在一个秋高气爽的下午，我和王君终于拿到了那个让人心跳的红本本，看着上面我们俩羞涩而满足的照片，我们紧紧地相拥在一起。
我出生在北方的一个城市，身高一米六七，有着小麦色健康的皮肤，绝对是美丽大方。大学期间我也数不清有多少帅哥拜倒在我石榴裙下，但我天生高傲，对他们总是不屑一顾。
参加工作后，我在一公司做文员，在一次员工聚会上，我认识了一位叫王君的男人，身高一米七五左右，头发带点性感的自然卷。他温文尔雅，在一群男人喝酒划拳中静静地喝着茶，偶尔笑笑。我不经意的回头正好碰到他的微笑和那深邃的眼神。
我不可救药地爱上了王君，那次聚会后我常常想起他那微微地一笑，后来我从一同事口中得知，王君家境贫寒，而且父母年迈还多病，他不是公司员工，他那天是随他哥们来凑热闹的。
在女人当中我本来以足够自信，但认定王君之后，我常常光顾美容院，光顾女人服装店，然后再假装去王君上班的路上假装偶遇。
朋友们都说我傻的可笑，凭我的条件啥样的找不着，却偏偏爱上了王君。我就总是打趣说五百年才修得一回头，我要珍惜上天给的缘分。
朋友们的冷嘲热讽我当耳边风，我爱王君，爱的一无反顾，爱的一塌糊涂，有时我觉得自己爱的有点卑微。虽然我追的王君，但王君也在热情地回应着我的爱，纯真的年代，花前月下，拉手亲吻传递着爱的信息。
春暖花开播种后就等秋后丰收，我父母暴跳如雷，说你要敢嫁给那个穷鬼，我们宁愿没你这个女儿。我年轻气盛，我甩下父母的眼泪奔向了王君，王君给我一个长长的吻“宝贝相信我，我会让你幸福的。”
虽然不顾一切的和王君结了婚，但婚后的生活才让我知道柴米油盐就是幸福和痛苦的交响曲。自从他走入我生活，我感觉我每一根神经都是为他而跳动，我的生命都是和他紧紧地联系在一起。每一次的兴奋都是他，每一次的眼泪都是因为他。
朋友们说我这生最大的错就是鬼迷心窍爱上了王君，从一个被人宠爱的公主成了一个窝居的主妇。但我说我不后悔，我不是为结婚而结婚，我是为爱而结婚。
王君生于一九七三年，身高一米七五，一直保持在一百四十斤左右，应该说他属于比较完美的男人。他不抽烟，偶尔喝点酒，为人正直热情，女人缘也一直不错。
我一直以为我是幸运的，我能走进王君的生活，我能伴随他左右，在我们短暂的婚姻里。王君绝对算是一个好丈夫，爱家顾家，家人们从刚开始的不认可到不住地夸奖我们的婚姻。
在事业中王君一直都很上进，从刚入厂的业务员到后来的经理。我们从走入婚姻后，随着他事业的稳定，我们的生活也越来越好。
人生也许就是要让人经历些磨难才能更懂得生活，王君因一次为厂里办事，开车出去造成了一次严重的交通事故，为此他有了两年的牢狱生活。
在狱中的两年，他求上进的心转化成了文字，他空余时间写出了无数让人泪下的散文和无数个让人想知道答案的小说。
后来有很长一段时间，王君总给我讲狱中的生活，狱警和狱中的朋友。我常常会说别人都说做牢可怕，你还能认为他们都是你朋友？
这时候的王君总是说，狱中怎么了，狱中的人也不是个个都凶神恶煞地，比如我这么一个文弱书生，堂堂君子不也进去了吗？
对于王君的佩佩而谈，我总是不置可否或微微一笑而过，我很高兴他能如此对待自己的生活。但后来在重新找工作的时候，他也感叹生活的不易。
后来的王君凭着自己的文笔进了一家报社工作，因为他对文字的渴求，不断在报上发表文章，后来升为报社主编。
我们的生活走入正常，王君不止一次地感谢我对他的爱，对他的守候。他说这辈子，下辈子，下下辈子也要和我做夫妻。不知道多少个日夜，他都是等我睡着后他才入睡，我们的儿子也随之来到。
因为生儿子难产，我子宫受损，医生说我以后不可能再生育，王君没日没夜的照顾我，总说我受的罪都是他给的。
儿子给我们的生活带来了更多的快乐，王君常常抱着不舍得放下，他说像我也像他，完美的结晶。
因为有了儿子，我的重心放在家里。不知不觉我发现自己已开始好几天不洗脸了，有时穿个睡衣就能出去买菜。
王君在单位很有女人缘，常常有女同事找他讨论问题。但只要回到家，王君从不谈工作。一心一意照顾着我和我们的家。
也许我走入了家庭主妇，思想也开始八卦，我常常听人说王君和谁谁谁怎样怎样，刚开始我不信，我相信我们的爱情没那么脆弱。但久而久之，我开始盘问王君，王君总是说相信他就要像相信我自己一样，此生没有谁会代替我的位置。
人间自有真情在。
我一点也不怀疑自己的神经中枢出了什么问题， 坚信自己的思维是很敏捷的，不论是生理上还是心理上都是健康的，并且有良好的对问题进行独立思考和判断的能力，所以我对王君说“所有这一切的一切我完全都不在乎，统统都让它们见鬼去吧，只要有你在我的身边，有你的爱，有你的理解、支持和信任，仅仅这些就已经足够了。”
我常常觉得我爱王君，是仰望他，他写的文章我几乎都不错过一个字慢慢咀嚼，我觉得他的每一篇文章都是为我而写，他的文字都是因我而升华，王君也总是搂着我动情地说“此人有你足以！”
我们的儿子可能也是因为我难产，身体一直不好，我和王君一直奔波在医院和医院之间，王君总说儿子来到我们家，就是相信我们能做他最好的父母，所以我们一定都要努力，儿子也会努力的。
