有时候觉得害怕亏欠也是不强大一种表现吧，从小到大，自从能够有独立思想以来，就十分害怕那种名正言顺的索取，甚至在心里觉得那是一种非常不齿的表现。

常常因此而烦恼，因为不想说出自己也需要依赖，因为不想让对方知道自己原来也需要被关怀，因为讨厌被看作一个寄生的需要给予的人，因为张不开嘴去讲那些需求，因为讨厌那种操控权在别人手上的感觉，所以很多时候倔强着坚持着。

尽管我也明白有时候适当索取，对于某人来讲或许也是一种确认自己“被需要”的肯定，但我宁愿一并舍弃。我害怕自己依赖成瘾，大概是内心的不自信，大概是刻在骨子里的所谓的傲娇，让我无数次克制住展现懦弱与需求的想法。

我常常将那份安全感捍卫起来，也常常自以为是的觉得：爱就像是捉迷藏，爱我的人无论如何也都会将我这个躲在黑洞里面的胆小鬼揪出来，然后用无微不至的爱包围我。

想象过很多遍被对的人理解在意并且关怀，是那种不用我提出需求，是那种我不愿意张口就能够默默被守护的感情。

或许是梦境吧，怎么可能呢？

那些理想中的人并非现实中活生生的个体，很多东西需要双方沟通协调才能了解，才能被得到满足，我却妄想轻易得到。

有时候觉得那点虚妄的自尊心啊，真是无可救药，总是硬生生地将那些投递过来的温暖与怀抱全都拒之千里。

希望你坚毅，但也能够相信那些深爱你的人，放心的交付自己的脆弱，大胆的真诚的彻底的爱吧，别再总是受尽委屈，才发现原因是自己没有学会依赖~

但也请你足够相信自己，即使没有依靠，也能很快适应，也能守护好自己和所爱。所以不管怎样，都请相信自己是美好的存在，也值得美好的一切呀~