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“孩子怎么事儿那么多呢？”“我烦都烦死了”“老师天天给我打电话”“怎么教都不听话”……这是我们班一位妈妈的话。

她孩子是班里的调皮鬼，不是抢同学东西，就是破坏上课纪律。每次出状况都见她像消防员一样去救火，可火还是频频点燃，还有每次越来越大的趋势。

通过跟她聊天我发现：她根本就不教自己的孩子，而是频频表达态度和要求。

比如，孩子上课开小差，她会说：

你给我记住，今后上课要全神贯注，好好听课，别让老师再给我打电话了。

孩子跟同学有矛盾，她会说：你能不能让我省心，我工作够忙的了，管住自己的手！

看到了吗？总是要求。

要求有什么用？孩子没有能力呀。你想让他专注他就专注了？你想让他跟同学和睦相处他就能和睦相处吗？

他不知道如何专注，不知道如何互动，你得教啊，也就是说你得为孩子赋能，让他拥有自己解决问题的能力。

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这样的家长还真不少，包括许多老师也是这个逻辑。

当孩子在学校出问题后，老师希望家长领回去好好管教，他们没想想孩子身上为什么会出现这些问题？该怎么让孩子有能力解决自己的问题，帮助孩子？

而是一味地表达态度和要求——你不要在学校里搞事情！

这就造成孩子日复一日地被批评，好像总在犯错，时间久了他就会怀疑自己，认定自己就是很差劲。

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其实，不是这些大人多不好，而是每个人跟他人互动都有一个“自己”在前。

面对孩子也是，先有我，再有娃——我的经验是好的，我认为如何，我要你听我的，你别给我找事……等等。

在孩子出错后，我们首先想到的是烦人、不乖、笨，这些字眼，紧跟着是好多情绪，劈头盖脸来一顿，这样是教不好孩子的。

因为本质上这样的家长是想在孩子身上延伸自己的意志，要求孩子如何，而不是帮孩子掌握能力。

如果我们真的为孩子好，想让孩子成为他自己，我们就要为他赋能，让他有能力去应对自己的人生。

那么我们首先要做的是放下自己，在每一个问题时刻，分析孩子为什么做不到，然后再帮他们掌握相应能力。

比如，孩子写作业总出错，我们可能一时火大，但要记住我们要做赋能型家长，绝不能吵不能简单压制。

我们要找个地方平静一下，然后放下自己去观察孩子，分析他为什么做不好，然后帮他补上这块能力拼图。

如此，孩子的能力才能逐渐生长出来，才会越长大越省心。

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其实，我们每个人都是要求型家长和赋能型家长的结合体，只是表现多少的问题。

然而，当你明白过来，要去为孩子赋能的时候，你就已经不一样了，如果你能够始终如一地践行，那么，这将是你给孩子的大礼。

至于如何赋能，比如“如何帮孩子控制情绪”“如何让孩子不拖延”这些就要靠你去学习了。

所以说，养孩子任重而道远，且走着！