你们有没有遇到过这样的情况：某个小朋友总是欺负、使唤自家孩子，或者总是做让自家孩子不开心的事情，但自家孩子还是会上赶着要和他玩。
每当这个时候，你们会不会觉得自家孩子真是“傻”，甚至有点卑微，为什么非要跟对自己不友好的小朋友玩呢？找别人玩不行么？
我最近就遇到了这样的情况，晚上睡觉的时候，儿子跟我说：“妈妈，我今天和XX小朋友玩的不开心，因为他总是安排我的玩具，不让我给别的小朋友玩，也不让我玩。”
儿子说的这个情况，我其实在白天的时候已经观察到了，我发现那个小朋友把儿子所有的玩具都放在自己身边，儿子想要给别人玩，还得经过他的同意，他说不行，儿子就不能给别人，儿子就像个小跟班一样跟在他屁股后面转来转去。
我非常疑惑，既然儿子不开心，为什么还要继续跟他玩呢？他辨别不来什么行为是友好的，什么行为是不友好的吗？
直到后来我在学习孩子的道德观发展规律的时候，找到了答案，孩子的这种反应涉及到两个规律：社交发展规律和道德观发展规律。
孩子为什么爱和那些对自己“不太友好”的小朋友一起玩
首先，孩子的社交发展规律决定了他喜欢和谁玩
3-5岁孩子的社交发展规律是：以距离远近和自我需求满足为标准来选择自己的玩伴---《发展心理学》
孩子挑选玩伴的标准并不是我们大人所谓的“人品”、“好孩子坏孩子”，而是距离远近和自我需求，年龄越大，自我需求的占比越大，哪个小朋友和我喜欢的东西是一样的，哪个小朋友和我能玩到一起，我就喜欢和他玩。
我儿子之所以喜欢和那个小朋友一起玩，是因为他俩都非常喜欢汽车，所以可以在一起用汽车玩游戏、编故事。
当然我们成人交友的初期选择也是这样的，聊得来的，兴趣相投的会更容易成为朋友，但若要发展成闺蜜、兄弟等真友谊，是要再经过“人品、价值观”等高纬度标准的筛选。
这个筛选是需要我们有一定的分辨判断能力，然而孩子是不具备的，因为他们的道德观发展尚处于萌芽阶段。
其次，孩子的道德观发展水平决定了他是否能鉴别出玩伴的不友好行为
2-5岁的孩子其道德发展阶段处于前道德阶段，其中一个特点是：服从规则是为了避免惩罚-------《发展心理学》
我们会发现，如果孩子的好伙伴以“我不跟你玩了、你不是我的好朋友了、我生气了”这样的语言威胁孩子的时候，孩子很有可能会选择顺从对方。
因为在孩子看来，不和我玩就是一种惩罚，为了避免这种惩罚，他会选择听从对方的要求，而不去辨别这个要求是否友好，是否正确。
说个我身边的真事，朋友的女儿特别喜欢和一个小朋友玩，但这个小朋友比较“霸道”，每当朋友女儿没有顺从自己的要求的时候，就会说我不跟你玩了。
有一次，这个小朋友让朋友女儿从一个很高的台子上跳下来，这个高度是有危险的，幸好朋友及时制止了，否则女儿很有可能会跳下去。
朋友很生气，回家后严厉告诉女儿，不许和那个小朋友玩，但是第二天，女儿又屁颠屁颠的去找她玩了。
为了“保住友谊”而做出危险的、错误的行为，看起来很荒唐，其实符合这个年龄段孩子的道德发展水平。
我们做父母的看在眼里急在心里，纵然一万个不想让俩孩子一起玩，但一个院子里住，一个班里上学，抬头不见低头见，是避不开的。
既然避不开，那就把这样的玩伴做为发展孩子能力的陪练吧
如果换个角度看问题，冲突、危机、矛盾都可变为孩子的成长契机。
我是这样看待孩子的这类小伙伴的：孩子们的年龄都很小，其行为都是可理解的，没有“坏孩子”，不必按照我们大人的交友标准去刻意引导孩子跟谁玩，不跟谁玩，而是让孩子在此类事情中学会观察、辨别、判断、自己找到解决办法。
因此，当儿子在睡前主动打开了这个话题时，我是这么跟他说的：
第一步：共情孩子的感受，可以让他说出更多的真实的细节，以便全面了解事情经过
