比起现在，过去我是多么的幸福啊！

脑海里浮现女儿们为抢玩具打的鸡犬不宁，老公废寝忘食玩游戏到半夜，我双手插着腰对他们父女的画面在我脑子里翻腾，我多想抓住它们，就定格在那里，这样我就不用每天活在失去女儿的恐惧里，不用为了压在头顶上巨额医疗费寝食难安......

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我1990年人，出生在广东省茂名市沙田镇，我妈妈常年在外打工，爸爸是一个地地道道的农民，爸爸很晚才结婚，50岁才有了我 ，爸爸不善言谈，他这一生都在田间劳作，默默的为这个家付出，他对我们的爱总是无声，甚至刻板 。年幼的我们总认为爸爸不爱我们，因为除了日常不得已的沟通，我和爸爸没有任何情感交流，我的童年孤独又彷徨。

由于家里经济拮据，爸爸年纪也大了，我的成绩也一直是中下游，我知道我考不上什么好大学，所以我就做了一个决定，我要去打工赚钱为家里减轻负担。
于是，2011年的10月我就和我的同学一起去了东莞的一家机械厂打工。

那个时候由于我是高中文凭，人事安排我做了车间文员，平常也就是负责打打单子，整理一些文件的工作，那个时候工资虽然只有1500，但是能够养活自己，每个月还能寄点钱回家，我的心里比任何时候都要充实。
就在我习惯了车间宿舍两点一线的生活节奏的时候，一个阳光的大男孩闯进了我的生活，他就像初晨一抹阳光，透过窗户，照亮了我整颗心，他是我的初恋，也是孩子她爹，他叫邹其峰。
他是车间的普通工人，也许工厂环境的闭塞，大家每天就像机器一样，每天按部就班的工作，只为每个月到手的那点银挣扎在各自的岗位上，早已忘了生活本身的快乐。

车间里的同事除了侃一些无聊的段子，好似也没有什么新鲜事聊，只有邹其峰每天快乐的像个孩子，他幽默风趣，有时候还会讲一些段子逗得工人们哄堂大笑，他就是车间里的开心果，为这沉闷单调的工作环境增添了一分生气。
有时候我经过的时候他还会拉着我聊天，时间久了我们也就熟稔了起来，到后来他开始约我出去吃饭，其实我早已暗暗地关注着他，他约我的时候我的心里还是很开心，所以对于每一次约会，我都欣然前往。
随着我们彼此了解的加深，我发现他阳光开朗的外表下隐藏着敏感而脆弱的心，他说他的爸爸在他很小的时候就出车祸去世了，他妈妈为了他和他哥哥一直没有再嫁，家里的生活过的很清苦，而他平日里表现的没心没肺无非是掩饰他潜意识里的自卑的面具。

我们相似的成长经历，成了推动我们彼此走进对方的力量，我们试图从对方的身上攫取缺失已久的理解和怜惜，时间长了，他在我的心里占有了一席之地，我们成了彼此的牵挂。
没有肉麻的情话，没有贵重的礼物，更没有浪漫的约会，我们就这样自然而然的走到 了一起。

谈了半年以后，我把他带到了我的父母面前，我说我要嫁给他，本以为我爸妈会跟我一样满心欢喜的接受这个女婿，可是没想到招来了全家的反对，反对的理由无非就是穷闹的，我爸妈说他工资太低，又是单亲家庭，家里还是两兄弟。我嫁过去也是过苦日子。
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也许这个世上只有爱情的力量，才会让一个女人明知要吃糠咽菜度日也要飞蛾扑火吧，我最终还是不顾及家人的反对，和其峰走向了婚姻。
我们结婚以后，我很快就怀孕了，生下了大女儿，拥有了爱情的结晶，有了孩子以后，炙热的爱情渐渐地被琐碎的柴米油盐所吞没，随之而来是我对生活不稳定性的惶惑 ，女儿的尿裤要花钱，奶粉要花钱，随便生了个小病住院就能让我们陷入口粮危机，我们的双方父母本身生活就很拮据，经济上也是爱莫能助，老公的那点微薄的工资，只能解决我们的温饱，生活质量根本无从谈起。
女人只有生完孩子才能看清生活的本色，爱情只能是锦上添花，而经济基础决定顶层建筑，我决定把孩子放在乡下给婆婆带，和老公一起外出打工赚钱，与其天天带着怨气和焦虑陪伴女儿，还不如出去挣钱，给孩子一个好的生活，这样对我们都好。
可是计划赶不上变化，当我准备撩起袖子好好挣钱的时候，上班没几个月我又怀孕了，而且妊娠反应特别严重，每天天旋地转，卧床不起，老公看我那个样子，叫我辞职回老家养胎，顺便还可以照顾大女儿。
都说一儿一女，人生赢家，怀着老二的时候，我每天都期待她是个男孩，我的心里多少还是有点农村的陈旧思想，觉得有个儿子才完美，反而老公和婆婆不以为意，只要健健康康，儿子女儿都无所谓。
经历了老二的这场病，我才觉得自己之前生儿子的想法是多滑稽。
 生完老二得知是女儿，我虽然有点失落，但是很快就接受了这个现实，看着她那张红扑扑的小脸蛋，迷离的小眼睛似懂非懂的到处探索，我的心里最柔软的那块地方被她击中，一种责任和使命感悄悄的钻进了我的心头，两个女儿就是我的全世界。
2013年生了小女儿邹雅鑫以后，我就在家里全职带孩子，老公在外面打工赚钱养活我们，一个人带两个孩子，每天围着锅台孩子转，加上经济压力，让我感觉到生活没有岁月静好，只有一地鸡毛的疲惫和焦虑，可是我还是一边崩溃着，一边潜心照顾着孩子的起居，总认为自己既然没挣钱，孩子总得带好，要不然我活着除了浪费空气，也就没什么价值了。
小女儿雅馨从小就比大女儿懂事，在我生气的时候，她会跑过来依偎在我的怀里，在我的脸上跟小鸡撮米似的撮来撮去，一副不把我逗开心，她誓不罢休的架势。

