我写文章风格可能比较随意，想到什么就写点什么。
今天晚上睡不着，就突然听到了周杰伦这首外婆，由此也联想到了我的外婆。
外婆他的期待，慢慢变成无奈，大人们始终不明白，她要的是陪伴，而不是六百块，比你给的还简单。
我想那时候的外婆应该也有无奈吧

那是我认为这个世界上最善良的人，在我还在三岁时，只有她记得我的生日，并在当时不富裕的环境里给我订了一个很大的蛋糕（因为当时记事不全，也可能是当时我的体积太小，总感觉那个蛋糕有12寸），自从嫁给我外公之后，就一直是一名勤勤恳恳的家庭主妇，白天里下地干活，晚上要负责一家五口的伙食（外公、外婆、妈妈、舅舅，还有院子里的大狼狗），就这么过了一天又一天，几十年如一日。
在我舅舅五岁时，舅舅患上了胃穿孔，在当时不富裕的家里，这无疑是灭顶之灾，最近的镇里医院也要十多公里，光是车费就足以耗光家里的积蓄。外公一直是村子里的硬汉，感觉借钱这种事情有损脸面，于是外婆就得满村子去借，本来老实又不善言谈的外婆，也硬着头皮去敲别人的门。
当我舅舅到医院的时候，医生告诉需要打青霉素，在医疗水平低下的当年，根本不知道什么试敏之类的，打完半瓶之后，舅舅开始全是肿胀，还是外公临时决断，毅然为舅舅拔下了针管，据后来说再完一点，可能我出生就不会见过舅舅了。
在舅舅去县里就医时，就把妈妈暂时托付在了隔壁的邻居家。在原本都不富裕的人家里，多了一个人吃饭也是不小的负担，在这期间，妈妈看了很多邻居家的脸色，和他们的冷嘲热讽。妈妈比舅舅只大三岁，邻居家总用一种阴沉又不耐烦的语气到：“你家没人要你了，过来给我家当女儿吧”，我想这就叫世态炎凉吧。
类似这种家庭变故，我的外婆真是经历了太多太多，在妈妈刚上大学的第一年，我的外公就患了白内障，当时使用了很多激素一类药，接着四年之后，导致了外公股骨头坏死。当时的物价来说，一个陶瓷股骨头大约五千块钱人民币左右，正常他们一家所有的两亩地一年的收成也才四百块钱。郭德纲老师说的没错，麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。
好在妈妈当时也有一些收入，也有舅舅做的一些苦力工，又东拼西凑，终于勉强，把外公的命给保住了，由于激素，外公的左眼被摘除了，这使他彻彻底底的失去了劳动能力，于是整个家的压力，全都落到了外婆身上。
由于外婆的善良，一家人总是多少有点欺负她，我舅舅离过一次婚，再组家庭时一直都和外公外婆生活在一个院子里，舅舅有两个儿子，他们是同父异母的兄弟，舅舅也总是对外婆呼来喝去。有一次因为大儿子玩电脑游戏时间过程，也让儿媳妇一顿数落，被数落的外婆无奈，只好把气都撒在了 大孙子身上：“你就不能稍晚一会？非得连累我一起挨训。”就连不足五岁的小孙子也时常捉弄她。但她依然很少会生气，还是兢兢业业的伺候这一家六口（没错这次还是算上那只护院的大狼狗）。
我在外婆身上看到一种安静，就好像是无论岁月多么残酷，无论日子多么苦，却仍能安守其分。
日子走啊走，时间过得总是很快，快到让人来不及反应，当反应过来时以是物是人非。
外公去了，是因为肺癌，享年72岁，在极度痛苦之中结束了那痛苦的一生，晚年住院阶段，一直需要杜冷丁维持，我当时去探望时，外公还能挤出一丝微笑，但仍是痛的哎呀几声。
舅舅是长途货车工作，来回一趟就得八九天，所以探望次数并不多。妈妈偶尔也会探望，频率高于舅舅，初次之外，都是外婆在旁边侍候。
就这样一点一点，外婆目送了外公离去，这打了一辈子架的老夫老妻，在分别时刻会是什么心情。
就在外公出殡的那天，院子里的大狼狗也死了。
我不记得外婆在那天流没流过眼泪，似乎是打击太大，亦或者是早已麻木，时间接着走着，剩下的日子似乎和之前没有什么不同。
之后外婆就一个人在那个院子里生活，只有一只大白猫陪着。舅舅由于工作，很少会老家进行探望，妈妈也是如此。外婆因为朴实的性格，不愿意去麻烦别人，总说自己一个人在院子里也挺好的。
一次回村里，我喝着二两酒和外婆交谈着，外婆也只是轻描淡写的说，都挺好的，只是有点孤独。我从来不会想到，外婆竟然会用孤独这种词汇，我感觉只有无病呻吟的年轻人才会用这种词汇。
之后外婆也来过城里几回，不过大部分的时间都是待在那个院子里。每次舅舅和妈妈去探望，也只是扔下个几百块钱。可我似乎总能听见一个声音：我要钱有什么用。
日子走啊走，时间过得总是很快，快到让人来不及反应，当反应过来时以是物是人非。
在某一个平常的早上，妈妈接到了一个电话，电话是妈妈的舅舅，也就是我的舅爷打来的。电话里说我外婆去世了，死在了院子的厕所里。
爸爸和妈妈开着车，一边打了120，用最短的时间赶了过去。
外婆没死，但是因为脑出血，已经失去了意识。最后通过抢救，手术，最后保住了姓名。
手术之后进行正常的理疗康复，虽然外婆不能说话，但我通过眼神感觉，她还是认识我的。之后观察两个月后，医院方面同意回家疗养，于是外婆就躺到了我家里的床上，而我去了当时我奶奶住的小房子里（奶奶当时也已过世）
随着时间，外婆的状态也越来越差，从刚开始可以呜呜呀呀的说些什么，到后来眼神逐渐涣散，最后只能通过食管维持生命。
当时我的母亲很像《红手指》里描写的那样，自己侍候外婆翻身，上厕所，吃饭。通过不断搬运外婆，妈妈的手臂也好像粗了不少，我很难想象这段时间妈妈承受了多大的压力。（我在假期时偶尔也会帮帮忙，发现这些工作真的很不容易）
在姥姥临终的半年之内，我回家也很少去外婆的房间，一是因为外婆没有反应，第二是屋里总有一些臭味，三是可能我已经厌烦了现在这种状态。
从手术两年之后，外婆离开了人世。
葬礼上舅舅姗姗来迟，来时走出了主角登场的感觉。亲朋们也都相对冷漠，都感觉对妈妈来说是种解脱，说的也是，外婆的痛苦永远的结束了。
葬礼时各式各样奢华的祭品，祭奠的肉也都有一百块钱。如果将这些祭品折现，外婆可能这辈子都没见过这么多钱。
妈妈时常会内疚，如果当时多探望几次，可能就不会是现在这样了。
其实妈妈不必内疚，毕竟没人知道意外什么时候会来。而且在外婆卧床期间，妈妈做的可谓仁至义尽。
但遗憾总是有的。
外婆总能记住我的生日，可我却一次也没记起过她的生日。
正如周董的歌词一样，我也能感觉出外婆的期待，只可惜大人们都不明白，都在平时的生活忙碌中忘记真正珍贵的东西。
她要的是陪伴，而不是几百块，比你给的还简单。
刚开始写文章的小白，希望大家能多多支持，写的不好多多包涵，您的点赞关注就是对我最大的鼓励。