抢玩具是孩子在成长过程中必然会遇到的事情，被别人抢或者抢别人，这是物权意识发展的正常表现，一般情况下，随着孩子认知能力的提高，在家长的正确引导下，孩子3岁以后会逐渐建立起社交规则，不会再随意抢玩具，并且还能自由发展出分享和交换的社交技能。
但是有的孩子，即便到了四五岁，依然会随意抢玩具，如果抢不过来会不依不饶、或哭闹、或打人，必须要从对方手里拿到玩具，情绪激烈难以平复，这又是怎么回事呢？
这个时候，我们就要反思自己在孩子的“物权意识”发展过程中，是不是给予了错误的引导，让原本建立在“自主自愿”基础上的分享交换行为，变得“必须随我的愿”了。
那些不利于孩子“物权意识”发展的，家长的“护犊子”行为
分享交换行为的心理基础是物权意识的健康发展，什么是物权意识呢？简单点说，就是孩子明确知道什么东西是我的，什么东西是别人的，我可以全权占有、支配我自己的东西，但是我不能随意占有、支配别人的东西。
物权意识中“我享有、支配自己的东西”这个部分发展起来相对容易，因为幼儿阶段孩子的认知特点本来就是“以自我为中心的”，他自然而然的就知道占有自己的东西，发展难点在于“我不能随意占有、支配别人的东西”这个部分，因为和自我为中心的认知水平是相对抗的。
也就是在这一个难点上，家长容易做出不利于物权意识整体发展的“护犊子”行为：
1、不忍自家孩子被拒绝、受委屈
有一次我儿子带着新买的小汽车下楼玩，遇到了一个小朋友和他奶奶，这个小朋友看到我儿子手里的汽车就开口说：能不能给我玩一下，没想到被我儿子拒绝了，于是嘴巴一撇，委屈的哇哇大哭起来。
奶奶一看，顿时心疼得不得了，抱起孩子说：这个哥哥真小气，我们这么有礼貌地征求他同意，他都不愿意分享，走，我们不和小气的小朋友玩。
家长不愿看到自己孩子发出的礼貌征求被拒绝，更不忍心看到孩子伤心地哭，仿佛受了多大的委屈。
这样的行为看似在保护自己孩子不受伤害，实际上是给自己孩子造成了一个错误认知：我被拒绝了是对方小朋友的错。
2、回避引导自家孩子接受“征求意见”的第二种结果
我想每一个家长都会给自己孩子反复强调一点：要征求对方的同意以后，才能玩别人的玩具。于是孩子就要按照家长的引导很有礼貌地说：我能玩一下你的玩具吗？在孩子看来，自己这么说完的结果应该是，对方爽快地答应下来，把玩具分享给自己。
没想到，对方拒绝了!
被拒绝的孩子生气、愤怒、伤心，这个结果不是自己想要的，怎么能这样呢？大人说要玩别人的玩具，得先征求对方的同意，我征求了，但他为什么不同意呢？
看到正在发脾气哭闹的孩子，家长果断出手了，走过去说服对方小朋友，把玩具分享给自家孩子，或者告诉自家孩子：他不跟你分享，你就别跟他玩了。
从一开始的引导到最后的救场，家长都在刻意回避征求意见的第二种结果：对方不同意。
然而现实生活中，征求意见的结果会有两种：同意or拒绝，社交规则不是我开口了对方就必须要接受。
从未接受过第二种结果的孩子，在分享交换的认知上，容易出现“绝对的自我为中心”，认为对方必须同意自己的要求，一旦被拒绝，就会爆发激烈的情绪，甚至用抢夺、打人等攻击行为来表达内心的不满。
长远来看，这些护犊子的行为没有给孩子建立正确的社交规则，更不利于孩子集体生活的适应，谁愿意与一个“不分享不交换就发火的孩子”友好相处呢。
家长如何做，才能帮助孩子发展出良好的“物权意识”，提高社交能力
1、给孩子建立清晰的物权边界
在自我为中心的认知发展阶段，孩子本能地认为“我的东西是我的，别人的东西还是我的，不是我的我也得抢过来变成我的”，这个时候我们需要做的是，给孩子划分出清晰的物权边界：哪些是孩子的，哪些不是孩子的。
比如以下几个场景中，我们就可以做出引导：
在家中，给孩子设立专门的玩具区域，专门摆放孩子自己的玩具、书籍，给孩子准备属于他自己的衣柜、零食柜、阅读角等，让孩子能够在这些区域自由的拿取，如果是多子女家庭，这样的设置就更加重要了，能够避免孩子之间天天因为玩具归属权争吵打闹。
在外面，当孩子想要和别的小朋友分享交换玩具时，征求同意是第一步，如果被对方拒绝，则把重点放在安抚自家孩子上，明确告诉孩子，这是别人的东西，别人有权利选择分享或不分享，不管什么决定，我们都得尊重。
类似这种潜移默化的物权划分，能够帮助孩子顺利度过以自我为中心的认知发展阶段，建立良好的物权意识，为以后的主动分享交换打下健康的基础。
2、允许自家孩子拒绝别人
学会拒绝和接受拒绝，实际上也是在教会孩子认识“边界”，边界感是社交过程中很重要的一种觉察力，既能避免孩子成为讨好型人格，也能避免孩子总是冒犯对方。
有权利拒绝别人的孩子，才能坦然接受被别人拒绝。
如果我们总是要求自家孩子违背自己的真实意愿，不拒绝别人的分享交换要求，那么孩子就会认为“拒绝”这个决定是不对的，不友好的，那当他自己被别人拒绝的时候，冲突就出现了，为什么别人可以拒绝我，但我却不能拒绝别人呢？
所以，我们要允许自家孩子拒绝别人，不想分享的时候可以不分享，不愿交换的时候可以不交换。
当别的小朋友想要分享自家孩子玩具的时候，不越过孩子的意见去答应对方，更不要用“只有分享交换才能交到好朋友，别人才愿意跟你玩”这样的讨好型理念来强迫孩子分享。
3、对事不对人
不论是自家孩子不愿分享，还是对方孩子不愿分享，我们都不应该评价孩子这个人，批评孩子“小气、不友好、自私”，再用“别人不喜欢你了、没人跟你玩”吓唬孩子。
前文说到我儿子拒绝分享被说“小气鬼”的案例就是典型的对人不对事，首先我儿子并不是对每个孩子都不分享，他会主动给自己熟悉的、喜欢的伙伴分享玩具，其次他当时才两岁多，正处在物权意识发展的阶段，不分享也是正常的表现。
那个奶奶不友好的评价，让儿子失落了好一阵子，以为自己做了一件错事。我们这些成人真的要管住自己的嘴巴，不随意评价孩子，提醒自己做到“对事不对人”：
面对自家孩子不分享的行为，说：我尊重你的想法，等你想分享的时候再分享。
面对别人家孩子不分享的行为，说：好的，那我们在旁边看一看。
或许你会问，那孩子要是总是不分享，不交换，这不就是自私的行为吗？如果我们不干预不引导，不教他们，孩子会不会一直都不分享交换？
关于这点，大家大可把心放在肚子里，只要大家在孩子1岁左右，自我意识开始萌发到4、5岁社交意愿开始爆发的这段时期，做到以上三条，孩子一定会主动开始分享交换，顺其自然。
我儿子从躲着小朋友怕分享交换，到小概率愿意分享交换，再到现在提着一袋子的玩具下去，发给每一个经常玩的小朋友，完全就是自由发展的良性结果。
所以，大家就尊重孩子物权意识发展的规律节奏，放手一试吧。
热门跟贴