我好像不管怎么做，做什么，都是一个没用的人。
没有很好的本事，没有孤注一掷的决心，没有撞南墙的勇气，没有一条路走到黑的耐心。
我好像真的从头到脚，从里到外都一无事处。
不知道从什么时候开始生病成为了我不愿做某件事的借口，当我不愿做某事又或者做某事失败的时候，我便会以此为借口，从而安慰自己，欺骗自己。
我后知后觉，自我遣责，一边深深厌恶这样一蹶不振的自己，一边又深陷其中，无法挣脱。
我掉进了自己挖好的坟墓，黄土扬扬洒洒的从头顶落下，渐渐的掩埋了我的脚，往上蔓延。
我开始恐惧，拼命想要往上爬，但墙壁太过光滑，我挠破了手指也只是白费功夫。
我自暴自弃，不明白这样的自己活在世上是否有意义，但我又必须活着。我要自救，我要想办法逃出去。
我开始奢望能有好心人出手拉我一把，但因为我曾经拒绝了太多人的好意，以至于一直没有那个人出现。我张大嘴巴，求救的话却像一根鱼刺卡在嗓子里，让我发不出声音，愚蠢又可笑。
我又缩回了角落，抱紧自己。别人没有义务一直可怜我，我也不能道德绑架。都是我自己做的，就算真的就此死去，也是活该。
归根结底，还是我的错，大错特错。
我坚持了几天，彻底跌进黑暗的恐惧激发了我迟钝的大脑，我终于想到了办法。将黄土踩在脚下，一点一点的踩实，终有一日能逃出这个深渊，虽不知终点但至少有了盼望。
我本不该这样，我的人生就像烂泥一般，可有人偏偏能够爬出来，站在阳光下。我的这几十年过成这样，大部分是我的错，但我还是时常会想，要是没有我就好了，要是我不存在就好了。
那样的话，从一开始就不会有错，就不存在之后的连锁反应了。或许陪在父母好友身边的不再是这样的我，反而能够带去更多的幸福和快乐。
但是我还是得活着，存在是即定事实，无法改变，那我还是要努力活着。至少能够在离开之后，获得一份独有的温柔。
我不知道我有什么用处，也不知道我能给别人带去什么样的价值，地球上生存的人类，多我一个不多，少我一个不少。我只能抓住我现在拥有的，再把它彻底变成我的，这样就不会被别人拿走了。
我还是一个懦弱的人，我希望我能成为一个勇敢的人，帮我去完成我做不到的事情，我希望它能够出现帮助我，解救我，希望带我逃离这个地狱。
即使我已不是我，可“我”还是我，等到坑平时，大概便是我真正得到我想要的东西，那个遥不可及的东西。
我会努力微笑，然后在这条路上一直走，直至终点。那时，我便能真正松口气，再想做什么都可以随心所欲了。
只求那时，亲朋好友皆在身边，便是皆大欢喜了。
by颜言
热门跟贴