今天要讲三个故事，每一个故事都透露着生死瞬间，都透着人情冷暖。
第一个故事是：我在医院做试管婴儿，生死不如
我永远忘不了1月20日这天。
那日，我正在不孕医院做试管婴儿，屁股上打了几百针，都快开花了，我没有生过孩子，体会不到生孩子是什么感觉，大概也没有做“试管婴儿”疼吧！
我太想生一个孩子了，因为在我们这里的农村观念是：会下蛋的鸡才是男人爱的，否则，娶你做什么？
人生无后为不孝，所以，我必须生一个孩子给我老公，否则，他在父母面前认为是不孝的，我也是不孝的。
不光如此，我更想挽回我的婚姻。
我和我老公已经离婚了，在此之前，我已经做过两次试管婴儿，均失败了。
这是第三次，每做一次需要花费5万块，那可能是我存好久才能存下的钱。
这次，我没有在家人和他的陪伴下，独自一人走进医院，我很害怕医院里的病人看我的眼光，其实，他们和我一样都是不孕不育的患者，只不过，有的已经成功怀上了宝宝，而我还在继续奋斗中。
进医院的时候，我并不知道武汉“疫情”爆发，蔓延之全国，手术完后，他打来电话告诉我，出门要戴口罩，最近千万不要出门！
我和他虽然离婚了，但是没有离爱。
他对我很好，我必将对他也很好。
可是，后来，我才逐渐发现，是自己没能生下孩子，才会如此看重他，怕失去他后再也找不到一个爱我的人，我在他面前变得很卑微，甚至变得可有可无，他生气的时候，不容我反驳他，否则他会动手打我，打完后再去哄我，我一次又一次的原谅他，就是因为我不会生孩子，我怕没人要。
手术完后没多久，医生就让我回家了，外面的“疫情”形势很严峻，在医院不安全。
这已经是第三次了，我满怀希望，可依然也失败了。
我为了做试管婴儿，总共花费了15万的手术费，还不算营养品之类的，可每次都失败。
我很懊丧，有人说，要孩子这事，得看缘分。
难道我真的和孩子无缘吗？
我忘了介绍了，我是个理发师，曾在农村老家开了一家理发店，小打小闹，一年也能弄个几万块，离婚后，我就不想在小县城呆了，于是，我来到城市，给一家理发店打工，从老板变成了员工。
随后，他也跟来了。
他就是我老公，离婚了，我依然称呼他为我老公，他来到我所在的城市后，是我租了房子养着他。
他没钱花，张开就问我要，我都给他，但心里很不痛快。
我做试管婴儿的时候，第一次，他陪着我，后两次，他都陪在医院。
爆发后，他回了老家，之后封城封路，我在封城前赶到农村老家，心想，见到父母真好，可我不敢告诉他们，我失败了，怕他们伤心。
他们也没有问我。
父母把我照顾的很好，他们鼓励我，女人这一辈子很短，可以没男人，但不能没孩子。
孩子是真正的依靠。
这句话真在理，等我身体养好，等到春暖花开，疫情结束，我还要去城里自己开一家理发店，自己做老板，等存够5万块，继续做试管婴儿。
不管怎样，这一生，我都想要自己生个孩子！
只属于我一个人的！
第二个故事：关于我大姑的，她有个秘密，生前做了财东的小妾
我的大姑年轻时给财东家做饭，她调凉菜的手艺活大概是从那时学来的。
每到过年，我总能吃到她做的各式凉菜，以及丸子汤和甜米饭，那是我觉得最有年味的菜，也是一家人团聚最幸福的时候。
小时候我们和大姑家同住在一个大院子里，房子背后临着火车道，每当过火车，我和院子里的小伙伴总会站在屋檐下看火车。
（大姑在时的大院）
火车呼啸而来，带动了一阵风浪，我们赶紧捂住耳朵惊呼着，大人们总会把我们叫进屋子，他们则在院子里干各种活，为除夕夜做准备。
(这是80年代的大院，房子背临火车道，我们就在火车隆隆声中准备年货）
除夕夜的前一个礼拜，这个院子可热闹了，姑父拎回来一只托人买来的羊，弄个铁圈扎进土里，羊绳子套在铁圈上，小羊刚来大院的时候，整天“咩咩咩”的叫着，头顶的小角才刚刚露出一点芽尖儿，身上的毛又白又顺，可是过了三天，它就没了。
