1.高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果回来被教官按住。
惩罚就是蛙跳，绕着操场跳了两三圈，累的光想死。
第二天腿就不能弯曲了，稍微弯一点就疼的要命，
这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！
我现在还清晰的记着我站着拉屎时别人的异样目光。
2.舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。
屋里人多还有一大狗，狂得很。
凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，
结果狗笼前面一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。
舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。
天花板上好多汤圆。
现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。
3.晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，
看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说：“爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。”
男孩说也要睡，只听那男子说：“你是男孩你不可以。”
男孩调皮的说：“那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。”
我看了一眼默默的低下头吃粉丝了。。。
4.跟相亲男友约好去看电影，快到电影院时，迎面看到我们副总带着一个年轻漂亮的女孩，有说有笑的，为了避免尴尬，我拉着相亲男友就往旁边店铺走去，男友看我紧张兮兮的问我“咋了，再不进去，，电影要开始了……”
我小声跟他说“看到前面那个秃顶老头了吗，那是俺副总，一直觉得他挺正直的，没想到外面还有女人，真嫑脸。。”
男友顺着我手指的方向看过去，“噗嗤”一声笑了，我还没弄明白他笑啥，他就三步并两步走到秃顶老头跟前说“爸，姐，怎么就你俩，我妈不是说要一起来吗呢……”
我……
5.朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭，
哭的时候全班人都看着她边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片。
没过一会儿，她停住了，用很小的声音说：哦，对了，是我自己吃掉了。
6.有一天晚上跑滴滴，拉了一个女的，蓬头垢面的看起来像受了什么打击，偷偷的用手抹眼泪。我出于关心，就问了句：你没事吧？那女的低着把头别过去了，场面挺尴尬的，估计是不想让我知道，我想想就没吭声了，到了地方她就下车了。她刚一下车就拍我车玻璃大声喊：我要死在你车里。给我吓得啊，一脚油门赶紧跑了！大概过了俩红绿灯我回头一看，她钥匙落在我车里。
7.周末在家无聊，而我女友刚好外地出差了，我表姐也在客厅看电视没理我。我在房间里玩摇一摇，摇到同城妹子，比我大1岁，我问：约吗？我请你吃顿饭。我和你一个城市的，不是很远，我今年21岁了。妹子问道：“你女友知道吗？”我回答：我女友不知道啊。妹子：好的，那你来找我吧。我激动了，问你在哪里，发个定位。我一看定位，怎么和我住的地方完全一致？客厅传来表姐的声音：我穿好鞋子了，可以出门吃饭了。
8.和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：
“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法。请你谈一下...谈一下嘛，老公你就谈一下嘛...”
然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了。”
9.刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！
10.就刚才，买了份臭豆腐，在摊位前边吃臭豆腐边看段子，一个没注意臭豆腐蹭到边上大爷的皮大衣上了。大爷立马就火了，说：“小伙子你瞎呀？我这衣服新买的，准备明天参加女儿婚礼穿呢，你耽误了我闺女婚礼我和你没完！”我一听心想这是要讹人啊，于是说：“大爷您先消消气，要是因为这衣服你闺女明天结不了婚的话，那就把你闺女介绍给我吧！”大爷看了我一眼，说：“小伙子，你这是知道我要嫁闺女，故意来碰瓷的吧？”我……
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