有时候我累了，她就会主动拿起扫把和簸箕像模像样地扫起地来，她说她看到妈妈不开心，她也会不开心，她要做一个乖宝宝，让妈妈开心，孩子的内心对待情感很敏感，她总能第一时间捕捉到大人的隐晦的情绪，然后顺势做好应对的招数，雅馨就像春天的花朵，在我焦躁不安，怀疑人生的时候，让我又重振旗鼓，拥有了复盘快乐的能力。
后来终于熬到小女儿雅馨上了幼儿园，我突然变得闲适下来，怅然若失的情绪像松了的水龙头，滴下来的水滴虽然不多，但是积攒起来也能有万般重，我开始找老公茬，无端的发脾气，怪婆婆不给我带孩子，我总是试图找到发泄口，让我的积压的焦虑能够缓解一下。
后来因缘际会，我和我小女儿的幼儿园园长熟稔了起来，园长看我对孩子很有耐心，性格也很随和有耐心，她邀请我去幼儿园当老师，想着既能带孩子又能挣钱养活自己，没有哪份工作比这个更适合我了，于是我想都没想，我就欣然的接受了这份工作。
有了工作以后，我，又重新充上气的气球雄赳赳的鼓胀起来，我终于找到了自己活着的价值，只有孩子老公家务的世界真是让人不寒而栗，好在我终于熬过去，我拥有了新的生活。
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我在幼儿园一做就是3年，工资从当初的1500涨到了3000，老公的工资也从3、4千变成了7、8千，就在我认为我们家会越来越好的时候，上天给我开了一个巨大的玩笑，小女儿雅馨被确诊患上了白血病。

2021年4月3号雅馨的老师跟我说，雅馨在学校流了鼻血，因为4月份是我们那荔枝成熟的季节，雅馨那些天吃了很多荔枝，我想着应该上火了，也就没有在意，后来陆续几天还是流鼻血，我听别人说用猪肠灌中药可以止血，我用这个土方法给孩子吃了，还是真管用，好几天都没留。
就在我大赞土方法神奇的时候，孩子又流了鼻血，而且还发了高烧，我心里开始有点担心，就带她到我们沙田镇的小医院查了血常规，十几项指标异常，医生叫我们赶紧去大医院检查，可能是白血病，我听到这三个字的时候，心跳到了嗓子眼，双腿一下子就像被抽了筋骨一样，脑子也被抽空了。

恍恍惚惚的带着孩子回了家，我瘫了似的陷在了家里的扶手椅里，电视剧里患白血病的家庭的绝望的情景一串串的在我脑子里演绎着，眼泪簌簌的顺着脸颊淌下来，哭完以后，我才想起来打电话告诉老公。
第二天我们在朋友的帮助下，带着孩子去了茂名市人民医院血液科，在医院做了各种检查，最后确诊为白血病，我们家的平静彻底被这个噩耗彻底打破了，一切坚强被那一纸诊断书打击的分崩离析，我的哭声响彻在医院的过道，我的天塌了。

