名导徐峥曾经在接受采访时说过一件事：

他的老婆小陶虹和他闹矛盾，两个人互相都不说话，冷战了一段时间，他还没来得及道歉。

再去看小陶虹，好家伙，人家跟没事人一样又是开开心心的，搞得他又意外又失落：

“怎么我还没哄，她就啥事没有了呢？”

对此小陶虹的回应是：

“如果我必须要他道歉哄我才能开心，我开心的权利岂不是掌握在他那里了，那我得多傻啊！”

小陶虹的情商让当时的我叹为观止。

我一直认为情商高并不是能让别人舒服，而是能让自己舒服.

因为当自己舒服了，别人自然也会舒服。

如果用一个心理学专有词汇来形容小陶虹的情商，那便是：边界清晰。

她清楚地知道自己的情绪只能自己负责，而对方的情绪是影响不了自己的。

痛苦的亲密关系很多，若是仔细研究分析，会发现十个里面有九个都输在了没有边界感上。

那么，到底什么才是边界感？

怎样建立边界感？

边界感指的是在与人相处的过程中，让自己安守在一个感到舒适的圈子里。

别人入侵，则拒绝，同时自己也守住，不侵犯别人的边界。

当关系中的每个人都维护住自己的边界时，彼此相处起来都会十分舒适，关系也会长久。

许多人都以为关系里最重要的是彼此付出，恰恰相反，边界感则让你停止不必要的付出，轻松地获得美满的关系。

遗憾的是，大多数人在成长的过程中，只学会了讨好，学会了妥协、牺牲，偏偏从来没有学习过建立边界。

01

建立边界，首先学会说不

关系中最难的不是说“我爱你”，而是说“不”。

别不相信，多少人都以为爱一个人就是应该无止境地奉献自己，尽全力满足对方。

但总是说“好”、“行”，对关系就总是起正面作用吗？

欣怡的男友就是总是对她说“好”的好男人。

两人刚在一起不久时，男友的宠爱让欣怡太感动了。

想吃小笼包，男友一大早起床去买。

想去哪里玩，男友请假专程带她去。

想回到家葛优躺，男友包办了所有的家务。

所有人羡慕的宠爱，欣怡全都得到了。

她当然是感动和感激的，也是幸福的，但她没有想到的是男友却并不开心。

原来男友很多时候对她的照顾，都牺牲了自己的休息时间，甚至错过了重要的工作。

这些男友不说，欣怡自然也不知道。

而男友无止境的宠爱，退让，也让欣怡产生了一种幻觉：“这个男人可以无条件满足我所有的需求，只要我提出来。”

