1、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
2、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
3、性格耿直的小青年遇上嚣张跋扈的女朋友，又会撞出来什么火花呢！这不俩人因为自拍又发生了分歧，小青年耿直的跟女朋友抱怨他自拍照老是加特效，没有一张干净整洁的相片，万一发生意外，连张正经的遗照都没法挑选。女朋友听了这番话，当时就怒了，强忍着怒气就拿出手机冷冷地说道：“来，给老娘笑一个啊！不要让遗照太死板啊！”俩人现在又因为性格不合闹分呢！
4、小姨子失恋后她男朋友第三天就结婚了，被刺激到的小姨子天天去相亲！今天小姨子相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个番茄炒鸡蛋。表妹试探地问：就一个番茄炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘番茄炒鸡蛋，还说：你都28岁都老姑娘了，相亲给你吃番茄炒鸡蛋就不错了！
5、虽然和老婆在一家公司上班，但我俩的工资天差地别。老婆的工作十分出色，经常被老板带出去出差，一般都是一个星期。为了让我和老婆的工资缩小点，老板给我办了个残疾证，能加几百块钱。这个残疾证，是眼睛瞎的证明。一次我开车，嘭的一声撞上了前面一大哥的车。大哥下来就嚷嚷，你瞎啊。我掏出自己的残疾证，你怎么知道啊！
6、女孩醉酒在角落哭，我安慰她怎么了。她说，她都30了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。我说：“估计你要求挺高的吧？”她点点头：“可能吧。”我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，你看……我……”她立马破涕为笑，打断我的话，说：“哈哈，我觉得单身挺好的！”
7、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
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