一次在被窝听MP3，情不自禁大声唱了出来被宿管发现没收了，还是班主任人好，帮我要回来还给我了，就是叫我拿回家不能再拿到学校了。大学里面看到人家几个哥们在操场唱歌，一个麦克风一个音响，我心里羡慕又不敢当那多人的面献丑。担心自己唱的不怎么样被笑话，还是等到练的差不多了在上台面吧。毕竟那么多人都不认识，可是高中时候在自己班里我也没少唱过，历史考试不及格会叫到台上表演才艺，那是我最喜欢的环节。第一次我背对着大家，后来脸皮一次比一次厚，但总是会很紧张。大家都害羞不敢去，有几次叫我替，后来逼的老师都严令禁止这种作弊了。历史没学好也是老师惩罚方式不到位的锅 ，那对我来说就是一种奖赏，或者说享受也可以。我高中时候一直坚持跑步，可是那时候很少见操场有人跑步。有的跑操都懒得跑，更不要说减肥了。作业没写完罚跑圈对我也是一种奖赏，他们都会偷懒。放假在家里没人管，我喜欢熬夜，明知道熬夜对身体不好，但又觉得反正早上都是起不来，不如晚睡会。不过十二点我的毅力就被耗完了，我顶不住困自然也就睡了，你不要多担心。看电影可以算是个爱好吧，一件多享受的事，他们说在家很无聊，但叫我一直坐在那里看上一天电影也不会觉得无聊。我还有很多想看的电影，可是感觉都没时间看呢。看电影很爽，但是总不能一天都在看电影，如果可以的话我不抗拒，但我想做的事还有很多。我也想打会游戏，看会书，去干点活，温习一下上学期的课补一下笔记等等。有人从一天做的事上面就可以了解一个人，很多小事情细节上也可以反映到一个精神世界。所以我也想听到你不如多说一点你的事，即使可能比较枯燥琐碎，但多一点了解仿佛离得就更近些。一天多了解一点点，慢慢走近你的心里。
希望我能陪你走到时间的终点，给你一份忠贞不渝的爱。我们的爱像一朵蓝莲花，我们一起呵护照顾它，让花儿在暴风雨的洗礼后还能昂扬生长。
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