1、世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……

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2、一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国-企-老-总,老三在发-改-委上班。老头病危,说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。老头死了,三兄弟依次上前:老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。

3、性格耿直的小青年遇上嚣张跋扈的女朋友,又会撞出来什么火花呢!这不俩人因为自拍又发生了分歧,小青年耿直的跟女朋友抱怨他自拍照老是加特效,没有一张干净整洁的相片,万一发生意外,连张正经的遗照都没法挑选。女朋友听了这番话,当时就怒了,强忍着怒气就拿出手机冷冷地说道:“来,给老娘笑一个啊!不要让遗照太死板啊!”俩人现在又因为性格不合闹分呢!

4、小姨子失恋后她男朋友第三天就结婚了,被刺激到的小姨子天天去相亲!今天小姨子相亲回来脸都气青了!我问怎么回事?原来两人逛街后去吃饭,男的看了半天菜单,最后只点了一个番茄炒鸡蛋。表妹试探地问:就一个番茄炒鸡蛋,咱俩够吃吗?那男的犹豫片刻,然后又点了一盘番茄炒鸡蛋,还说:你都28岁都老姑娘了,相亲给你吃番茄炒鸡蛋就不错了!

5、虽然和老婆在一家公司上班,但我俩的工资天差地别。老婆的工作十分出色,经常被老板带出去出差,一般都是一个星期。为了让我和老婆的工资缩小点,老板给我办了个残疾证,能加几百块钱。这个残疾证,是眼睛瞎的证明。一次我开车,嘭的一声撞上了前面一大哥的车。大哥下来就嚷嚷,你瞎啊。我掏出自己的残疾证,你怎么知道啊!

6、女孩醉酒在角落哭,我安慰她怎么了。她说,她都30了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。我说:“估计你要求挺高的吧?”她点点头:“可能吧。”我说:“要求太高小心光棍儿一辈子,你看……我……”她立马破涕为笑,打断我的话,说:“哈哈,我觉得单身挺好的!”

7、桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和植被没有关系!发育早了,专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系…