- 不要在走投无路时进入婚姻
hi大家好呀，今天要来聊聊我最近读的书，《秋园》、《浮木》和《我本芬芳》，来自一位80多岁的网红奶奶杨本芬。
这位作家是退休后60多岁时才拿起笔写作的。那时她母亲去世，给她打击相当大，她意识到，人去了，那些故事如果不被记录下来，就会永远像海里的一滴水，消失在记忆里。
对她来说，写作是一种治愈，一种救赎。
60多岁时，她在给自己的女儿带孩子，在小小的厨房，在等待饭菜煮熟的时间里，她一笔一划写下关于母亲的故事，就是这一系列的第一本书《秋园》。
她女儿是一名杂志编辑，看了母亲的文字后十分惊喜。奈何母亲只是普通人，写的并非王侯将相，而是一家人琐碎且鲜活的日常，出版社未必愿意冒险为普通人出书。所以，她把母亲的文字敲进电脑，发布在网络论坛上。
就这样，年轻人们在网上追着看故事，杨本芬也成了一位网红奶奶。
直到她80岁，网上连载的故事被某出版人慧眼识珠，正是我读到并被打动的这三本。据说，目前第四本正在出版进行时，很快将面世。
《秋园》讲的是杨本芬母亲的故事，《浮木》是她早夭的小弟弟杨锐，和其他像浮木般在时代的浪潮里消逝的乡里乡亲的故事，而我最为震撼的则是关于奶奶自己婚姻的故事——《我本芬芳》。
剖析自己的婚姻，揭开外人看不见的伤口，我敬佩杨本芬奶奶的勇敢，她的故事值得所有憧憬但未进入婚姻，已在婚姻中的女性一读。
读完这三部曲时，正值上海解封之际传来“离婚预约爆满”的消息，官方后来辟谣，离婚一直需要预约，只是之前大家都在居家，无法出门办理业务。
不过，传出这个消息，至少从侧面说明，受疫情影响不得不24小时面对面的夫妻，在此期间集中暴露出许多日常未被放大的婚姻问题。
婚姻究竟是什么？
我想至少那些预约离婚的夫妻们，是认真思考过，才做出了行动的决定吧。
在《我本芬芳》的最后，她写，自己是个好人，丈夫也是个好人，可两个本应获得幸福的好人，却没能相爱。
外人眼里，这对爷爷奶奶绝对算成功、完美的家庭，在缺衣少吃的年代，养育三个子女全部考上大学，如今属于受人尊敬的中产阶级，爷爷奶奶出门散步也总是成双成对。
可就像老话说的，鞋合不合，只有脚知道。
80多岁的老爷爷，记忆力已没有那么好，日常行动需要轮椅，奶奶像护士一样伺侯他。某天，奶奶问他，如果再活一次，还愿意娶她吗？他回答“不愿意”，奶奶不敢相信，又问一次，他还答“不愿意”。
人生进入后半程，一位80多岁的奶奶写出“我向往爱情”这几个字，“可是一切都已经来不及了”，简直当头一棒！
我的读后感：千万不要在走投无路时进入婚姻。
《秋园》里，幼年秋园来自一个家境小康的中药世家。
由于一场游园会的沉船事故，家中两个儿媳淹死。而游园会的票又是大家长给人瞧病得到的谢礼，原本他这样的家庭是没资格参加阔太太小姐们的游园会。因自责失去两位儿媳，大家长一病不起，与世长辞，秋园家没了顶梁柱，开始衰败。
十几岁的秋园在一次出门看热闹时被人看上，接着就有官太太来说亲。秋园听了这个消息，在家哭了三天三夜，提出条件，若是让她继续读书，就嫁。对方同意了。婚礼十分盛大，婚后也让她去学校学习。
然而，多年以后类似境遇的秋园女儿，却没这么幸运。
由于出身是旧官僚，又遇上大饥荒，好不容易跑出省来读书，学校又停办，出身不好的她要被下放，回乡等于继续挨饿，不回乡又没个其他落脚处，真真是走投无路。
当时，她有个刚开始相处的男朋友，是一名外科医生。在同乡好友的撮合下，十几岁的女孩就像她母亲那样，嫁给了年纪更大的男朋友。
她也提出婚后要继续考学，谁知新婚丈夫婚前虽然答应过，却并没放在心上。也许这是由社会因素决定的，就算出身更好也未必有机会，何况丈夫只是县医院的年轻医生，没有那么大的能量帮新婚妻子复学。
人在选择伴侣时，或多或少都会在对方身上寻找父辈的影子吧！
儿时穷到揭不开锅，不得不去讨饭，她的旧官僚父亲会拿一把衣服刷子，掸掉孩子们衣服上的尘土，维持体面，也因此，孩子们干干净净讨不到饭，还要被羞辱。
医生丈夫也很体面，单身时打理得干干净净，他领导需要充面子还会跟他借更好的衣服穿。
婚前的优点婚后却成了缺点。在成为丈夫和父亲后，他的人生排序首位依然是自己，不顾家中生活余额，照旧花大价钱穿好衣服、买零食、请客吃饭，完全没想过家里还有嗷嗷待哺的小娃儿。
丈夫与父亲终究只是相似，世上没有一个男人能比得过父亲的爱。
她父亲至少当旧官僚时风光过，而她丈夫由于出身不好，被父母交给别人抚养。他是个养子，养父母拼尽全力养活他，可并无余力再给他童年充足的爱，他不会也不知如何付出爱。
