为什么要拼命地去证明爱？
自我价值感低的人往往需要被证明才能相信自己是被爱的，而且这个证明需要是持续的。正是这些证据淡化了爱情。无数感情受挫的人都在经历这样的悲剧故事。
和那个笑话很像。简·多伊不相信他被丈夫所爱，也不相信他值得被丈夫所奉献，所以他总是试图验证丈夫的奉献:每天他回来时，他都在丈夫身上搜寻任何女人的头发。直到没找到，我还在嚎啕大哭。老公莫名其妙的问我没找女人的头发证明我专一。你为什么哭？那个女人的话，让无数人汗颜:挨了一千刀的你，竟然在外面求尼姑。

笑，笑，我们身边就有几个这样的故事。不自觉的不相信自己是被爱的，所以总要证明自己是被爱的，或者说是被爱的。关于前者的故事很多。一个女生偶然知道男朋友的密码是她的生日，欣喜若狂，证明自己是被爱的。然后她要求进一步证明:你什么时候定的？对方忘记了。大约几个月。对方忘记了。几年前还是几年后...不知道面对这样的提问，听者会有什么感受？当提问者无法持续证明自己被爱时，他就开始失落:他不爱我吗？后面的故事也很有意思:我故意关机2小时，你知道我急着证明你爱我。我手机没电了，你爱我就帮我交话费，你爱我就记得我生日给我买玫瑰花。你爱我只有做XX。如果你不做XX，证明你不是真的爱我。当然他们的话往往不是这样的，而是:如果你爱我，你就应该……如果你爱我，你就应该每天给我打电话。更何况，谈恋爱的时候不也是每天都要联系吗？爱情不应该是互相分享所有的故事吗？
爱情总是需要被证明才能相信爱情。如果一次证明不了，就会陷入恐慌。
也像是我们看了很多遍的日记。老婆日记里说，下班路上，老公默默开车，然后老婆想了很多。他今天为什么不主动找我说话打招呼？我想起他早上出门的时候没有对我笑。他不再爱我了吗？天啊，我该怎么办？如果他不爱我。而且老公的日记也比较简单:tmd，意大利队又输了，真的很郁闷。

条件是低自我价值感的防御措施之一。有条件的内在稀缺取决于外在条件。自我价值感低的人，在爱上黑夜方面有所欠缺。他们从心底里不相信自己是值得的。所以你需要依靠外界和他人来证明你是被关注和被爱的。而这种方式就是条件作用:只有…………。

但是爱不是条件。
学者们给了这些不足很多支持:你不走，我绝不放弃。相反，如果你离开，我可能会放弃你。这是一个共同的规则:我爱你是基于你爱我。我和你在一起是基于你想和我在一起。如果你不爱我，我也不会爱你。只是这样的爱情本身并不会给人安全感，因为条件的原因。被爱的人会觉得你给他加上这些条件:你爱是因为我达到了这些条件，如果有一天我做不到，你就不爱了。这种爱给不了人踏实和安全感。你可能也会质疑:爱情本身不应该是这样的吗？一个好的应该。我们见过很多真爱:何爱了三毛六年，三毛却无动于衷。如果三毛不爱她六年，他Xi就不爱三毛了吗？徐志摩一生都爱着林。难道徐志摩也想告诉林:如果你不离开，我永远不会放弃？那么当林离开他的时候，他就应该放弃他的爱情。如果你说这种爱太伟大了，回到现实，我们经常会看到这样的人:一个女生爱一个男生很多年，但是没有结果也没有反馈，却继续爱着。一个男人默默的祝福他一生所爱的女人。这样的故事在我们身边比比皆是。难道都要建立一个条件:你爱我我才能爱你吗？

用差异化技术做个区分:我爱你，你爱我。这是两件事。如果同时发生，是一件幸福的事。如果不能同时发生，那也很常见:我爱你但你爱他。不一定要同时发生。另一个区别是:如果它发生在同一时间，我爱你，你爱我。可是，时过境迁，一个人的爱情在褪色，另一个人的爱情在升温。结果这两件事不能同时发生，或者说两个人之间的爱是不对等的。这个区分就是:过去是一回事，现在是另一回事。有些人让自己太纠结，往往是因为分不清:为什么我这么爱你你却不爱我？为什么以前那么爱我，现在却变了？

