1、曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”
曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
2、诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。
手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”
司马懿仰天长叹：“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！撤．”
3、借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后，她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间，就闪婚了。今天和媳妇去逛街，两个男人的眼神上下打量着媳妇。我生气的问：你们瞅啥？他们不客气的说：瞅她咋了？媳妇长得像仙女一样，还不让人看了？我：哟，挺硬啊！走，咱们边上唠唠？我把他们带到一个小胡同，从兜里掏出2000块钱：谢谢哥们，刚才的表演非常到位……
4、女同事约我去小树林散步，她问我：“哥，我们玩个有趣的游戏吧！”我想了一下：“说个绕口令吧。”女同事瞪了我一眼，说：“你就会这个？”我当时就生气了，看不起谁啊。我选了一棵树，几下就爬上去了，居高临下，说：“咋样？我厉害不？”女同事哼了一声不理我。我轻笑一声：“不服气，有本事你上来？”女同事气得直跺脚，让我下去。
5、我有一哥们，我们的关系特别好，最后我娶了老婆，他娶了老婆的妹妹。我们俩经常黏在一起打球，老婆竟然还时不时地吃醋。一天我俩正打着球呢，媳妇进来了！媳妇对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话说得气氛有点尴尬，我刚要跟媳妇回家，妹夫却说道：姐姐，你这么漂亮不也天天化妆吗？有意思吗？没想到老婆一听，居然高兴地走了！
6、女儿手里拿着钱：老爸，你一直说人家靠脸吃饭，你姑娘也一样可以靠脸吃饭！爸爸：啊，姑娘，真的！女儿：当然了，老爸，你看！爸爸：哦，真的啊，姑娘，你说说看，怎么回事？女儿：昨天晚上在路边昏暗的地方我被几个男生调戏，我就拽着他们不撒手，还说要做他们的女朋友，后来有人打开手机照了一下我的脸，结果每人给了我五百块！爸爸：……
7、小舅子是外卖员，月薪8000元不是问题！这天送外卖时，在路上看见一个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”许多人买了他的刷子，没使用几次毛就脱光了。大家纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么“保不脱毛”，怎么没使用几次就没毛了？小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？
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