倾诉：
桃子妈，你好。最近这段时间很郁闷，话也不知道跟谁说，什么事都压在心里怎么也高兴不起来。
我跟我老公都是湖南的，只是一个在湘南一个在湘北。结婚四年有两个孩子，一个3岁，一个1岁。
我以前是名英语教师，现在因为婆婆各种不给力，辞职在家带娃。
公公在我怀大宝7个月时去世了，然后我就把婆婆接过来跟我们一起生活。
在此之前我从来没跟她相处过，住一起后我才知道……以前我公公在世时，她什么都不管，只打麻将，家里家外都是我公公一人操持。
婆婆刚搬来第一年，以为她能帮忙带大宝，于是我就去上班了。结果她什么都不做，每天穿着10cm的高跟鞋，擦着粉底，带个手机出门打麻将，要么就是跟她自己的姐妹打视频电话。
家务、饭菜都是我妈做的，孩子也是我妈，我姨，甚至外婆帮着带。
我建议我婆婆闲着没事也可以出去上个班，随便找点什么做，但婆婆说，她才不丢这个脸。
了解我婆婆后，我是坚决不想要二胎的，但是我老公不同意。
结果现在，我婆婆还是持续她的惬意生活。我晚上带两娃，白天兼职保险，每周末还接了两个一对一的学生。菜我买，饭我做，孩子辅食我准备。
婆婆最近又学会了新花样，下了个K歌APP，每天晚上抱着手机唱到到凌晨1点，还同时跟十几个不同男人聊天，打电话，各种吹牛。
早上我起来上班把两娃都弄好了，她还在厕所，一天厕所要蹲6次，每次至少15分钟，也不知道究竟在厕所干什么。
我婆婆还有个跟她一模一样的女儿（我老公的姐姐），还是个本科生，呵呵。
去年她女儿网上赌博输了40多万，本来家庭条件就不好，没房没车，还养两个小孩。
我老公把我们辛苦存的几万块都给了他姐，还以自己名义借了10万给他姐，而当时，我们自己的生活费都是网上借的。
然后过了还没3个月，他姐又不知在网上弄什么，在20多个网络平台，又亏空了20多万。他姐夫要跟他姐离婚，并且要求他姐把肚子里第三个娃打掉。
打掉后我婆婆就跑去照顾他姐，他家那边亲戚还提出让他姐来我们家小住、调养身体。我直接拒绝了。然后我婆婆就跟亲戚们说了一通我的坏话。
这次他姐堕胎，我也不准我老公再出一分钱。他们太过分了，从未帮过我半点，却好意思占我们家这么多便宜。
这些年要不是我娘家人帮我，我还不知累成什么样呢！
我决定了，以后我婆婆要还是这个德性不改，就让她滚回去自己过，生活费我出，义务尽到了！其他的我不管！我老公姐姐家我也不想再来往了，撕破脸也不怕。
桃子妈，你说说看，我这样不过分吧？
回信：
看完你对婆婆的描述，我感觉有点羡慕她是怎么肥四？
一生被老公宠的啥也不干，这个岁数还有心情打扮自己，玩手机软件与时俱进，老公过世后，积极筹备“第二春”——这不正是我们女人最想要的人生吗？
不开玩笑，你婆婆虽然有些事做比较自私、是非不分，但她的某些特质，比如敢于满足自己，不在乎世俗眼光，恰恰是你缺少的，甚至是你应该学习的。
的说
她是如何把你公公培养成顾家好男人的？仅仅是运气好吗？这是你应该认真思考的第一个问题。
再者，了解婆婆的性格后，你本来“坚决不想生二胎”，结果一个“老公不同意”，下一段文字中你就“带两个娃”了，这个弯拐的……我懵圈了十几秒，你是不是对“坚决”这个词有误解？
生几个孩子，这属于婚姻中的重大议题，实在达不成统一的，我认为应该考虑离婚（当然最理性的做法是婚前就商量好！）
生几个孩子，不仅关系到自己生育权、人权，更决定了你后半生的生活方式，这是原则性的大事，道不同不相为谋。
尤其女性，生理构造决定了你是承担生育辛苦的主力，更要懂得充分尊重自我，不随便妥协。
想过没有，如果当初你坚持不生二宝，最坏的结果，也无非是离婚，一个人带一个孩子，并且有给力的娘家帮忙，你还可以继续当英语老师。
这也比现在跟老公一大家子烂人亲戚打擂台，给姑姐填了十几万的坑，然后自己打几份工，白天黑夜连轴转，要强很多吧？
所以，第二个需要你深入思考的问题是：你为什么如此害怕失去这段婚姻？
事实上，你才是这个家的顶梁柱，但是在心理上，你似乎非常依赖老公。
我发现，很多女人特别看重“老婆”、“儿媳”这些身份，一旦结婚，仿佛后半生必须把这些身份扮演好，才能找到价值感。
同时还喜欢幻想出一个严苛的舆论环境，然后力求“问心无愧，不能叫别人有闲话”。
自己过苦不堪言，最终就图一个“他们都对不起我，我却依然如此高尚”的道德优越感，四不四傻？
我隐隐觉得，你也有这种心理特征，尤其你那句“让婆婆滚回去自己过，生活费我出，义务尽到！”，可以体现出，你太喜欢对自己进行“道德绑架”了！
婆婆以前打扮、打麻将的钱从哪来？我相信她是有退休工资的吧。那你给的哪门子“生活费”？你又对她有什么“义务”？
答应我，拿所谓“生活费”带孩子出去旅游，好吗？
最后，这婚就算你不离，经济大权一定要收回来。
老公如果敢反对，请你指着他鼻子骂：“我跟你结婚，是为了一起努力过越来越好的日子，不是特么来对你姐精准扶贫的！
热门跟贴