我说：“嗯，确实很生气啊，自己的玩具被别人安排来安排去的，那你有没有尝试把玩具要回来呢？”
儿子低着头，一副难以言表的样子（他不说，就说明这里有问题）。
我继续往下猜：“你是不是害怕要回来以后，他生气，不跟你玩了？”
儿子抿着嘴点了点头（看来我猜中了，这是典型的前道德阶段的特点）。
我继续共情：嗯，我明白你的担心，有个能玩到一起的小伙伴确实不容易。
第二步：把问题抛给孩子，引导他从他的角度，找到解决办法
这个事情还没有严重到需要大人出手直接干预的程度，所以，交给孩子自己解决是比较好的办法，以此来发展孩子独立思考、解决问题的能力。
于是我问他：“我知道你挺喜欢跟他玩的，但是他有些做法让你不开心，那么你有没有什么好办法，既可以继续和他一起玩，还能避免玩具被他安排？”
儿子想了想，突然灵光乍现，睁大眼睛看着我说：“妈妈，我有办法了，我明天不带玩具就可以了。”（呃，虽然这个办法和我心里预想的答案不一样，但能想到办法，这个目标就算达成了，至于这个办法行不行得通，他自己去尝试去总结）
第三步：认可孩子开动脑筋，想到解决办法的能力，但不判断方案的对错
我点着头对他说：“这个办法听起来不错哎，不带玩具，他就安排不了你
的玩具了，你们还可以玩别的游戏，那你明天就这么做，需要帮忙了来找我。”
儿子的认知能力和生活经验决定了他不太可能想出完美的解决方案，但是这个事情的重点不在于方案的对与错，而在于他开动脑筋，去思考如何解决的过程。
第四步：引导孩子复盘自己的办法，用结果提升自信
次日，儿子果然没有带玩具下去，还是碰到了那个小伙伴，两个人玩骑车比赛去了，回家后，我问儿子：我看到你今天没带玩具，你觉得你想出来的这个办法解决问题了没？
儿子自豪地说：“我觉得解决了”。
我再次开启“商业吹捧”：“那太好了，你可真会想办法”。
过来几天，儿子显然是忘记了，又带着玩具下去玩，不出意外地又遇到了那个小伙伴，意料之中的又被安排了。
但是！你猜我看到了什么？
儿子这次没有再畏手畏脚的跟着他团团转，而是采取了“迂回策略”，他知道自己硬抢不过来，于是“忽悠”小伙伴把汽车放在地上，然后快速拿到自己手里（话说这招我娃是从3岁用到了5岁，屡试不爽啊。）
同样的人、同样的事情，但儿子有了不同的处理方式，我猜想那一刻，他应该是这么想的：我该如何做，才能保证我拿回玩具的同时，不惹怒对方。
第五步：通过绘本和游戏，提升孩子的辨别能力
这类事情的核心是需要解决孩子的一个疑惑：当我的好伙伴让我做危险的、错误的、不开心的事情时，我该怎么办？
我们需要给3-6岁孩子的植入这样一个观点：好朋友、好伙伴是要一起做正确的事情。
如何植入这样的观点呢？两个途径：
- 阅读哲学类绘本，比如我家经常读的《我会思考》、《问个不停的加斯东》等系列，里面包含有“什么是朋友”“什么是建议”等主题，从正反两个角度来引导孩子思考，辩论。
- 玩游戏，让孩子辨认哪些事情能做，哪些事情不能做，比如，我们坐电梯，我突然对他说：我是你的好朋友，你要听我的，在电梯里使劲儿跳。让孩子在游戏中练习分辨这个行为该不该做。
这样的方式能提高孩子的辨别能力吗？我认为是有效果的，因为我看到儿子有好几次拒绝并阻止了小伙伴的危险提议。
不仅他自己不做，还要阻止对方去做危险的事情，说明他已经把“好朋友就是要一起做正确的事情”这个观点吸收了。
一方面不刻意规避孩子和“不友好”的小朋友玩，一方面帮助孩子提升辨别能力，双管齐下，我们就不用太过担心，孩子被“带跑偏”或者被“欺负”了。
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