“吵商”是我发明的词儿，既然有智商情商爱商，“吵商”当然也必不可少。
什么叫吵商？就是大家吵架时的共情感知。“吵商”一致很重要，我首先是在我父母身上发现的。
我爸妈都是好人，感情关系在他们那代人里也算不错，但他们一辈子的“吵商”都不一致。
我爸是腹黑嘴贱型，骂完自己爽；我妈恰恰是阴柔讲理型，对于狂轰滥炸无还击之力，自己憋一肚子气。
等事后琢磨清楚了，想跟我爸沟通时，我爸早就忘了吵架这事儿。我妈想说的话千言万语，我爸一脸地铁老人看手机。
两人完全不同频，话就说不到一块儿。
要么是我妈说半天，我爸觉得她小题大做喜欢唠叨；要么是我妈看我爸那“德行”，懒得说了，但这闷气生起来就没完没了。
我妈的胃癌，我总觉得是气出来的，但你要说我爸有多大的错，也真的没有。
我妈去世后，我爸跟一个阿姨搭伙过日子，我发现他们的“吵商”就非常一致。
我爸嘴黑，喜欢骂人，阿姨心情好的时候，一笑置之，表情是“我当你放了个屁”；心情不好的时候就会骂回去，我爸说啥她说啥，骂着骂着，我爸就给气笑了。
两个人本来也没啥本质矛盾，都是生活鸡毛蒜皮的小事儿，你觉得面条煮得太烂，我嫌弃你没给我盛汤，类似这些。
有段时间我跟父亲与阿姨一起住，看到他们吵架，就忍不住想如果是我妈会怎样。比如我爸有个毛病，喜欢在饭桌上说别人做的不好吃。
他自己确实很会做饭，但家里不来客人他不下厨。以前我妈把饭端到他手上，他一会嫌米硬了，说我妈克夫，一会嫌菜咸了，说要打死卖盐的。遇到这种情况，我妈就很生气，伤心于自己被我爸嫌弃。
我妈心思比较细腻，容易把生活里的冲突上升到意识形态，比如觉得我爸瞧不起她，我爸嫌弃她，我爸不爱她外面有人了，等等。不得不说我妈在这方面的心态还蛮少女的，可惜我爸是典型糙汉。
但阿姨选择直接回怼。“对，我就想克死你，外面还有更好的等我”；“吃这么多盐都堵不住你的嘴，还是不咸”……
阿姨还有一个杀手锏是我不做了，你能你上。关键是她真的可以做到。饿了几次，我爸就不太挑了。悄悄跑来跟我抱怨“阿姨做饭没你妈好，脾气也没你妈好”，我心想你以前可没少挑我妈。
吵架是亲密关系中的一种合理的表达方式，包括亲子关系，吵架都是理所当然甚至有好处的。
人注定不可能随时控制情绪，有时候就会选择用吵架的方式去交流。有些人越吵越亲，有些人吵着吵着就散了，问题就出在“吵商”是否一致上。
我有一个“茶里茶气”的朋友泪腺特别发达，老公说几句重话她就哭，每次她一哭男人就心软，觉得她脆弱可爱特别把他当回事。
这么一想，气消了来劲了。一般不分啥场合，创造条件也要来场“爱的鼓掌”。
她说“最近几年吵架少了，因为年纪大了吵不动了”，我心想别人吵架费嘴，你们这吵架还挺费人的。
总之一百个幸福家庭有一百种模式，如果现在让我回头去告诉年轻人怎么选伴侣，或者给我的孩子开情感课，我会把“吵商一致”作为重点课程去讲。
首先在选择伴侣上，尽量去找与自己吵商一致的人。大家有啥说啥，说完拉倒，不生闷气、不搞连坐。
在感情方面，选择绝对比努力重要，选对人啥都对了，选不对人，磨合真能累死人。
其次在处理亲密关系或者亲子关系方面，不要害怕吵架，多想想架要怎么吵，而不是“又吵架了，是不是不爱了”。
联想丰富是人类的情感大忌，可以用实力行动解决的问题，不要硬扯感情，其实最终感情拼的还是实力。
“吵商一致”，这一课在我们的亲密与亲子关系里一直缺失，大家总想着如何避免吵架，其实都憋得难受，不如想想怎么去吵架。
如果你意识到无论亲子还是亲密关系，都是一物降一物，最终狠者赢，就不会在这些关系里有太多弯弯绕绕了；
如果老天没给你伶牙俐齿，学会放下，不care也是一种狠，其实可能更狠一点。
以柔克刚，柔者才是食物链顶端王者。
热门跟贴