最近，沉寂一段时间的白百何，再次火出了圈。

作为国内首屈一指的当红女性，中戏毕业的白百何拿奖拿到手软，是当之无愧的票房女王。

但2017年，一阵“出轨”风波，将她的事业打入谷底，错失成为“百亿票房女演员”的机会。

可她自己却从没因为舆论动摇过内心，如她所说：

“没必要跟每个人去解释自己，每个人看你都是不一样的，那就不一样好了。”

她一直在“做真实的自己”和“迎合外界评判”之间，划定着一条清晰的界限。

这种界限感所表达的正是：“我是有资格的，我是有力量的，这个是我的范围，我的领土，这是我的想法，那个是你的。”

如今，她凭借婚恋题材新剧《我们的婚姻》再次引得大众瞩目，不得不说：

边界清晰的人，才是真的内在强大，可以无惧外界风雨。

但生活中，更多人因为难以把控自我和外界的边界，时常导致自己在不同的关系里撕扯，内耗严重。

01

为什么我们会缺失

“清晰的自我边界”？

当一个生命刚来到这个世界的时候，我们是没有“分离”观念的，以为自己和外部世界是一体的，就像待在妈妈的子宫里一样，温暖舒适，所有的需要都可以自然得到满足。

随着我们逐渐成长，会慢慢意识到并不是所有的需要都能得到满足。有时候饿了，没有奶喝，乏了没有人哄睡。

原来，我是我，外部世界是外部世界，我和外部世界并不是一体的。

这便是主体和客体的分离。

如果我们不能很好地度过这个阶段，就会发生边界不清晰的问题。

长大后，边界不清晰的人很容易吸引到一个控制欲很强的伴侣，构建控制—被控制的关系模式，不断徘徊在控制或被控制之间。

曾经的超女张靓颖就是如此：

因儿时的成长经历，她很长一段时间都对自我缺乏信心。遇到冯柯后，她全心全意爱上了这个男人，把自己的事业、存款都给他管理，控制欲非常强的冯珂，在婚后还会管控她的日常花销，不让她交异性朋友。

连一张银行卡都没有的张靓颖却说：“我的就是他的，我想给他安全感”。

张靓颖为这段感情不断降低自我边界，却换来了是冯珂转移了股权，被骗走7亿的结局。

在亲密关系里，没有边界感的人，内心最容易缺失力量，也很难建构一段完整健康的关系。

因为TA分不清楚什么是“我的”，什么是“外部的”。什么是我应该负责的，什么不是我应该负责的。什么是我能控制，应该控制的，什么是我不能控制，也不应该控制的……

为什么会这样？

02

当你困在关系里，

就无法活出自由

因为，一个人自我边界不清晰，他的自我会产生两种状态：“自我增大”和“自我缩小”。

“自我增大”的人处于婴儿的全能自恋状态。在关系中，会忍不住把对方“吃进来”。

觉得我就是世界，我的需要、愿望，外界必须全部满足。这样的人会充满对外部世界和他人的控制欲。

“自我缩小”的人，会容易被外界的力量掌控，在关系中陷入对方的磁场中

觉得我很弱小，我的需要是得不到外部世界满足的，所以对自己的想法总是很模糊，不知道自己要怎么样，有什么需要坚持的信念。

俄罗斯作家邦达列夫曾说，人类一切痛苦的根源都源于缺乏边界感。

小文大学毕业就嫁了个能挣钱的老公，婚后便事事都以丈夫的意见为第一。

丈夫说，女人最大的幸福就是在家相夫教子，何必去外面争强好胜。她便辞职做了全职妈妈。

丈夫说喜欢长发女性，因为更有女人味。她便再不剪短发。

丈夫说，女人要穿得优雅得体，她便扔掉了所有的休闲运动服……虽然衣食无忧，却并不快乐。

“我现在已经分不清什么是我自己的想法什么是我丈夫的想法了，有时候我都感觉不到自己到底是不是还活着”。

我们能很清楚的看到，在小文的案例里，小文就是“自我缩小”的那一方，而她的丈夫，自觉而不自觉的，就成为了“自我增大”的那一方。

小文的这份痛苦，就来源于自我边界的不清晰。

在两性关系里，没有清晰的自我边界，就难以有坚定的信念，个体的需要、感受、想法会变得模糊，容易被伴侣认知绑架，逐渐失去自我。

而白百何在电视剧《我们的婚姻》中饰演的沈彗星，却是一个自我边界非常清楚，甚至不惜离婚的人。

当丈夫说“我以一己之力提升了整个家庭的阶层”时，她会马上反击“没有我，你连家里的马桶都找不到，只能睡在自己的呕吐物里。”

