刚踏入社会那年，每天过得像奴隶一样，活着那么辛苦，那时候，我甚至想死了算了。但我并没有选择放弃自己的生命，为什么？我觉得，这是由于我最早期的记忆......


我的养父是农民工，因为家里穷，养父的第一任老婆在领养我之前就和他离婚了。

小时候是爷爷带着我。

很小很小的时候，大概三四岁吧，爷爷带着我回家，从一条杂草丛生的小路走回去，这条小路连接着热闹的集市和闭塞的村落。记忆里小路似乎总是十分漫长，爷爷带着我走过了很多遍，很多时候，都是他抱着我走的。我知道的，他总会抱着我的。

那天，太阳很大，走到一半，我又累又渴，央求爷爷抱我，爷爷不同意。他扁担上挑着赶集买回来的货物。

我开始又哭又闹，赖在原地，不肯走，要求爷爷必须抱着我走，不然宝宝累死啦。

爷爷始终不同意，他认为我长大了，可以自己走了。

在耐心哄劝未果后，爷爷开始威胁：“你不走，那我先走了，把你一个人留在这哦。”

面对威胁，我也始终一副“我不管我不管，我就是要你抱着我走”的固执宝宝样。

他没打我，也没骂我，自己默默挑着货物走了。

我看着他的背影，满心以为他会回来接我。

没想到等了一会儿又一会儿，不对啊，咋还没来接本宝宝？我从期待，到茫然，再到愤怒着急，最后一边委屈害怕，一边迈着小短腿哭唧唧地去追爷爷了。

走了不到一百米，拐个小弯，我一眼看见爷爷就坐在前面的小溪边歇息，其实离我很近。因为周围都是甘蔗林，我看不到他，以为自己真的被抛弃了。

他看到追上来的我，微笑着为我擦掉眼泪，然后用强健有力的臂弯把我抱到小溪对面。

后面的事情我记不清了，只记得心里依然残留着些愤怒和委屈，觉得爷爷不爱自己了，但又因为被抛弃的恐慌，我似乎初次拥有了小小的独立意识，自己走完了回家的路程。

我从被抱着走的宝宝，变成自己走很长很长一段路的宝宝，累了，爷爷就会带着我在小溪边一起歇息。现在重温记忆，我明白，他依然爱我。

在落后贫瘠的地方，人的心灵也一样贫瘠，大人们的普遍共识是，面对任性哭闹的孩童，打骂是最直接高效的手段，更何况我这捡来的娃，更不能惯着了。

但爷爷并没有因为我的撒泼胡闹而生气、骂我或打我。他肩上有着负担，顶着炎炎烈日，却依然耐心陪着我哭泣，帮助我成长，没有真的离我而去。

这在缺失父母陪伴的孩童世界里，是可贵的。

爷爷在我五岁时过世了。

初中毕业后，我背井离乡出来打工，独立探索这个复杂的世界，有过挫折和迷茫，有过痛苦和挣扎。

那时刚出来，懵懵懂懂，啥也不会。姑姑拜托老乡把我介绍到一个黑厂上班，那是我最抑郁的一段时期。

工资只有10块钱一小时，加班12块钱一小时。工资还要压三个月，我刚出来一分钱也没有，吃饭的钱是从姑姑那里借的。

每天至少上12个小时，从早上八点上班，到晚上十点下班，忙的时候甚至加班到晚上十一、十二点。

一个月难得一天的休息，睡觉的时间都不够。没有自由的时间追求其他的爱好，没有时间社交，啥也不能做，连最基本的精神需求也被剥夺。总有干不完的活，总有加不完的班，活着就如同行尸走肉，或者一头干活的牲口。

最难过的是，因为新来，啥都不会，犯错了，还要遭受工头的粗暴辱骂，同事的冷漠无视甚至排挤。在这种不把人当人的环境里，人的心理也会跟着扭曲。

刚出来，缺少社会经验，我也十分害怕他们因为我干得不好把我开除，工头就是这么威胁我们的。后来我才知道，这种压榨人的苦力活，招人都难招，怎么会舍得把人开除？连童工、无赖、懒汉、骗子他们都会要！

总之，我完全就是一个干活机器，为了不挨骂，为了获得身边工友亲朋的认同，为了挣那一点吃饭的钱，每天麻木重复、从早到晚地埋头苦干。

我的手要不停地修割从机器里生产出来的磨具，速度不能慢下来，慢下来就要被工头呵斥，机器一分钟生产一个，我就要一分钟修割好一个。最开始因为不熟练经常划到手指，每天上班都要带着创可贴。

脚从疼痛站到麻木，手掌从磨破皮，到起水泡，最后变成了厚厚的一层茧。

每天早上起来，手又肿又痛。吃饭的时候，拿着筷子，手无法控制地颤抖。太痛了，那种痛不是手指划伤的尖锐的疼，是从骨骼肌肉里蔓延出来的持久的痛感和麻意，就好像被人用锤子每天把整个手都砸遍一样。

在厂里，上厕所和吃饭的时间都要争分夺秒，每天要忍受机器巨大的轰鸣声，空气中还有一股刺激的、极可能含毒的塑胶味，加上得不到足够的休息，头痛的毛病越来越严重，我都不知道有哪天上班时，头是不痛的。

