1.花了二百多块钱新买的手机今天终于到位了，于是就开心的带上耳机试一试好不好使，放上喜欢的歌曲之后忽然间发现右边的耳机没有声音，于是我就非常紧张的拿下来检查，经过了仔细的检查发现，原来是我右边耳朵听不见了，吓死我了，还以为耳机坏了呢？
2.黑夜中遇到劫匪呼喊是没有用的，说没钱他们也不会相信的，还得会武功。这不，昨晚我下班一个人走在了路上，就碰到了几个混混出来打劫，于是我就对着他们分别使用了如来神掌，降龙十八掌，还有醉拳，几套拳法下来，几个小混混终于确信我是神经病，于是就走开了。
3.刚结婚不就媳妇就买了一套纯银的餐具，但是用了不就发现，餐具越来越黑了，于是就回到店里面找到店员问问是怎么回事，店员看了看我们笑着说：有人下毒。
4.男：你说，婚姻真的是爱情的坟墓么，恋爱真的是自由的枷锁么？我们结婚之后会不会也被困在枷锁之中啊，感觉好可怕啊。女：诗人都是在吻到姑娘之前才歌颂爱情。当他们得到了一个女人之后，就开始歌颂自由了。反正我妈说了，还不结婚也可以，先找人生个孩子，让我们抱上孙子就行。
5.今天听到一对情侣公交车上的谈话。女：老公，结婚以后能不能不让我生孩子，我特怕疼。老公：好的，亲爱的，那咱们领养一个，领养一个18岁的。女：咱们而是多岁结婚，你领养一个18岁的儿子，不是让我出轨么？男：你可真逗，我可没说要领养儿子啊，女儿才是贴心小棉袄呢！
6.之前王建林订下的小目标非常的火，本来以为那只是对于特别出色有能力的人，对于我们大部分的普通人来说只是一个笑话。但是看到了新闻上运钞车被劫的新闻我才知道，真的有人听进去了。
7.昨天去医院体检的时候，碰到了一个非常肥胖的人同样来医院检查身体，于是大夫就问：现在体重是多少？胖子：我不知道啊。大夫：你从来就没有称过么？胖子：怎么说呢，就是......称过我的称都坏了。
8.今年暑假的时候，外甥从城里来到我们家玩，于是就让儿子领着外甥在院子里面玩，玩的高兴就听见儿子提醒外甥：你不要舔这铁栏杆啊。于是外甥就说：我知道，冬天不能舔，夏天没事的。于是说完自顾自的在那舔着玩。儿子：我不是那个意思，因为我经常在那撒尿。外甥：你不早说，好恶心。
9.发现很多热恋中的女孩总是喜欢减肥，然后坚持几天就各种理由停下。这不，昨天女朋友又开始问我：老公，你说我需不需要减肥呢，想减肥还不想减肥。我想了半天问了她一个问题：你知道猪身上的五花肉是怎么长出来的么？女友想了半天说：不知道。我：就是因为他总是犹豫自己该不该减肥，于是就瘦肉跟肥肉混这长。
10.今天学校放假于是就坐火车回家，下了火车就直接打车回家，车走到半路我就用手拍了下司机的肩膀想告诉他该左转了，没想打司机反应特别大，整个人都跳了起来，差点撞车。过了半天，他回头看着我，不好意思的说：对不起，我刚开出租车几天，之前的工作是开灵车的。
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