我今年四十岁，大学教授，，副教授级别。
离婚3年，带着一个儿子，独自生活。
我没有经济压力，每年有五六十万的税后收入，也一直保养的不错，很多人说我比实际年龄小很多。
离婚后3年，我谈过很多次恋爱，最年轻的是我们学校的大学生，比我小20岁，最老的男朋友，快60岁了。
可我并不快乐，因为发现无论怎样放纵，怎样出格，怎样刺激他，他总是很淡定，丝毫不没有一点点生气和愤怒，更要命的是我又忘不了他，心里总想着他。

外人羡慕我，有钱有颜有稳定的高收入，有极好的社会地位，儿子聪明、学习好，长得也帅气，可是只有我知道，自己内心深处很痛苦，彻夜不眠，我这辈子都不会快乐。
我从小成绩很好，是所有人眼中的学霸，从来没有跌出过全校前三。
可我感情之路却很坎坷，在大学和硕士期间，我谈过2次恋爱，最终也都是分手告终。
在读博期间，有段时间我心情不好，独自去张家界旅行，没想到却突然感冒了，爬山过程中感觉很难受，体力明显不支，可我又不想放弃，没想到一不小心崴了脚。
激烈的疼痛让我眼泪直流。
这时一个男人帮了我，他扶我在旁边台阶坐好，然后从他包里拿出喷雾涂抹在我脚踝处，疼痛缓解了不少。
他得知我是一个人旅行，现在又走不了路，就背着我下山去看医生。
景区的风光秀丽，但路却很不好走，虽然有缆车，可我受伤的地方离缆车位置也有很长一段距离。
他背着我小心翼翼地下台阶，出了很多汗，我特别感动。
就这样，我认识了唐明，他热心、善良、积极乐观，是我喜欢的男人品质。

他比我大3岁，只是本科文凭，当时已经上班几年了，但我觉得他身上的许多品质，是我周围高知男性不具备的。
我和唐明是异地，但是他为了和我在一起，辞掉了原本稳定的国企工作，只身来到我在的城市，在一家公司做普通职员。
他为了付出了很多，我很感动，也爱上了他，所以当他向我求婚时，我没有丝毫犹豫，大声说我愿意。

2008年，26岁的我博士毕业，在某大学当老师。同年年底，我和唐明结婚。
所有人都觉得我和他不配，我身高168，75d的大胸，腰细腿长、肤白貌美，女博士，工作稳定，工资高。
但是他，身高169，长相普通，工作一般，还不是铁饭碗不稳定，收入低，学历低。
不过，我觉得没有任何问题，他对我很好，很有责任心，也没啥不良嗜好。
关键的一点，我和他一起很开心，也觉得很踏实，我觉得这就足够了。
其实那时候，我们之间就埋下了不幸的隐患，只是陷入热恋的我，没有去想这些，忽略了。
我们在热恋期间，很少做爱，一个月最多一次，但我没觉得有什么问题，可能他是比较腼腆罢了。
可结婚后，我们也还是保持一个月一次的频率，他也不是不行，时间和硬件其实都不错，可我想不明白，为什么他不喜欢和我啪啪。

婚后大概总共做了五次，我就怀孕了。
怀孕后，原本一月一次的夫妻生活也没有了，因为医生也说，胎儿有点不稳，尽量避免同房。
我当时想，那就忍忍吧，为了孩子再难熬也就不到10个月。
可我做梦也没想到，怀孕是我和他最后一次性生活。
从怀孕到离婚，10年，没有做过一次。是的，一次夫妻生活都没有。

我和他在一起，他从来不主动摸一下我，或者亲吻我，不管我打扮得多好看，他都不碰我，我们真的就像是同学或者同事，只讨论各种家庭琐事，讨论怎么带孩子，但是绝对不会有身体接触。
每个正常人的身体都有渴望，我也不是不想，我也主动过。
有一次，我洗澡的时候，喊他，我说忘记把洗发水没有，帮我拿瓶新的进来。
他很快就拿着进来了，但眼睛都不看我身体一下，想转身出去。
我当时倍感侮辱，走过去抱着他，主动吻他，没想到他居然一把就推开我，说：“你看看你像什么样子，就像个发情的野兽！”

我惊呆了，洗完澡，和他大吵了一架，他说，他身体有问题了，不想这事。
如果我想的话就自己解决吧，买工具辅助也行，找一个情人也行。
我说，我们离婚吧。
他说，他爱我，孩子还这么小，才一岁多，不能离婚。
我哭了很久，觉得特别委屈，但最后也没有离婚。
从那以后，我们就再也没有做过。

