帮助每个人每天解决一个问题 [爱心]
和别人聊天、说话几乎是我们每天都要做的事，但是说实话，聊天有时候真的不是一件容易的事，相信大家都经历过以下这几种情况：
你和别人面对面聊天的时候，自己坐在那绞尽脑汁地想着要问什么，好不容易问了一个问题，结果对方非常简短地就回答完了，瞬间感觉自己心里像被泼了一盆冷水，甚至还可能有点担心：对方是不是不喜欢我？
不喜欢社交，但又觉得社交很重要，于是鼓起勇气去参加了一些聚会。到那以后，觉得来得来了，应该认识一些朋友。然后开始畏畏缩缩地跑到一个陌生人身边，想要开口跟人搭话，又不知道该说什么。然后机会就错过了，别人就被叫走了……
亲人和朋友，常常让你做一些自己并不想做的事情。如果拒绝了，担心伤感情；如果答应了，内心又会感到不爽和愤怒，不知道怎么拒绝别人的要求？
这些情况，简直无时无刻都在日常生活中重复上演。
为什么会出现这些问题呢？不是因为你性格内向，也不是因为你没有说话的天赋，更不是因为你情商不够，而是因为你缺少了一些聊天说话的技巧。
什么样的方法可以帮助我们更顺利地聊天呢？
和任何人聊天，多问怎么样、为什么？
我有一个朋友就是个聊天高手。他特别喜欢问问题，能用问题跟别人聊一整天。
他都是怎么提问的呢？来看看我俩的对话：
他：“你是不是平时都在上海呀？”
我：“是啊。”
他：“你平常是不是很忙？“
我：“是啊。”
像这种问别人“是不是、对不对”的问题，就属于“封闭式问题”，别人只能回答是或不是，对或不对。整个聊天就会很枯燥、尴尬，很容易就陷入沉默。
封闭式问题，主要是帮你获得一些确定的信息。
但是要让话题可以继续进行下去，并且不尬聊，还要有趣，你得在“是不是”的后面，加上“怎么样”或“为什么”。
比如我和这个朋友接下来的对话：
他：“你为什么想留在上海？”
我：“（思考）因为感觉上海交通比较便利，吃喝玩乐各种活动也多……”
他：“你平常都用什么方式去休息？
我：“（思考）我可能会去听歌、看电影，或者是和朋友去打球……”
大家发现了吗？对于“怎么样”或“为什么”的问题，我都得思考一下才能回答。这类问题就属于“开放式问题”。
开放式问题，没有确定的回答，但是可以让人觉得你好像很关心对方，对别人的话很感兴趣，想知道对方更多信息一样。
所以，想和别人聊得更多，一定要多问开放式问题。
先聊环境，再聊对方，最后聊自己
怎么跟一个不认识的人开始一段谈话，这对于社恐来说是一件比登天还要难的事情。
但也不是没有办法，据我多年参加各种聚会，观察到的现象来看，那些能够在聚会上聊得开的人，大多是遵循了以下这个套路：
第一，聊环境。
比如我俩在餐厅吃饭，那就聊聊“你觉得这个餐厅怎么样？”“人员的服务怎么样？”
比如我俩在电影院排队，那就聊聊“你为什么想看这个电影？”“你觉得那个电影怎么样？”
聊周围的环境是最安全的开场方式，可以让两个陌生人之间开始有话聊。
第二，聊对方。
比如发现对方有个纹身，还纹在很明显的位置，那明显是希望别人来问的，那就聊聊“你这个纹身很有趣，它代表什么？”
比如你发现对方常常戴着耳机，可能是喜欢听歌，那就聊聊“你平常是不是很喜欢听歌？你都比较喜欢听谁的歌？”
大多数人都喜欢谈论自己，所以你对别人的什么地方感兴趣，他就会很乐意去聊天。
第三，聊自己。
前两个步骤都进行完了，最后再聊自己。如果一上来就滔滔不绝地讲自己，那很可能对方并不感兴趣。
采用“破唱片法”来拒绝别人
一张好的、没有破损的唱片，会很顺利地把一首歌放完；但唱片要是坏了，它就会一直反复地播放同一句话。
也就是说，当你想拒绝别人，尤其是非常难缠的要求时，记住：他说什么我都同意，但是我用同样的话拒绝。
这就是“破唱片法”。比如别人想跟你借钱：
他：“能不能借我10万块？”
我：“我最近手头有点紧，没办法借。”
他：“最近真的很难，生意又倒了，欠了好多……”
我：“我知道你挺难的，但是我手头真的紧张，没有办法借。”
他：“你怎么会手头紧张呢？你这么能干……”
我：“谢谢你看得起我，但是我现在手头真的紧张，没办法借。”
每重复一次拒绝，你的压力都会变大。但是，相信我，一定要像个机器人一样，重复自己拒绝的理由。
把自己当成一个没有感情的破唱片，一遍一遍地去重复，这样才能够拒绝掉最难缠的要求。
否则你拒绝的压力会更大，甚至可能会一不小心就被绕进了别人的思路。
和任何人聊天，多问怎么样、为什么；
和陌生人聊天聊天，先聊环境、再聊对方；
要想拒绝别人，记住“别人说什么你都同意，但你用同样的话拒绝”（破唱片法）。
这就是社交达人都在用的三个高情商聊天法。
在《谈话的力量》这本书中，有一句很经典的话：
“大多数在社会交往上很成功的人，都积极地把别人拉入自己的生活中。”
所以大家不要害怕社交，尤其不要害怕和陌生人聊天，只要掌握这3个技巧，可以帮你解决90%的聊天难题。
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