院子里多了一个大铝盆，那是大姑经常用来洗衣服的盆子，一具羊的尸体躺在里面，由姑父拿铁钩子勾在铁丝绳上，一点点的从骨头上剔羊肉，最后把剔下来的羊肉分成几份储存。
大姑和妈妈在院子里支起一个大煤火，上面架些干柴，等它噼里啪啦着大的时候，放口大铁锅，再把一桶菜籽油倒进去，等油温升起来，能感觉到白烟徐徐上升，才正儿八经的开始炸肉片、丸子、豆腐等。
贰
我就站在一边看，等另一个空盆的肉片和丸子越来越多的时候，捏一个尝尝，再捏一个尝尝，大姑见我总偷吃，便说，“都吃完了，过年吃什么？”我就不敢再偷吃了。
每到年前，我们镇上有个交流会，人来人往十分热闹，爸爸代表全家去采购年货，买回来一大麻包的瓜子、花生和糖，通常去一次采购不完，得跑个几趟才差不多，他把置办回来的年货交在大姑手上，由她来分配管理。
我们几个孩子年龄小，帮不了什么忙，自顾自的玩耍，偶尔大人们也会给我们派个活儿，倒到垃圾，打扫打扫庭院，我们也很乐意，边玩边用扫把扬起灰尘，这时候大人们就会过来训，或者抢走我们的扫把以及打扫。
离除夕只剩几天的时候，才去把鱼买回来，因为那个80年代电冰箱还不普及，不能冷冻，鱼又放不住，就把鱼洗干净挂在绳子上风干，有时候也会把肉挂上面，再涂上一层蜂蜜，风干后的味道不仅好吃而且易于存放。
我们做的所有准备只为了等那一天的到来——除夕之夜。
我们小镇比较重视过年，做生意的小贩早早打烊，所有人都在自己家高高兴兴的准备年夜饭，大姑手艺好，不到八点，一盘盘的菜就上桌了，四个荤菜，四个凉菜，一个丸子汤、一盆甜米饭，刚好十道菜，再加一瓶葡萄酒，全家人围着一桌麻辣鲜香的菜，开始说说笑笑等着大姑上场。
她在厨房忙着做菜，最辛苦，不等她来开饭，她会生气，所以，我们就一边看着春晚聊着天，一边等她入座。
当大姑笑嘻嘻地端来一盆白面馒头，我知道年夜饭就要开始了。
我最喜欢吃辣子炒带鱼，其次是丸子汤和甜米饭，大姑总会把这几样菜夹到我碗里，待我吃饱喝足和伙伴们去院子里放烟花，爸爸和姑父仍旧在喷闲话，聊的不亦乐乎。
初一在家，初二到初五都在走亲戚，十五那天城里有社火，我骑在爸爸的脖子上挤在人堆里看社火，耍龙洞，舞狮子，还有会喷火的绣球，会猜高跷的小丑，每一种表演都会让我兴奋不已。
这样的年，我过了几个童年后就很难感受到年的味道了，我一天天长大，去了外地上学，偶尔才会回到那个小镇，如今的小镇已有了太多变化，大院空落下来，不再有人居住，那个大院里的年却越沉越香。
后来，我定居在外地，结了婚生了子，但我依旧惦记着大院里的年，孩子三岁的时候我带着他回到小镇，大姑已是西山日薄的老人，她见到我异常欣喜，邀请我们全家去她那里过年。
姑父依然像小时候那样从羊骨上剔下羊肉，但他再也没有买过整只活羊。
大姑也不再像大院那样炸大盆的丸子、和肉片，而是做了极少量的几盆，原因是现在人们生活的条件好了，物资不再短缺，所有的东西都能买来，超市不会在年关全部关门，除夕饭订在饭店，瓜子花生不再稀罕，各种水果随买随到，人们聚少离多，上班近在咫尺。
越是发达的地方，年味儿越淡，我要好好的重温小时候大院的那个年味。
叁
2020年是个特殊的一年，大年三十前几天，我们已准确得到消息，疫情严重，而我们的家乡也一片风雨，不管到了哪里，都需要戴着口罩，即便如此，依然有些慌张。我有些害怕，提议取消去大姑家的聚餐，但大姑执意不肯，她说，我好不容易回来一趟，就一定要在一起聚聚，再说，我们离湖北甚远。
为了不扫大姑的兴，我们全家都决定留到大姑家，大姑和往年一样买了鸡鸭鱼肉，还买了我最爱喝的红酒，她已经七十几岁的高龄了，依然善于做饭。
她的心脏不太好，医生建议她做心脏架桥手术，被她拒绝。
这个年，有些慌张，也有些忧心，怕谁不小心被感染，我们这群人一个也躲不掉。但侥幸心一直都在，既然，来都来了，那就索性好好吃饭，好好团聚。
大姑说这个年夜饭的鱼让我来做，看看我有没有把她做的糖醋鱼学会，我本想露个能，结果一个不慎，把鱼给做糊了，遭了她一顿臭骂，这打脸的速度真够呛！