十年无性，我对自己产生了极大的不自信，我开始怀疑自己，为了吸引他，我做过各种运动和训练，还买了情趣内衣，但是他始终不会碰我一下。
我甚至还学会了各种口技的技巧，但令我崩溃的是，我空有一身技艺，却无用武之地。
他不碰我，也不愿意我碰他。
所有人都觉得我活的很幸福，他对我父母好，逢年过节过生日，都有礼物，舍得花钱
对孩子好，有耐心，也愿意做家务。
他对我也关心，我打个喷嚏就会带我去医院，工资卡也交给我保管。
但就是不和我同房，一次都不做。
我也想过他是不是外面有人，我找了私家侦探，也利用了各种人脉，却查不出什么东西。
我陷入了严重的内耗，尤其是如果办公室的女同事们或者闺蜜们一谈起性生活，就会让我很崩溃，我疯狂质问自己，到底问题出在哪里？我就那么没有吸引力吗？
其实，我身边一直有男人追求我，喜欢我，向我示好，但是我不想出轨，我对婚姻有信仰，不想做破坏信仰的事。
我心里还是有他，除了没有性，我找不出他其他毛病。
我觉得一个女人就为了这点事而提出离婚，说出去也不太好。
可时间长了，我还是受不了了。
2020年初，我办理了离婚，结束了我10年无性婚姻。

离婚时候，我们的财产和房子，全部对半分，没什么纠纷，儿子归我。
离婚是我提出的，财产的分割，我也没意见，虽然大部分财产都是我挣来的。
我不是个在乎钱的女人，我觉得相比爱情，钱没有那么重要，都要离婚了，何必为这些东西搞得像仇人一样呢？
再说，我一年也可以赚五六十万，完全有能力抚养孩子。
离婚这件事，对我来说，更多的是泄愤，是表达我对十年无性婚姻的不满，我要发泄对他的怒火。
所以尽管他百般挽回，我还是最终逼着让他把婚离了。

得知我离婚后，周围的朋友和亲戚都给我介绍对象，以前一直喜欢我的男人，也都开始猛烈追求我。
这3年，我拼命健身、不停买好看的衣服，我谈了很多恋爱，睡了不少男人，但是让我分裂的是，每次男人给我聊骚的时候，或者追求我，跪舔我的时候，我都会想起前夫唐明。
我心里就是不服气：我这么美，这么性感，为什么你不好好爱我？为什么不和我做？
一开始，我还是把男人们送我的礼物，发到朋友圈里，想着故意气气他，可他并没有太大的反应，好像一点也不生气。
后来，只要男人和我聊骚，示爱，夸我美，夸我性感和胸大，我就把聊天记录截图打包发给他。
刚开始的时候，他还会发一些恭喜、祝福之类的话语。
后来，他看到这些，根本就不回复，一点情绪也没有。

离婚后，我们除了不住在同一屋檐下，生活好像没有太多变化，还是一起抚养孩子，对我爸妈还是很好，有一次我爸住院，他在医院照顾了一个星期……
他住的和我也很近，就在隔壁小区。
虽然儿子判给我，但是他还是每天接送孩子上学，晚上陪孩子写完作业，再离开。
我现在很痛苦。
第一，我对任何男人的兴趣都无法维持2个月以上，很快就会腻了，烦躁了，我享受男人追我的感觉，喜欢他们跪在我面前的感觉，可他们始终无法进入我的心里。
第二，我和每个男人交往，赤裸裸的聊天记录，我都会发给前夫，可他现在已经完全无视这些。
我更加生气，想睡更多的男人，引起他的注意，让他明白，前妻是个性感尤物。
可越是这样，我心里却越空虚，每次放纵，短暂的欢快过后，就是无尽的抑郁，我自己都看不起自己。
我觉得我是病了，可无药可医。
我看过心理医生，也试着彻底放下，可还是徒劳，也许我会这样不快乐地过完这一生吧……
（故事来自网络）

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事实证明，婚姻关系好不好，性是硬指标。不论男人女人，床上舒服了，生活中的小矛盾就越来越小。
床上没舒服，生活中再小的矛盾也会膨胀。
令人唏嘘的就是十年无性，太悲催了，辜负青春年华，更辜负生命之花。你不死心，用拼命睡男人这种消耗自己的方式向一个不值得的人去证明自己的魅力，而不会在两性关系里得到很好的滋养，太蠢太亏太对不起自己了！
愿女主早日找到真爱，过上幸福人生。