第一个条件是，你爱我，我才爱你。那你要想想这是不是真爱。
第二个条件是你做XX才爱我。或者如果你爱我，你应该XX。
这样的故事很讽刺。一个女人结婚很多年了，从来没有开心过，直到去看心理咨询师。咨询中得知，她喜欢玫瑰花，但她老公一直没送过她玫瑰花。心理医生问她为什么不向丈夫要。这位女士的一些回答表明了她的爱情观。自己要有什么意义？她会觉得，如果爱，就应该知道对方想要什么。如果你爱，你应该送她玫瑰。但她没有想过丈夫想要的是什么:既然结婚了，就应该务实的买两把椅子，而不是把钱花在没用的花上。
这就是观点的不同。在一段感情中，如果两个人的价值观不同，并且坚信自己的价值观是绝对正确的，尤其是在普世的时候，这无疑是危险的。他们的世界里有很多这样的话:爱情应该是这样的，关系应该是那样的，每个人都是这样的，这很正常。爱本该给彼此留下更多的时间，爱本该创造一些浪漫，爱本该彼此分享，爱本该开放，爱本该…而另一个人，却有着相反的价值观:在一起，我们应该互相支持做好自己的事业；在一起，要考虑实际问题，过好生活；在一起，要给对方留点空间；在一起，在不方便让别人知道的时候，要保守秘密。这些坚持自己想法的人，如果对方没有达到自己的期望，有时候会很受伤，然后失望，然后绝望:他不爱我吗？
第三个条件，你要先主动，我才会爱你。如果我们之间有100步，那么你走第一步给我，我走完剩下的99步给你。他做剩下的你能不能真的做到，还有待观察，但值得说的是，只有你先表达你的爱，我才有安全感，我才愿意为你做。

仍然有许多条件在我们认为的爱中传播。比如，爱应该是永恒的。如果爱情继续，那是一件幸福的事。所有生命的承诺都应该被祝福，被遵守，被维持。如果不幸没有，也不可悲。哲学家和宇宙已经阐明了这条定律:唯一不变的是变化。一些年纪大的人的悲哀其实很值得我们同情:他们不敢去爱，因为他们不确定那是永恒的爱。如果它被遗弃了呢。
纵观所有这些有条件的爱，与其说是真爱。不如说我不相信自己值得被爱。只有不相信自己有价值的人，才会想尽办法向外界学习，去证明。不，然后，然后受伤。
其实他们只是想得到爱情，他们也受过委屈:为什么我做了那么多，却得到这样的结果？听到一些投稿也很可爱:控诉者被控诉，想为爱改变自己。他们忍痛把10分的指责降低到3分，觉得自己委屈了自己，压抑了自己。但对方听到的还是指责。你说会变，现在还是没变。厚颜无耻的人从10分收敛到3分，感觉自己变了很多，但得到的反馈是，你还是那样。10天出去喝酒10次的人下降到了3次，觉得已经为对方压抑自己太多了。他们得到的反馈就是你整天知道出去喝酒。那些为了爱情试图改变自己的人也很痛苦，不得不牺牲自己去迁就对方。最终，我没有得到太多的肯定。其实他们也很期待，但也是有条件的:我给你做，你要看到。我为你而改变，因为我爱你。可是，为什么要改变，为了自己还是为了他？前者上进，后者委屈。

如果你还在强调这是爱，或者因为离不开爱而想得到对方的爱，也不是不可以。这些不健康的爱情完全可以转化为健康的，只要采取正确的方式。
爱是被填满的，而不是被证明的。相信爱情，爱情就会被填满。如果你不相信爱情，你想证明它。自我价值的问题不再过多阐述。一个人只有相信自己值得被爱，看到自己的价值，看到什么吸引自己，值得被爱，才会放下求爱的念头。你足够优秀，优秀到值得被爱。你不必因为自己不好就相信自己。就像张爱玲:再穷也有人爱你。你再有钱，也不会有人爱你。爱不是来自于优秀与否，而是来自于做好自己。当你是你自己的时候，你就有了可以装满爱的瓶子的东西。
相信爱情一直存在，就是知道自己被爱，就是看到爱的那一部分，为爱付出努力。不管是买两把椅子还是送玫瑰，都是爱。就算他忘了交话费，没意识到自己关了两天电话，也要看出来他是为了爱情在经营自己的事业。他必然要做10件事，其中5件能证明他被爱，5件能证明他不被爱。你选择哪五件是你自己的选择。如果你愿意放下你的规则，其实那10件事都是爱的表达。
放下规则。规则是给自己的，“只有……………………”的格局是自己的。只有你能对这个规则负责。如果他做到了，他就可以开心了。如果他没有，他也不必失望。他不是你的大脑，他没有办法知道你所有的规则，也没有义务放弃自己，满足你的规则。当然，如果非要这样要求也没关系。然后多和他见面，让他知道你值得他付出。
然后就是安全，安全。这个问题我讲过无数遍了。我给自己安全感。只有证明自己是被爱的，才会有安全感。一旦证明不了，就没有安全感。这种依靠别人给安全感，变成了负担，是不可持续的。不管你爱不爱我，我知道我值得被爱，这是有道理的。即使抛弃发生，我也是值得的。只是你没有珍惜我的福气。

和信任。我听过最感动的一句话是，即使你和别人躺在床上，我也愿意相信你，等你会后给我一个解释。这种爱不需要证明，他们一直相信对方。信任对方的人，也信任对方的爱。
最后，注意。所有的证明都在求关注。希望你关注我，用我的方式关注我。因为你爱我，所以你要给我很多关注。当我被注视时，我感觉到爱。我觉得完全能做到的人就是上帝。
总结一下，恋爱幸福的人，无非就是这几个特点:信任对方，相信对方的爱。不要去证明，更不要用自己的规则去验证。看得出来对方对自己的爱情感到关心和开心。
因为幸福的人知道，没有证明，爱是不存在的。