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禾田飞歌 | 原创文章

1、

“结婚，就是你从你的家庭退出，我从我的家庭退出，我们组合成新的家庭，而不是我从我的家庭退出，去融入你的家庭。”

这句话现在频频见于很多媒体，这是女性意识的觉醒，也是婚恋观念的进步。

一直以来，结婚意味着只有女性离开自己的家庭，去努力融入男人的家庭。

如果相互接纳、相互包容，倒也可以成就一段美满的婚姻。如果不能，那最后的结果就成了婆家融入不了女人的灵魂，娘家不再接纳女人的肉身，已婚女人就犹如一个飘飘荡荡的孤魂，找不到自己的根。只有在属于自己的家庭里，女人才有自主权。

但是很多婆家意识不到这一点，认为女人嫁过来了，就是大家庭的一员，是可以承担家庭义务的主力军，并与她的娘家没有了一点关系，好像儿媳是从石头缝里蹦出来的，只允许她一心为婆家，却不允许儿媳再关心自己的父母，再为自己的家庭做事。

为了拴住儿媳解放自己，不少婆婆在儿媳进入家门的第一天，就把自己承担的家务劳动统统交到媳妇手上。而老公也认为媳妇娶到了家，万事大吉。以前是由自己老妈包揽家中一切，现在有了媳妇，自己老妈可以休息，对自己的照顾没有中断，而女人只有不断地奉献自己、牺牲自己。连有的女人自己也认为终于得偿所愿，也认为自己应该满足婆家的要求。

在一个家庭中到底哪些是作为媳妇应该做的，哪些其实已经被迫越界，女人心中应该有条线，孝敬父母、爱护孩子、尊重老公，这是作为媳妇和母亲、妻子应该做到的。但是当自己已经做出了牺牲，却得不到婆家和老公的理解和包容时，妥协就不是维持幸福生活的方式。

2、

春节已经过去快两个月了，我的小同事晓春（化名）还没从春节的余韵中缓过劲来。

这个春节对她来说，是伤心难过的记忆，和前三个春节一样。如果说前三个春节，她才刚适应初为人妻、为人媳与远嫁的苦涩，这个春节却让她体会到了孤立无援的心寒。

晓春是7年前通过招聘进入公司的，身份是部门聘用，在薪资水平上要比集团聘用的人少很多。但就是这样一份收入不高的工作，晓春也很珍惜，工作起来非常努力。

她老公是公司另外一个部门的正式员工。不过两人的结合却是通过同事介绍，相亲认识。老公是公司中常见的那种不太突出、默默做事的员工，而晓春呢，看中他的踏实和工作的稳定。

两人谈了大半年就结婚了。结婚那天我也去了，因为晓春离家远，送亲队伍人数少，不够给晓春撑场面。好在婆家是当地人，人多捧场的人也多，婚礼举办得热热闹闹的。

晓春老公是独生子，婚后，晓春就跟公婆一起住。晓春很勤快，嫁到婆家后，洗洗涮涮、洗衣做饭，真是一把好手，婆婆也乐得把家务一交，和老姊妹们到处玩、跳广场舞，大家都很开心。

转眼就到春节了，这是晓春结婚后的第一个春节。每年都回家过节的晓春，在这一年没能回家，因为婆婆说了，新媳妇第一年要留在婆婆家过年。晓春尽管心里不舍自己父母，但也没说什么。

那年春节，婆婆家的新春盛宴是晓春在操持。从拟菜单、到买菜做饭，都是晓春一个人完成的，再加上春节假期里的走亲访友，晓春整个假期都是在做饭、接待婆家亲戚的家宴中度过。一连7天下来，晓春第一次觉得上班真快乐，这个春节过得太累了！

第二年，晓春的女儿降生了。而这一年的春节，晓春还是没法回老家过年，婆婆说孩子太小，路上不方便，拒绝了晓春带孩子回家探亲的要求，让晓春给自己父母打个电话问候一下，等孩子大点再回去吧。

