一天，有一个程序员被一个妹子请到了家里面去修电脑，但是那个电脑却怎么修都没有修好。就在这个时候，这个妹子趴在了这个程序员的后背上，嗲声嗲气的对他说：“这个电脑挺不好修的吧，要不咱们先做点别的吧，一会在来修”这个程序员一听，就觉得自己的技术实力受到了非常大的侮辱，只听他对着女子说：“我一定能修好”。
昨天出差的时候看见一对父女在飞机上非常有趣的对话。话说当时父亲看了一眼飞机上的空姐，被女儿看见了，只有六七岁的女儿问：“看什么看，你觉得很好看么？我妈妈一不在，你怎么就变成了这样？”父亲憋女儿弄得很美面子，憋得老脸通红：“赶紧吃东西，哪那么多废话，以后不带你出来了”，就听此时的女儿在那小声嘟囔着：“都说女儿是父亲上辈子的情人，真是搞不清楚，我上辈子看上你哪了？”，听完这对父女对话，我敢肯定这女儿绝对是更像妈妈。
昨天去到一个规模并不是太大的饭店，因为里面人太多了，于是就有一对情侣过来跟我拼桌。说实话女的长的非常漂亮啊，我只不过多看了两眼而已，结果被男的发现了，只听他咔的一声就拍到了桌子上一个车钥匙，我当时看了一眼，我去，辉腾车钥匙...此时我咔嚓咔嚓俩下，布加迪，劳斯莱斯的车钥匙拍到了桌子上，男子当时有些傻眼，我紧接着咔嚓、咔嚓、咔嚓拍桌子上一堆车钥匙，男人吃惊之余就领着自己的女朋友逃出了饭店，菜还没上来啊。真是的，跟我一个配钥匙的装什么装啊。
一天小明问爸爸：“是不是做父亲的都比儿子知道多啊？”小明爸爸：“当然啦”。小明接着又问：“那爱迪生的爸爸怎么就没有发明灯泡呢？。。。
昨天陪妈妈去医院看病，排在我前面的同样是儿子陪母亲来看病的，心脑血管科，就听见前面的病人问医生说治好病需要花多少钱，医生头都没抬问：“你家里几套房？”儿子回了句：“两套...”医生：“卖一套吧...”
今晚回到家。闻到了一股烟味，我非常生气的问老公：“老公，你是不是抽烟了？”老公看了看我，一脸忧郁的说：“哎，初恋给我打电话，竟然说那个孩子是我的，我心情太烦躁了，就抽了一支。”我听了之后心情同样烦躁了起来，但是紧接着他却哈哈大笑：“逗你玩呢，看把你紧张的，我饿了抓紧做饭吧”我听了之后如释重负的去做饭，但是过了半天总觉得不对劲：让他把抽烟的事情就这么给混过去了。
记得在上小学的时候语文一直是我引以为傲的数学竟然考了66分，于是我就趴在书桌上哭，但是我有一个非常讲义气的同桌，偷偷的拿着我的试卷到办公室找老师，跟老师说：“他成绩一直那么好，不可能考得比我还差，肯定是分数批差了”。当老师拿过了试卷看了看发现确实是批错了，然后用红笔重新更改了分数，当我的同桌拿了一张56分的试卷告诉我：“老师批错了十分”我在想真的是一个猪队友，这下可好，不及格了。
老师上课的时候，拿来了十一个苹果问：“我们十二个人，但是这里只有十一个苹果该怎么分呢？”小红说：“我们可以熬着吃”小刚却说：“我们可以一人吃一口”这个时候老师叫小明回答这个问题，小明站起来：“想让我滚出去就直说，不要跟我俩玩阴的。”
昨天参加儿子的毕业典礼，在毕业典礼上校长宣布了获得第一名的同学上台领奖，但是一连叫了好几遍这个同学才走上台领奖，时候老师就问这名同学：“为什么你连自己的名字都听不清？叫了你那么多声才上台呢？”只听这位同学说：“老师，不是我听不清，我是怕同学们听不清”
周末的时候老师给我外甥班级留了许多的试卷，但是周一交试卷的时候我的外甥没写，还不着急，上课之前把试卷一顿猛揉，然后还把试卷给撕掉了。然后上课的时候老师问：“为什么不交试卷”我外甥哭的格外的伤心：“昨天我没写作业，我妈妈一生气就把我卷子撕了，还说不让我来学校上学了，我今天其实是偷着跑出来的。”别问我怎么知道的，老师叫家长去学校，我被老师训完。
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