她开始愈发得寸进尺，要求越来越多，越来越高。

直到有一天，从来不红脸的男友莫名其妙地冲她大发雷霆，并拒绝为她做任何事。

欣怡才恍然大悟：原来这个男人也是有需求的，也是知道累的。

欣怡回过头来看着这段感情，表示非常委屈。

如果她知道男友原来这么辛苦，这么委屈，她就不会那么任性地提那么多要求了，可关键是男友从来不说“不”。

这也是关系中许多人的困境：似乎自己已经付出了一切，对方却依然不满足，甚至越来越过分。

可如果你问他们，他们是否表达过不愿意，不想，他们却又迟疑了。

说“不”，拒绝对方，会让很多人感受到自己是个不通情达理，自私自利的“坏人”。

而且拒绝对方，也可能让对方生气、不满，破坏彼此间的关系。

因此很多人不敢说“不”。

可他们不知道的是，拒绝是维护自己边界的最基本的方式。

拒绝的事，就是让自己不舒服的事。

如果一个人自己都不懂得尊重自己，总是勉强自己去做不想做的事，又怎么要求别人尊重自己呢？

02

边界清晰的人，只为自己的情绪负责

不敢说不的人有个特点，就是害怕对方不开心。

觉得对方不开心，就意味着自己错了，自己是有罪过的，有责任的，因此自己也不能开心。

为了让对方开心，只能勉强自己讨好对方。

而真实的关系是：别人是别人，自己是自己。

面对同一件事，不同的人会有不同的反应。

有的人也许就是会生气，那是他的成长环境、原生家庭、对事情的认知决定了他会生气。

所以对方生气，既不是你的错误，更不是你的责任。

同样，自己的情绪也只能自己负责。

就像文章开头小陶虹说的那样，如果自己的情绪开关被别人掌握，要别人允许，自己才能开心，那也太傻了。

小薇的老公就是个很爱生气的人。

吃饭时，饭咸了要生气；

坐车时，车慢了要生气；

小薇有时候随便的一句话，都能让她老公气半天。

一开始，小薇觉得太痛苦了，家里朝夕相处的另一个人动不动就生气，三天两头黑着脸，搞得她心情也十分不好。

于是每天小薇做每件事，都要先想想这样做老公会不会生气，变得小心谨慎。

一旦她老公真的生气了，小薇又是道歉又是开玩笑哄他，想方设法让老公开心起来。

她老公是开心了，小薇可累死了。

直到有天她幡然醒悟，这种每天看着别人脸色小心翼翼地生活，她再也不想过了。

渐渐地，老公再怎么生气，小薇也不当回事了。

该吃吃，该喝喝，也不哄他，也不影响自己，也不会对老公甩脸色，冷暴力，就好像什么都没发生一样，正常地过自己的生活。

奇怪的事情发生了，老公刚开始还很不爽：怎么都不哄我了？

慢慢地，老公也发现就自己生气好像没什么意思，对方都不当回事，也就越来越少发脾气，发了脾气也很快平和了。

而小薇做事情的初心，也不再是看老公会不会开心，而是看自己愿不愿意去做。

带着这样的能量，小薇效率越来越高，将自己照顾得越来越好。

03

建立边界最重要的是觉察自己的感受

边界的建立，是以自己的感受，而不是别人的感受为基准的。

因此觉察到自己的感受，是建立边界的基石。

许多人都有这样的经历：被一堆人开玩笑时，明明不开心也不敢表现出来，生怕被人说小气，开不起玩笑。

但其实无论在别人眼里，这是否属于小气或是开不起玩笑，只要你感到不舒服，就可以拒绝。

感受不以道理、道德准则为基础，因此是不可以进行道德绑架的。

不舒服就是不舒服。有的人多动弹一下就感到累，有的人可以从早忙到晚也不知疲倦；

有的人跟人打招呼会心里发怵，有的人则是自来熟，跟谁都有聊不完的话题……

不同的基因和成长环境造成了人们不同的性格和特征，每个人的感受也因此截然不同。

甲之蜜糖，乙之砒霜，对于别人来说甘之若饴的经历，也许对于你却充满了不安和恐惧。

而长期的压抑、讨好，使许多人越来越忽视自己的感受，变得越来越迟钝、麻木。

因此对于小剂量的边界被侵犯毫无感觉，觉得能忍就忍过去。

直到对方触及到自己的底线，让自己忍无可忍，才爆发出严重的被欺负、被压榨的愤怒感。

而如果我们能从小事开始，从微小的事情觉察自己的感受，及时表达自己的真实想法；

既让对方知道了我们在意的和忌讳的所在，又最大程度地尊重了自己，减少了自己被压抑、受委屈的可能。

这种委屈感便不会越积越多，积压到让自己完全受不了的地步，最终一次性爆发，更容易对关系造成破坏性的危害。

所以我们常常会在生活中见到一些“老好人”很少发脾气，发起脾气却十分惊人，或者直接绝交，原因便是如此。

压抑越多，愤怒越多，对关系的破坏性就越大。

对于一些从来没有边界感的人来说，建立边界不是一蹴而就的事情，但却是非常值得的。

它可以让我们避免在痛苦的关系中轮回，也可以让我们远离一些“有毒”的关系，最终踏上一条通向幸福的道路。

作者|止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。