在茂名耗了10天，开始本来想在茂名人民医院治疗，可是他们很多检查都要送到别的医院做外检，结果要很久才能出来，我女儿血小板很低，整个人很憔悴，可是医院没有符合我女儿的血小板，我就想通过朋友圈的渠道找到血小板，可是好几天都一无所获，我心急如焚，女儿的病不能再拖下去了，刚好我的初中王老师得知了我的事，他叫我赶紧去广州中山大学附属医院治疗，他的儿子几年前也得了白血病就是在那里治好的。
看到女儿越来憔悴的笑脸，我意识到不能再拖了，就下了决心去广州，让老公先去老家报销医药费，我独自带着女儿去广州治病，人生第一次坐高铁竟然是去救女儿的命。
当时摆在我们面前的除了女儿的命危在旦夕，还有一件我们不得不面对的现实，我老师说白血病就是一个无底洞，烧钱的病，必须得准备充足的钱，家里只有10多万积蓄，去广州治病也只不过是杯水车薪，也许我老师有过同样的经历 ，对我感同身受，他对我说：
“现在救孩子要紧，你的尊严和面子一文不值，哪怕有一丝希望，我们做父母的哪怕跪在地上向别人乞讨也要毫不犹豫”。
于是我发起了轻松筹，在亲朋好友的帮助转发下，我收到社会各界人士的爱心捐款，我的幼儿园园长也第一时间给我捐了款，还叫我好好照顾孩子，等孩子康复了，随时欢迎我回去，他们与我无亲无故，却在我绝望的时候向我伸出了援助之手，这份感激，我不知道用什么语言来表达，我想我现在只有拼劲全力去救孩子来报答他们。
我在老公同学的帮助下去了广州中山大学附属医院，他们为了我的事忙上忙下，安排女儿住院，我的心里真的是不胜的感激。


 做完各种检查以后，确诊白血病已是无疑，可是在诊断类型上有了争议，医生开始徘徊在急性髓系白血病M3和急性髓系白血病M4后来又怀疑是骨髓综合征，最后通过专家会诊，确定是急性髓系白血病M4，医生给的治疗方案就是先诱导缓解再巩固化疗，看孩子的预后情况再决定是否要进行骨髓移植。
这样我们开始了化疗的辛酸历程，化疗第一个疗程之后，孩子的身体非常虚弱，稍不注意就会发生感染，虽然我已经很注意，但是孩子还是感染了， 医生给我下了病危通知，那个时候我基本天天都是坐在医院里哭，眼泪就像泉眼一样，随时眼眶都能溢出眼泪，每天也是没精打采，后来医生也看不下去，就劝我，说我这样会影响孩子的心态，反而女儿比我更坚强，化疗后的副作用把她折麽的不成人样，她遭受了不该她这个年龄遭受的痛苦，但是她看到我哭，还是装作没事人一样，笑着对我说：
“妈妈，别哭，我没事”。
看着自己的孩子受罪，我深刻的体会到了“疼在儿身，痛在娘心”这句话，我的心就像千万只蝼蚁在挠一样，我不知道该怎么办？
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在我绝望的时候，我得到了很多人的帮助，有医院的医生和护士 ，他们对病人倾注了全部心血，对我们家属也是非常的谦和，他们对我们感同身受，尤其是蔡医生，女儿化疗之后身上痛的一直哭，蔡医生心疼女儿，就给她买乐高，还给女儿讲搞笑的故事，每次女儿看到他，脸上的病容都能消散不少。

有一次女儿感染很危险，医生叮嘱我晚上要起来给孩子量体温，可是我实在太累了，我倒在床上，睡死过去，半夜医生叫我，我想起来就是起不来，最后睡到了早上，这一夜医生护士忙上忙下关注女儿的病，而我这个当妈的却睡死过去，医生看叫不醒我，他们就替我照顾女儿，感激之情，无以言表。
除了医生给了我温暖，还有病友的家属，我们彼此串门，互相了解情况，互相打气，鼓励，在这沉闷压抑的病房里，我们通过询问孩子的病情，宽慰我们无助绝望的心，有时候看到别人家的孩子检查一切顺利，我即羡慕高兴，又失落，为什么我家的孩子就什么都不顺，也不见好转。
诱导化疗以后，孩子又开始了巩固治疗，后来又发生了一次大肠杆菌感染，医生又给我下了一次病危通知书，我不顾及旁人，在医院里放声大哭起来，医生安慰我说这只是走个形式，情况没有那么糟糕，面对孩子的病危，我方寸大乱，肝肠寸断，可是我又不得不面对。

现在孩子已经是第二个疗程的化疗，前前后后已经花了快20多万，之前的捐款也花的差不多，家里的积蓄所剩无几，因为白血病非常容易感染，饮食要求非常严格，刚开始是让婆婆来给我们做饭，可是老人几十年的卫生习惯根本做不到那个干净的饭菜，稍不留神孩子就感染，老公只好辞去了工作到我们租住的房子里专门给孩子做饭。
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现在家里唯一的收入来源也断了，可是孩子的治病之路还很漫长，可能要50万，甚至100万都不够，也有人劝我放弃，可是我怎么能放弃，她是一条生命啊，那声“妈妈”的呼唤，多么美妙，我怎么能放开她的手，她的人生才刚刚开始，我怎么能让她就这样结束！

只要她一息尚存，我都会拼尽全力，救她到底！

女儿，请相信爸爸和妈妈！