她丈夫曾爆发过一次，那是波及到母亲秋园的一次最最严重的家庭危机，起因是一碗给女儿补身子的鸡汤，“为什么不像对待你自己的孩子那样对我？”
爱就像一杯水，只有自己先装满了，才有可能溢出去滋润万物。
她婚后哭着说最多的就是这句——“我没想到你会对我不好”。
有这样一件小事，有天深夜，丈夫不在家，妻子听到屋外有动静，院子里养着小兔子，她在门里哭喊着“不要偷我的兔子，不要偷我的兔子”，贼没有发善心。
丈夫回来后，没有安慰，反而强烈责怪妻子，“你是好人还是坏人？好人为什么要怕贼？”
妻子只是一个身不强力也不壮的女人啊！万一贼要打要杀她呢？明知力量悬殊，她不敢正面对抗，有什么错吗？万一被贼打死，命都没了，损失的可就不止是兔子了。
一件又一件的小事堆积，她对感受不到爱的生活绝望了。那个时代，女人过不下去，没有别的选择，她们根本想不到还有离婚这条路可走，她只能想到死。
上吊用的绳子已经系好，她最后看了一眼在襁褓中的小婴儿，虽然留了遗书让邻居帮忙照看孩子，邻居再怎么喜欢小孩，终究比不上她亲自养育吧！母性让她放弃了死，选择忍下去。
杨本芬说，婚姻有苦有甜。我敬佩她把这些苦和甜摊开来给读者看，任由读者自行体会。
在采访杨本芬的纪录视频里，她戴着老花镜看书，关于文学，丈夫跟她一句可说的都没有。
“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，困难时期大家为了活下去拼尽全力，现在生活好了，终于有精力关照一下精神世界，可枕边人对你在做的事，读书、写作、出书，完全没兴趣。
丈夫最喜欢的文章，是女儿小时候写的一篇作文《我的爸爸》。
人与人之间是有温度差的，每个人对于爱的需求并不相同。
那个年代的夫妻，温度差尤为明显。
丈夫觉得自己工资拿回来，不乱搞，适当的时候陪小孩玩一玩，就算尽到家庭义务了。妻子这边呢，自己也要工作，有三个孩子要养育，丈夫年轻时生过肺病，几乎全部家务都推给妻子一个人，却不说一句体己话。
其实妻子要的很简单，就算体力上不能帮到她什么，至少精神层面多夸夸她，遇到困难时站在她身边，支持她，愿意多跟她说说话，给她加加油也好呀！
在自然界，雄性完成交配任务，不能跟雌性共同抚育幼崽的话，没了用处的雄性会被吃掉哦！
以现代视角来看，男女性都在努力工作，作为独立个体，单身足以养活自己。如果婚姻中伴侣没有提供使人愉悦的情绪价值，没有互帮互助，没有关怀和爱意，反而对你挑三拣四，那婚姻的意义又是什么呢？
如果需要陪伴，请看近年来网购宠物消费市场的数据，人们花在宠物身上的钱，已经比花在小孩身上的钱多了。你的小动物，它的世界满心满眼都是你，无条件爱你，胜过一切。绝不背叛。
功利一点说，如果婚姻双方彼此都没有足够的爱，他们辛苦养育的后代没在有爱的环境里成长，很难说子孙后代会很有爱心地为长辈“养老送终”。为遗产争得头破血流，或老人被虐待，甚至独居老人被邻居发现死亡，子孙最后才得到消息，这样的社会新闻还少吗？
所以别再说什么“不结婚不生孩子，死了都没人埋”这种话了，结了婚生了孩子，就能保证一辈子不会发生意外，有一个安心的养老生活吗？倒不如签一个遗体捐赠协议，真到死了那天，会被医学院的后生们尊称一声“大体老师”，妥善安葬。
我昨天读了尼尔·盖曼的一篇短篇小说，《高能预警》里《月历故事集》的“十月故事”，讲的是被困了一千年的灯神终于被一个年轻女子解救出来，可她却活得怡然自得，“谢谢，我现在就挺好”，不想要以往他遇到过每个人都很兴奋的“三个愿望”。
灯神留在“什么都不缺”的女孩身边，喝她泡的茶、跟她去公园散步聊天、帮她扫扫落叶跑跑腿、给她揉揉肩膀。最后，从客房搬进了女孩的主卧。
在一个清晨，在彼此怀抱中醒来，女孩问他，“你的三个愿望是什么？”
“没什么。”他说，“现在就很好。”
爱情永远是锦上添花的，不是救命稻草。
是你有能力先过好自己的生活，在此基础上，找到一个能与你分享生活喜悲，并肩前行的伴侣。又不是原始社会，必须要维持“你打猎来我摘果子”的部落生活，才能保护自己和后代，远离野兽。
全球范围的结婚率低，离婚率高，这恰恰说明，如今人们活明白了，彼此都慎重地决定自愿承担婚姻和家庭责任，才会进入婚姻。也算是现代文明社会的副产品。
不管外面世界如何变幻，回到自己的小天地，关上房门，祝愿大家被爱包围。
婚姻是什么
板凳儿姐姐李慢慢
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