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很多热门公众号都在批评原生家庭被滥用了，“原生家庭决定论/影响论”“原生家庭的重要性”已经变成大众争论的焦点。如何看待原生家庭才是更好的?如何看待它对个人成长的意义?
不得不承认，原生家庭对一个人的性格塑造无比重要，就像我们吃习惯了的家乡味道，似乎已经被写进了我们的基因，不管到什么地方，总是难以割舍那熟悉的味道。
当我们提到原生家庭时，绝大多数内容都在讨论原生家庭所带来的不好，很多人要么把自己人生的失意全部归结于糟糕的原生家庭，要么就把自己性格中不好的一面归结于原生家庭。我国很多孩子都有着不幸的童年，可以说，在我们国家，原生家庭给孩子带来的伤害要远远大于欧美国家。难道这是因为个别人的个别错误?还是父母确实存在很大的性格缺陷?
我不太喜欢把错误归因于外界，但是每每提到原生家庭，很多人都会痛哭流涕，这无可辩驳。我的原生家庭也带给我很多困扰，比如贫穷，比如各种人生限制，但是我想，人生此时此刻的不如意，最终要问责的还是自己。我们的性格缺陷是因为我们的原生家庭，父母的性格缺陷是因为他们的原生家庭，究其根本，这是我们传统文化中糟粕的部分所致，尤其是偏远地区和农村，虽然我也是农村来的，但是我愿意承认这一点。
原生家庭的局限，究其根本是整个社会的局限，我们不应该责怪我们的父母。今天出现这么多责怪父母、责怪家庭的个体，无疑是众多媒体引领所致。媒体是无良的吗?未必，因为媒体人可能只是夸大了一些极端的个例，引发了无数人心中的委屈。委屈谁没有呢?但所有问题都要怪别人吗?
更好的解决办法是从自我做起。如果父母不会表达爱，就慢慢教他们。我们现在所接受的教育、享受的资源，远胜过父母，对他们多一些包容吧。
不幸的经历本身并不一定是坏事，伤害我们的，是我们对这些经历的看法。只有我们对不幸的事情怀抱消极的看法，这些事才会伤害到我们。如果我们能把不幸的经历当作学习和成长的机会，反而可能会从中获益。面对不幸经历时，人的修复力比我们想象中强大得多。
《积极心理学之父塞利格曼幸福五部曲》的核心观点之一就是:乐观是可以通过刻意练习获得的，一个人给自己越多正面暗示，就越容易变成乐观的人。同样，自我修复力也可以通过对自己大脑的不断训练获得。要改变别人很难，改变自己以及自己对世界的看法，才更容易获得成功和幸福。
即使父母辜负了你，你也可以选择不辜负自己的孩子。比如，一个酗酒、赌博成瘾、不负责任的父亲，他的儿子成年后，可能会逐渐理解自己以往的经历，选择做一个更好的父亲，好好爱自己的孩子。我身边有太多这样的例子:拥有强势母亲的女儿，选择成为温柔、包容的妈妈;父亲经常冷暴力，儿子却成了体贴的暖男老公。美剧《犯罪心理》的主角亚伦·霍奇纳说过，在暴力家庭长大的孩子，一些成了杀人犯，一些却变成了保护者(警察)。
原生家庭给我们的伤害，从某种意义上说，可以变成一种馈赠。因为伤害让我们更能理解某些人格缺陷会给孩子带来什么影响，从而有意识地避免用同样的方式伤害下一代。不管你的童年有多糟，如果你已经成年，就请告诉自己“我不需要再做受害者”。要做到这些，需要漫长的自我训练，非一日之功。我们身上都带着原生家庭的影子，不懂爱的父母，都是曾经没有得到爱的小孩。
成年最重要的意义，在于从精神上脱离对原生家庭的依赖，成为独立的人。原谅父母，等于放过了过去的自己，总有一天我们要和自己的过去握手言和。爱是本能，但不恨是一种选择。人生就是背着包袱摸着石头过河，扔掉对“原生家庭”的埋怨这个包袱，轻松前行吧
近期成长团体招募中······
“人际关系的问题跟伤痛最终还是要在人际关系中疗愈。”没有人真正不在意关系，哪怕是表面上看起来毫无在意的人。心理学家认为，人对关系的需要，是一种基本的需要，是强有力的、根本的、与生俱来的需要。也正因为它如此重要，不可或缺，它也对我们产生了巨大的影响。
本文节选自《原生家庭是否决定人的一生》
作者：壹心理 编著
感谢华章心理提供内容支持
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