我想着自己把那条做糊的鱼吃掉，没想到大姑把那条鱼搁在一边儿，重做了一条清蒸大鲤鱼，她说，“你尝尝这条，和当年的大院鱼味儿比着怎样？”
我夹了一口放进嘴里，一股香味儿填满牙缝，这就是我所期待的年，满嘴都是大院味。
（这是我大姑生前做的最后一顿年夜饭）
我常年在外奔波，所谓的过年，就是自己在家吃顿莲汤烩肉，在群里给大家发个微信红包，这就是我长大后的年。
我们简单吃了几口，父亲终于坐不住了，他说，饭也吃过了，外面疫情已成全国性质，我们也需要小心才好，于是，不敢多坐，买了回程的车票，准备在年夜赶回家。
凌晨一点，我们刚坐上火车，传来大姑心脏病突发，过世的消息，我看见父亲的手一直在抖，良久都没有说话。
我问，要回去吗？
我父亲就这一个姐，怎能不回？
于是，在下一站，我们下了车，又买了回程的车票，来回折腾了半天。
大姑匆匆下葬，武汉封城，全国各地也基本上都在封路，封城，我们根本回不去。
这个年过的悲喜交加，哀大于喜，也算圆了和大姑吃最后一顿年夜饭。
年，从此以后便成为了一种渴望，成为了一种怀念！
冬天总会过去，春天也会到来。
第三个故事：我娘养不起我们，让我把弟弟丢在山上，他被狼叼走后，我后悔了
天玄地暗，乌云翻滚着，迅速汇聚一团，仿佛要将大地吞没。
我紧紧拉着怀珠的小手快速朝张上塬奔去，一刻也不敢松懈，突然一声闷雷，吓得我来不及跑到张上塬便松开了怀珠粉嘟嘟的小手。
我扔下年仅四岁的弟弟怀珠，朝反方向跑去，身后是怀珠凄惨尖锐的哭声。我不敢回头，忐忑不安的拼命奔跑。
乌云压的更低了，风像蛮子一样的吹着，吹到我脸上冷嗖嗖的如刀剐。
山的那头有亲阿娘在等着我，我不敢违背她的意愿，只能将怀珠抛弃。
怀珠被阿爹捡回来的时候脖子上挂着一颗白色的珍珠，阿爹给他起名叫怀珠。因为家里缺少男娃，他又长得白净圆润，所以倍受阿爹喜爱。
阿爹很宠怀珠，家中油豆芝麻都紧着他吃，阿娘为此很不满意，时常抱怨，自己的亲闺女都快养不起了，偏养一个拾来的娃，这算哪门子的事啊。
这其实也怪不得阿爹，他深受农村思想熏陶，家中没有男娃，就没有劳力，一家生活便成了重担。阿爹太想要个男娃了，阿娘第一次怀孕，阿爹十分欣喜，四个来月的时候托熟人做了B超，是女娃，阿爹盛怒，阿娘无奈之下打了第一个孩子。来年又怀孕，勉强生下了我，阿爹虽没再说什么，对我们娘俩不冷不热，自从他将怀珠捡回，他就像变了个人似的，脸上总挂着彩，不管干啥出力活儿，总有使不完的劲儿。
这年头，许多知青返乡劳动，人们生活依然贫苦。我们家自从有了怀珠以后，生活更加拮据。一连几天炊烟不起，阿娘终于狠下心来，对我说，“家中多一人就得多吃一口饭，捡回一个人就得和你抢粮食吃，咱亲闺女都快养活不起，哪里有养活外人的道理？趁着你阿爹不在，将他丢到张家塬上去，兴许有个富人家将他捡了去……”
我听后眨了眨眼睛问，“若是没人捡怎么办？阿爹回来问起又怎么说？”
“就说他自己不知跑哪儿了吧，找几天找不到也就了事了。”阿娘淡淡的说。
我遵照阿娘的意思做了，可我怕头顶上的乌云，它们可是恼我丢弃了怀珠？
不做亏心事，不怕鬼敲门，我做了违心事，我不怕鬼敲门却也怕乌云一个翻滚将我吞了去。
怀珠的哭声渐渐淹没在风中，我反倒越来越不安心了，我停下脚步回转身去看那矮小瘦弱的弟弟，这一看，吓得我七魂只剩五魄。
一只狼正噙住怀珠的侧脸，怀珠歪着头，一动也不动，就像案板上的鱼肉，任狼宰割。
此时，雷声拖长了尾巴，狂风肆无忌惮的怒吼着，乌云已将整片天空遮住，低低压了下来，仿佛一个卷身就能将我吞噬。我再也顾不得这些，也顾不得风鬼哭狼嚎的阻隔，一脚深，一脚浅的逆着风向怀珠奔去。
还好，狼也因为逆风，没能跑太远。我赤手空拳不敢和狼搏斗，只能拽住怀珠的双腿不让狼叼走。
狼也是知性动物，它不换口，生怕刚到手的猎物跑了去。我也不敢松手，紧紧拽着怀珠的双腿和狼僵持着。
