1、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”
“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
2、一天，一新楼刚建成，曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提些意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。
开发商悄悄留下杨修：“这位客户是啥意思啊？”
杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”
“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修连连摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
3、老婆出差了，小姨子今晚住在我们家，一直喊有老鼠啊，蟑螂啊，可是家里没有啊。我看着在床上缩成一团的小姨子，楚楚可怜地看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。朋友们，你们说我该买老鼠药还是蟑螂药？
4、发小从小脾气就特别的倔，从小到大都有一种不服输的精神。记得一次和他一起去饭店吃饭，到了饭馆要了啤酒，他非得用牙开啤酒，咬了半天没有打开。我说：这有起子，你累不累？没想到他幽幽的来了句：要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。我：……
5、姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你被一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……
6、家境优越却找不到对象，朋友就帮我介绍了一个对象，晚上约在西餐店见面。一阵寒暄两人坐定，为了增加在她心目中的好感，我主动和她聊起文学。从诗到散文，再到小说，滔滔不绝。她满脸疑惑的看着我，我：“有哪个地方不明白的，你可以问。”她：“我妈妈说搞文学的都是穷人，你是不是也没钱？”
7、我喜欢的女神把我当成备胎，利用完我就无情地把我踢开。今天偶遇她和男友在一起吃饭，手机放在桌子上。我掏出手机，给她发信息：该给孩子抚养费了。她手机一亮，她男友看了一眼，当场把筷子掰断了，饭也不吃，直接走了。不说了，我要带上小板凳去围观了！
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