虽然我们都对未来充满了希望，但多病多难的儿子在五岁的时候还是离开了我们，他的笑容只能在我们的记忆里。
我们的生活开始陷入了沉闷的时期，我常常看着儿子的小床小衣服发呆。王君有时都不敢走进家门，逃避着儿子的一切。
我们都不谈关于儿子的一切，但从对方闪烁的眼神我们都能知道对方心里隐藏的痛。为了忘记这种痛，我们搬了家，决定去旅行。
在旅行中，我们好像又回到了真正的男女爱情，王君的身体很好，每次都好像让我达到了幸福的顶端。都说穿衣见父，脱衣见夫，应该最能说明夫妻关系的亲密度。
男人与女人之间从本质上来说到底还是存在着一定区别的，我所说的区别不仅仅局限于其性别上，同时更加体现在现实生活中的每个方面。男人擅长抽象思维，而女人则喜欢形象思维，男人所追求的是第一，而女人所追求的则是惟一。
走出了沉闷的空间，我们去了很多地方，最后决定去泰山看看日出。
很多人都说只有看到了泰山的日出才是真正到了泰山，我和王君气喘吁吁往山上爬时，被一对花甲夫妻所吸引，他们手拉手地一步一步到达了山顶。
我很好奇这对出眼的老夫妻，我感叹他们的浪漫，可老妇人很快就眼含热泪，她说“我们也许以后再也爬不动了，我们想来看看日出，我们向往日出！”
垂暮的老人，向往日出，多么沉重的话题。我赶紧转移话题，“你们这样出来，家里孩子也会担心的。”
不知道为什么，说出这话我就感觉唐突了。我觉得自己在探听别人隐私。
老汉摇头叹息着“我们的女儿住在太阳上，她离开我们很久很久了，她现在应该没有痛苦，她很幸福。”
当我们摆上食物请俩位老人一起吃饭时，才知道他们这次来泰山，回去后就准备进养老院，无儿无女的他们感到孤独，“也许我们死在养老院，也没人知道。”
夜色慢慢笼罩了太阳，我突然发现王君脸色非常难看，没等日出，我们就落荒而逃了。
我是个知识女性，我总觉得没有孩子也不会影响我和王君的生活，我相信我们的爱情能战胜一切。
王君变的越来越沉默，他更加努力的工作着，周末有时也加班在单位。
王君的传统观念让他认为不孝有三，无后为大，他虽然没有明确地说过，但我心里很清楚。
我不知道不能生育了是不是我的错，但我对王君的爱更是表现的淋漓尽致，细到每天他出门领带我都要为他检查几遍。
我的工作比较轻松，王君不在家时，我经常消遣的地方就是美容院和服装店，消费能填满我所有的空虚，有时我也会鬼使神差地跑去王君单位等他下班。
我记不清那天下午，我心里为什么慌慌的，为什么总掂记着王君，一下班我就跑去了王君的办公室，办公室里王君和一个小他七八岁的女人还像在讨论什么问题，挨的很近，而且女人的眼神很暧眛。
我怒气冲冲地给了王君一巴掌，掉头就走了。王君没有追我，不过他回家说那个女人只是同事，他们在讨论工作，绝不是我想的那样。
我说我是女人，我看得出那女人眼里的故事，有些事情别解释。
这以后，王君好像下班早了些，经常给我做好吃的，好像真做了亏心事一样。女人的小肚鸡肠让我犯了一个天大的错误，王君的讨好我认为他就是做了对不起我的事，所以有事没事，我就要问问那女人如何如何？
我买了很多关于婚姻家庭的书，看了读了，然后就开始书式关心王君：每天早上一个热吻送上班，一天三次送饭，下班约好一起逛菜市……。
我认为我只要足够温柔，足够体贴就是对王君最大的爱。可有一天王君对我吼了一声“我是人，我不是你的宠物，我宁愿你对我吆三喝四……”！
王君说他喘不过气了，他说他对我的感情从没变过，就是我给他的感觉就是累，好像我们都在装，都在装。
我哭了。王君也哭了。痛痛快快的哭，哭完了我说离婚吧？
王君说：好！
我和王君离婚了，离得心平气和，离得让亲友们都不相信。
我和王君的十几年相处，我终于放下了，我莫名的感觉轻松，难道放手真的也是一种爱。
王君和我离婚后没多长时间就结婚了，而且正是那个比他小七八岁的女同事。
我闺蜜说我真傻，王君明摆着就是有了相好的把你甩了，你还当他什么正人君子呢。
我看着空荡荡的房间还有那宽宽的双人床，曾经的多少欢声笑语，缠缠绵绵都还在耳边，我说拥有过就知足了。
在几年后的一次酒会中，我又偶然碰到了王君，他带着他两岁的女儿，在和朋友们谈笑风生。
他看到了我，向我走来，我没有走开，用微笑迎接了他，我平静的心让我都有点怀疑我曾经那么爱王君。
王君说在和我离婚之前，他从没做过对不起我的事，是因为我的猜忌和不透气的爱把他逼到了那个女人身边。
王君说他真的不是为自己找理由，可他真的想要个自己的孩子，可他也真的爱我。
我说没孩子是我的错吗？
他说不是！
我轻松地甩甩长发，说都过去了，只要你幸福我就幸福。
王君说我们会是朋友吗？
我说不是，不是夫妻我也不想和你做朋友，你爱那个女人就请离别的女人远点……。
一晃数年过去了，回想起和王君的酸甜苦辣。爱过恨过，虽然最后还是分开了，但我从没后悔过。
我也早以忘了当初的模样。
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