无奈之下，晓春还是留了下来，那一年的春节盛宴和吃过之后的脏碗脏筷，还是留给了晓春去收拾。在婆婆一家人围在电视机前看着春晚，哈哈笑着的时候，晓春洗干净手，摸出手机，掩饰着落寞的心情给父母打了个电话，电话中她笑语盈盈。

第三年春节，晓春依然没能回家看父母，因为这一年疫情发生了。晓春老家属于重灾区，严禁进出。不得已，她又在婆家照管了婆婆一家人的吃喝和家务。她以为到了今年，她应该能够顺利回家的，没想到还是没能如愿。

3、

前三个春节在晓春倍感孤独和难过中度过了，想到父母在电话中失望的语气，晓春决定今年春节无论如何也要回去看看。

她先了解老家对于疫情的管控情况，然后备足孩子路上和回家后所能用到的物品，还跟父母联系过，父母非常高兴，并说要准备很多好吃好玩的，等着他们心爱的女儿和外孙女的到来。

晓春还偷偷托同事打听老公春节的值班情况，做到心中有数之后，她先跟老公说：

“我今年准备回老家过年，毕竟有快四年没见父母了。你放心，我已经打听过了，我娘家不属于中高风险区，我们这里也是低风险区，来去是自由的。只要在路途中注意防护，问题不大的。”

晓春充满期待地跟老公商量，她觉得自己已经把准备好的材料给老公看了，也把自己想念父母的心情给老公说了，老公唯一要决定的就是他自己要不要跟着她一起回去。但她万万没有想到的是，老公居然不同意：“路上再小心，也难保不会出问题。”

晓春马上拿出自己用于防护的措施给老公看，她以为老公真的是在担心她和孩子的安危，结果老公下一句话，让晓春的眼泪夺眶而出。

老公说：“再说，你要是走了，春节谁来做饭呀？你知道我家亲戚多，人情客往也多，到时候谁来伺候他们？”

老公根本不在乎晓春想不想家，也不在乎岳父母是如何地想念女儿和外孙女，他只在乎春节的家宴谁来做饭。

晓春难以控制内心失望的心情：他们都有手有脚，在自己嫁进来之前也欢度了很多个阖家团圆的春节，为什么现在生活就不能自理了呢？为什么一定要自己去伺候他们呢？自己是他的妻子，不是他家的带薪保姆。

婆婆在一旁听了两人的对话，走过来把儿子推到一边，嗔怪道：“会说话不？不会说话靠边站。晓春啊，你听我说，川川今年要值班。你一个人带孩子走我们不放心，要是你一个人回去呢，孩子一定会想妈妈。这样吧，今年你先别回去了，明年吧，明年孩子大点，川川明年陪你回去。就这样说定了啊。”

晓春的心凉了，她转身回了卧室。哭了好大一会儿，才编了个理由告诉父母情况有变，要团聚只能再等一年了。

4、

《民法典》第26条第二款规定：成年子女对父母负有赡养、扶助和保护的义务。

也就是说，晓春虽然结了婚，但是她对自己父母是负有赡养、扶助和保护义务的。任何人也不允许去剥夺她的这项义务。

她想回家、想见父母、想给父母以精神上的抚慰，这是她的正当权利。

所以说，在婚姻中，女人一定要明白自己的权利和义务所在，如果触及到自己的利益时，一定要懂得保护自己，并要清晰自己的底线在哪里。

尽管自己对公婆没有赡养义务，但毕竟那是自己心爱之人的父母，是要尊重和关心的。只是这份尊重和关心要有底线，不能太委屈自己，也不能一再降低自己的极限。

要做到在自己的底线范围内去接受或不接受婆家的安排，女人需要做到两点：一是独立的经济能力；二是让老公成为自己的后援。

前者需要自己努力和肯吃苦，而后者则是要激起对方的同理心和共情能力，让老公能体谅到自己。

为了自己的幸福，我们需要用头脑去经营。记得德国情感医师爱娃在《爱自己，和谁结婚都一样》中表达过一个观点：

“你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。

我们是有能力让自己获得幸福的，不必通过自我牺牲的方式获得。”

希望晓春能够明白这一点。

图|影视剧照

END

今日互动话题：

如果你是晓春，今年春节你会回家过年吗？你会怎么做？

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