因此，我的身体越来越差，面色蜡黄，消化不良，也变得很瘦，瘦到只有78斤，就像一个难民。

又是冬天，身体变差就容易感冒咳嗽，我去请假，可因为厂里活多赶着出货，工头并没有批准，让我自己忍忍。

伴随着身体垮掉的，还有精神的崩溃。

有一天，我鼓起勇气告诉组长，晚上不想加班，太累了。组长让我去找厂长。

我找了厂长，厂长盯着我冷漠地问：“你有什么事？大家都加班，你为什么不加班？”

我告诉他我很累，需要休息。他坐在办公椅上，身体舒舒服服靠向椅背，轻哼一声，说：“你累？谁不累啊？哪有不累的活？你要明白，你是来挣钱的不是来玩的，不要总想着偷懒！要是不想干，可以走人，我们这不要不加班的人。”

他还说，现在那么忙，就算走人，他也是不会给我结工资的。

我每天依然这样加班，压抑麻木地干活。我想着，只要再扛两个月，他们说再过两个月忙季就过去了，刚好到时我发了第一笔工资，经济压力会减轻。谈离职的话，拿回全部工资也容易一些。

之后有天晚上，十一点下班，走在回出租屋的路上，经过一片河，周围空无一人，望着那一片黑暗寂静的河，我突然有股跳河淹死的冲动。我知道，我扛不住了。我低估了恶劣的生产环境和过长的工作时间，对人身体和心理的伤害。

手脚的疼痛倒是其次，最重要的是，越来越严重的头痛折磨着我，有时走在路上，甚至听到脑袋里有水声在响，我不知道这是否是幻觉。因为头痛，我也难以入眠，精神状态很差。

我崩溃了，打电话给姑姑，倾诉我的难过，告诉她，我想换一份工作。

她认为，我这点苦都吃不了，不行。并且，我就这样走了，让她在老乡面前也不好做人。她开始滔滔不绝地告诉我，她幼时的饥饿贫穷，早年打工有多辛酸、工资有多低；教育我好好干活，不要想太多。然后问我工资什么时候发，存了多少钱，这个月花销多少，有没有省着点；养父这个赌鬼最近又问她要钱了，让我有钱的话打点回去给他......

我把她的电话挂了，我受够了她喋喋不休的说教和唠叨。

眼泪从我的眼里流出，我捂住眼睛，蹲下身失声痛哭，忍不住想：“为什么她一直看不到我的绝望和痛苦？为什么她不能在这个残酷的世界里给予我哪怕一丝安慰？为什么她总是和我说钱，让我感受到自己只是一个挣钱机器？”

内心的高楼已在崩塌的边缘，有个声音不断地呐喊着：“为什么我生长于这样的家庭？为什么我是最底层的那种人？为什么我要过这样的生活？”

我感到自己一文不值。那个声音疯狂地说:“你只是一个畜生，唯一的价值就是让工厂剥削，死了也不足惜。”

痛不欲生。

这一刻，我彻底否定了自己的人生。

那晚，我想了很多事情，包括自己要怎么死，死了会怎么样。

最后我想起爷爷，那时候我总想起他，想起他的支持和鼓励，在这些压抑痛苦的日子里，唯有想念过往的爱和温暖才能支撑着人走下去。

眼泪流得更凶了，回忆过往，我的冷漠和恨意慢慢被击溃。

终于，在热泪汹涌中，我开始试着自己安慰自己，我在心中大声告诉自己：“我很好，我值得过更好的生活。”

“我是人，活生生的人，我不是奴隶，不是畜生，我也可以有自己的理想，有自己的期望。”

“我愿意走完全程，不放弃我的生命、我的未来。”

“我保证，我会让自己过得更好。”

我经历了心灵的毁灭坍塌，又挺过来了。

我想像自己承诺的那样，去做一个人，而不是干活机器。其中最重要的一个决定是，我从那家工厂自离了。在这个黑厂，只有两种离开方式，要么自离扣掉一半工资，要么做到年底工资全部结清。

离职那天，我在大街上闲逛，看着来来往往的行人，沐浴着温暖的阳光，有多久我没好好看着这一切，享受着这难得的自由了？脱离了昏天暗地的厂里生活，只是简简单单地望着路上行人，都能觉得很满足，那种感觉，太像刚从牢里被释放出来了，简直就是重获了新生。

后来，我花了很长时间去改善自己的心理健康状态，利用了我能利用的资源，比如在网上接受一位心理咨询师的公益咨询；比如去找一些心理自助类图书观看，学习；花时间提高自信和社交技巧，交往善良可靠的朋友；改善和亲人的关系......

离开了有毒的工作环境，摆脱了高强度作业，我的身体也恢复健康。

现在，我依然在外地打工，努力试着让自己过有尊严和有人权的生活。

回忆这一切，是什么使我在感觉人生已经毫无意义的情况下，没有选择放弃生命？

我觉得是爱本身。正是因为爷爷早年在我身上种下爱的种子，这个种子在我心里生根发芽。在我看到了自己压抑的痛苦和绝望的时候，种子趁机长成了大树，填补了心灵破碎空缺的那一部分，支撑着我，让我去接受自我疗愈的可能。由此产生的那些自我安慰的话语，毫无疑问，力量是强大的，它们在最后关键的时刻，把我从死亡的深渊里拉回来。