怀珠脸上的血顺着脖子往下流，我都分不清他是否还活着，我只感觉自己面对狼强大的力量，有些力不从心。我不能松手，和狼比的是毅力是忍耐力，看最后谁先松口或者松手。
我整个身体都僵硬了，在狂风的拍打下，犹如受着地狱里的鞭刑，那种痛苦无法言语。
忽然，我看见怀珠的手动了一下，他想推开狼的嘴，推了几下，狼依然没有松口，他的手又沉了下去。
“怀珠，怀珠，姐姐不会丢下你的，你再坚持一下，很快就有人来救你了。”我一边安慰着弟弟一边四处张望，黑压压的天，近处只有来回摆动身躯的麦苗，远处只有连绵起伏的青山，看不见一个过路的人，我绝望了，彻底绝望了。
我不能松手去喊人，也不能一直和狼缠斗下去，两者都会让怀珠命丧其中，可更悲哀的是我不能走开，也不能松手，除此之外，我做不了任何事情。
若再僵持下去，恐怕会引来更多的狼群，到那时，我不但救不了怀珠，还会累及我也成为狼的美餐。想到这里，我更加焦虑了，疯一般的大声呼救。
再大的声音也无济于事，因为这里荒无人烟，偶有几个耕种者，遇到这种天气，早早就回家躲避风雨了。我的呼救声被风雨声吞没了。
豆大的雨滴砸了下来，雨水，血水混合一起冲刷着这片黄土。
浑身湿淋淋的我精疲力竭，双腿发软，手和胳膊不停颤抖着，我真的坚持不住了。狼比我的忍耐力更大一些，但它似乎也没有之前那么用力了。
我张望四周，远远看到雨中跑来两只狼，我的心咯噔一下，难道我也要命丧与此？
狼似乎也看到那两只伙伴，不过它的反应比我更大一些，它更加卖力的噙着怀珠往后拖拽，我抵抗不住，也跟着被它带动了几步。
那两只伙伴离我们越来越近了，它们张牙舞爪“汪汪”地叫着，我才发现自己把狼和狗傻傻分不清，原来是我的救兵到了，怀珠有救了，我很兴奋，麻木的肢体再次苏醒。
那两只大黄狗一前一后跑了过来，一个朝着狼屁股咬去，一个朝着狼脖子咬去，那狼疼的终于丢了口，我趁机将怀珠抱在胸前，用衣服袖子给他擦血。
狼敌不过，被两只大狗赶的远远的。我用衣服包着怀珠往山下跑，途中碰见了我阿爹，他背着怀珠和我一起去了赤脚医生杜叔叔家给他止血包扎，好在狼咬伤的面积不大，怀珠悻悻的活了下来。
从那之后，怀珠的左脸上多了一块巴掌大的，凹凸不平的伤疤，我们那里的人都知道他就是从狼口里活下来的孩子——怀珠。
怀珠也因此在全村出名了，就是邻村的人也多少知道些他的事迹。
我每次看到他脸上的疤痕，总有种愧疚感，若不是我，怎会给他美好的人生平添一彩？
因为这块疤痕，怀珠二十岁还没能娶妻生子，这更增加了我的负罪感。我事事对他忍让，处处为他分忧，只为消除我的歉疚。多少年过去了，我已嫁为人妇，我还没能从这段阴影中走出来，我被多年前的噩梦惊扰着，夜夜睡卧不安。
回到城中，我拼命挣钱，我想用钱来抵罪，每次寄去的钱都被怀珠分给村里的穷人，多余的又给我寄了回来。
怀珠若是花我的钱得到他想要的人生，我还能心安理得一些，可他似乎并不需要我的钱，这让我很是难过。
终于得到机会，我再次回乡看望了他和阿爹，他已经长成高高大大的帅小伙，白净圆润的脸上最引人注目的还是那块狼留下的疤痕，就像烙印一样跟随了他一生。
他当上了村长，还娶了一位漂亮的媳妇，儿子都三四岁了。看到他生活美满，幸福，我的负罪感减少些许。
提到当年之事，我问他，你恨我吗？
怀珠摇摇头说，“你是我阿姐，永远的阿姐，我怎么会恨你呢？若没有你当年舍命相救，怎会有我怀珠今日？过去的就过去吧，你看，我现在不是也生活的很好吗？”
听到这话，心头上多年的压抑，自责，愧疚统统如马蜂一般四散开去，我忽然看到了久违的澄净的蓝天。
宽容是壁立千仞的泰山，是容纳百川的江河湖海。只有懂得宽容的人，才能拥有圆满的人生。
（以上图片来自网络，本故事纯属虚构，若有雷同，实属巧合）
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