当闺蜜蒋静不断对她洗脑：有钱才有家庭地位，女人在家里做家庭妇女创造不了经济价值，就得把老公当老板伺候。

沈彗星不以为然，认为挣钱养家和做家庭主妇只是家庭分工不一样，没有孰轻孰重。

当她在找工作的时候，面对面试官刁难问她如何平衡事业和家庭，她会毫不犹豫地反击：是不是男性就不会被问这个问题。

美国著名心理治疗师苏珊福沃德在其著作中写道：每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。

自我边界清晰的人，对事物有自己的信念，不会轻易被他人的观点“带偏”，如此，才能活出生命中的自由风范。

只有当我们区隔清楚界限感，建立清晰的自我边界，关系才会健康，走入顺流的状态。

03

建立清晰的自我边界，

我们该怎么做？

虽然主客体分离功课没有做好，会导致自我边界不清晰的问题。但并不意味着完全无法改变。

因为自我是动态的，并且一直都处在变化之中。所以，如果你有边界不清晰的问题，并且因为这个问题在关系里受挫也不要担心。

我会教你几招，慢慢练习就能看到自己的明显改进。

★首先，要增强自我觉察，明确自己的“线”在哪里

很多朋友说，我真的不知道我的界限在哪里。其实，并不是你不知道自己的边界在哪里，你只是忽略了那些极为短暂的反馈瞬间。

人的情绪反应既真实，又迅速。你对事物的喜好，接受阈限，你的身体都记得。

每一次外界情景触碰到你的界限，你的大脑都会向你发送信息。只是因为觉察力不够，你难以敏锐地捕捉到那一闪而逝的“情绪瞬间”。让你误以为自己没有边界。

事实是，那个瞬间就代表了你最真实的界限。

★其次，尊重自己的真实感受，跳出模式

美国的心理师 Tina Gilbertson 说，缺乏个人边界，最明显的特质就是经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，而总是忽视自己。

深以为然。

生活中，很多人喜欢把一些其他的东西，凌驾于自己的真实感受之上。他们并不是意识不到自己的边界在哪里，只是，他们认为自己的感受是不重要的，另外的东西更重要。所以允许他人“过界”。

就像《我们的婚姻》里的蒋静。

面对丈夫的不尊重、轻视、明目张胆地撒谎、出轨，她很愤怒、伤心。但她却不敢离婚，害怕一个人不能独立生活、害怕孩子会受伤害、害怕外界对离婚女性的歧视。

她把外界的反应看得比自己的感受更重要。结果就是不断降低自己的自尊与底线，一次又一次被丈夫“越界”欺辱。

米哈里在《心流》一书里写道：主观感受不是生活的一个面，它就是人生。

所以，永远要尊重自己的真实感受，跳出“我害怕”“我容忍”的模式，为自己负起责来。

★最后，用行动勇敢捍卫自己的界限

当一个人的自我边界被侵入时，他最直观的感受就是愤怒。如果压抑愤怒，一再沉默与回避，等同于默许别人对待你的方式。

正确的方式是，每一次当你觉得不舒服，你都需要勇敢的表达出来，让对方知道，他的语言、行为已经触犯到了你的边界。

不要害怕表达自己的界限会破坏关系，事实上划清界限能更好地让对方了解你，知道你的界限在哪里，这样做反而更有利于建立一段长期融洽的关系。

当你能增强自我觉察力，把自己的真实感受放在第一位，每一次被他人越界时都勇于捍卫自己的界限，你会发现自己的边界变得越来越清晰，一切关系都变得健康起来。

祝愿每一个你，在边界中发现自我的力量，拥有顺意的人生！