倾诉：
我公婆，好吃懒做，几十年下来，除了养大我老公和他两个姐姐，手里一点积蓄都没有。
我老公刚毕业，公婆就在家安享晚年了。老家的新房，是我老公盖的、装修的。十年前，他二姐的儿子，从8个多月起就放在公婆手里带，住着我老公盖的新房里，一直到孩子7岁。
我生孩子之前，一家子都挺和谐的，生孩子后，我就回老家跟他们生活在一起了。生完大宝的时候还好，只是觉得公婆说话太难听，我比较受不了，而且他们没有帮我带过大宝一天，却经常说些“活该累死”之类的话。
我生二胎的前一天，他们依然让我自己带大宝。我公公每天吃完饭就去打牌，我婆婆天天跑人家家里聊天，因为这个，我没少跟我老公闹。
二胎怀到后期，我身体实在吃不消，我就叫老公把工作辞了，回来带孩子。老公回来后就给公婆“开会”，让他们帮我带带孩子，多理解下我。可是头两天还好，老公一回去上班，公婆很快故伎重演，压根不管我。
因为孕期太累，导致老二出生后，眼睛出血，还好后期恢复了。
因为这些，我心里特别恨公婆，二宝出生后，我白天轮流带两个，还要做饭洗碗，每天先喂完孩子再自己吃，夏天还好，一到冬天，就天天吃冷饭冷菜。我婆婆，永远是第一个拿起筷子，最后一个放下筷子，不会顾及还有个儿媳没吃饭，特别自私。
我公公，身体好的时候还像正常人，一旦身体不舒服，逮谁骂谁。
过年的时候，我家请客吃饭，我做饭，他姐姐给我打下手，我婆婆就站边上聊天，等到吃饭的时候，他们都吃好了，我喂大宝吃饭。
一个客人抱着我家二宝，客人要走了，也没人顾着把孩子从客人怀里接过来，我就叫我老公快点吃。我当时真的非常生气，我从来没有见过这样当爷爷奶奶的人，我没吃饭就算了，他们连孩子也不顾。
我特别恨公婆，我知道我这样心态不对，我可没法不去恨，看到我婆婆打来视频或电话，我都特别反感。
回信：
很多二胎妈妈，带娃累到快崩溃，又得不到婆婆或娘家的支持，心里有气，有恨，这很正常，不必苛责自己“心态不对”。
正好最近有位妈妈在后台问我，“婆婆没有带孙子的义务，媳妇也没有伺候婆婆的义务“，桃子妈，你对这个问题怎么看？
我个人这样认为：法律上，的确是这样。但是对于经济不那么宽裕的大多数普通家庭来说，婆婆身体健康、力所能及的情况下，应该帮忙带孙子。媳妇也应该在婆婆年老体弱病重时，给予照顾。
（丈母娘帮忙带娃，女婿将来照顾丈母娘也同理）
所谓“应该”，是因为这样做确实能实现家族利益最大化。
这些虽然不是义务，但是两代人互相帮忙，对家族发展是有助力的。
每个人活在世上，参与社会竞争，其实参加的不是个人赛，而是家族团体赛。很多兴家旺族，往往也不是某一代人牛逼，单打独斗造就的，而是好几代人互相帮扶成就的。
比如老人带孩子，儿子儿媳都能够工作，是不是会增加收入，将来用于孩子的教育、发展，能够加速财富积累和阶层跨越。
即使在美剧里，小夫妻忙不过来时，也会把孩子送到祖辈那里帮忙照管。西方国家老人只是不跟成年子女住在一起，但也不至于对成年子女和孙辈彻底甩手不帮。
代际之间的帮扶、反哺其实也类似一种基本公平的利益兑换，要求任何一代人单边付出，都是耍流氓。
婆媳、翁婿之间，不论是走“法律路线”还是走“情义路线”，一以贯之走到底就好，谁也别双标。
所以，我也赞同你在公婆将来年老病重时，堂而皇之袖手旁观。（当然，你老公还是有尽孝义务的，你不阻止他，就够了）。
另外，你对自己的行为，也要有所反思。
比如说，你既然已经知道，你带娃，公婆吃饭是不会给你留菜的，那么，你以后炒菜，就直接在刚出锅的时候，拿碗给自己先拨出一部分，而且挑菜里的“精华”留给自己，不就行了吗？
又或者，买个保温桶，宝宝的食物做好了保温存着，你先去自己吃饭，吃完了再喂宝宝，你一顿饭能吃多长时间呢？大概15到20分钟，宝宝晚吃这时间，饿不着。
不要因为当了妈，就永远优先宝宝，而不知善待自己。要知道，这并非“崇高母爱”，相反，把自己累垮，或者情绪崩溃，又如何给宝宝安全感？
所以必要的时候，优先自己，反而是爱宝宝的更好方式。
最后，送给所有不被婆家善待的妈妈们一句话：
你有权去恨对你不好的任何人，但是抱怨指责同时又不情愿的继续付出，永远不可能换来对方的良心发现。
相反，他们的得寸进尺、欺人太甚往往也是你亲手惯出来的。
你唯一能做的，就是也不对他们好，以及抓住一切机会对自己好。
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