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哈喽宝子们,吃了么您内!
我是你们的妙黛呀!
最近刷了一部剧《风吹半夏》,是一部创业群像剧,
同时也是一部大女主戏。
里面有很多故事,但是我最想说的还是原生家庭和解问题。
——写在前面
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近几年的国产大女主剧,基本上都有一个共同的特征——她们都有一个弟弟。
编剧导演们都很喜欢蹭原生家庭的热度,能够体现一位女性崛起重生的标志性事之一件,当然她摆脱糟糕的原生家庭,逆风翻盘。
就像很有名的樊胜美,就是做了很多年“扶哥魔”,哥哥房子的首付是她的,每个月房贷是她还的,她自己却过得紧紧巴巴。
最后她觉醒了,抵押了哥哥的房子,除了父母基本的赡养费以外,不会再掏一分钱。
还有同样有名的房似锦,是家里第四个女儿,从小被家人追着打。长大后在大城市打工,每一分钱都要寄回家。
她看起来坚强无比,可是对待原生家庭的问题,却是软柿子一个。当然最终的结局,也是一个爽剧的剧本,她决定再也不给家里钱,删除了联系方式。
这两个故事,确实爽,但总觉得有点“为了爽而爽”了。
到底该如何与原生家庭和解,难得所有人都要像她们一样,直接断绝关系,拒绝联系?
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对于有10%的家庭,的确是有毒,这种方式确实有效,也是唯一的解法。
但是对于更多真实的故事,60%的家庭都是那种“有爱但有限,有恨也有限”的模式。
像这种无法离开,又无法亲密的家庭,电视剧《风吹半夏》中赵丽颖饰演的许半夏,给了我们很好的示范。
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许半夏的名字就代表了原生家庭对她的态度,母亲在生她的时候难产而死,父亲是一名老中医,就用一味中药的名字给她命名。
“生半夏,毒”是中药书籍里面的记载,意思是生食半夏是有毒的。
这是一个谐音梗,放在名字里的意思就是——生下半夏,有毒。
父亲把母亲的死,都归结到了半夏身上,把她扔到爷爷奶奶家基本上不管不问。
没有爸爸妈妈在身边的她,从小就被人欺负。她为了打赢别人,练就了“一身本领”,一个女孩子力气大得很。
她的“强”,都是自我保护练出来的。
从小她就明白,一切只能靠自己,不必对父亲有痴心妄想。
大学还没毕业,她就开始学习赚钱,通过卖废品赚了第一桶金。
后来父亲再婚,住在了半夏外婆留给她的房子了,却不允许她回家。
关于这套房子,她很少主动去提起什么,也没有跟父亲抱怨,但是她心里很清楚,这套房子是她的。
半夏的父母、后妈、同父异母的妹妹,都跟她叫“款姐儿”。
因为她赚钱后,经常给家里送钱。每次她来,后妈都准备一大桌菜,都是为了敬这位“财神爷”的。
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说到这里,也许你会说:这不就是“扶爸魔”,跟樊胜美没有区别吧。
但是实际上,她们是有本质区别的。
区别之一是,给钱的比例。
像樊胜美和房似锦,是拼尽全力地给。自己有100块,就要给原生家庭99块。
而许半夏不同,她有100块,就给10块。
这样的给予,不会让自己觉得委屈,甚至还有点“我拿捏你”的报复快感。
区别之二是,有没有期待。
那些扶弟魔拼命给原生家庭输血,因为她们对父母还有期待。期待自己懂事一点,努力一点,就能够被爱。
正因为她们无法接受“父母不够爱我”的事实,所以一直在追求,一直在讨好。
但是许半夏,她从一开始就知道,自己的父亲没有那两下子,强求那玩意干啥?
她给钱不是为了索爱,而是为了让自己有个“家”的感觉,为了用钱打父亲的脸。
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那么,许半夏没有被原生家庭伤害很深,核心到底在哪?
我的答案只有两个字——接纳真实。
所谓接纳真实,就是接纳父母真实的样子,接纳真实的亲子关系。
许半夏的父亲找她去借钱,或者套近乎的时候,她从来不会感动,都是直接说“有什么事赶紧说,再磨磨唧唧我就走了,咱们这关系不适合说这个”。
父亲对她有爱,但是爱很少,这就是“真实”。
她接受了这份真实,所以也接受了父亲叫她“款姐儿”。
要说她对父亲有没有渴望,当然也会有。
有一次送父亲回家的时候,她亲眼看见了父亲一把抱起妹妹,和后妈挽着手臂走进家门。
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一家三口其乐融融的样子,她瞬间眼含泪水。
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但是也就只有几秒钟,她很快就理智起来,她知道,那不属于她,父亲不会那样爱她。
很多人向我倾诉的时候,都是对父母一边恨一边期待。
他们列举着一桩桩一件件,父母有多么过分的事情。
比如父母不让他们出去上班,还贬低他们没有本事,是个啃老族。比如父母把拆迁的五套房子都给弟弟,然后住院的时候又让她拿一半的医药费。
从表面看,他们是恨的。但是潜意识深处,他们也是深深期待的。期待父母改变,期待父母给他们向往的家庭生活。
这就像你一直在渴望一个遥不可及的目标,你渴望改变历史,渴望一个人改头换面,那只能造成你的痛苦和内耗。
许半夏不内耗的原因,是她从不渴望改变历史,从不渴望改变过去,更不渴望改变父母。
同时,她也接纳真实的父女关系,那就是——只谈利益,不谈感情。
她做生意的时候,需要很多钱进货。她直接跟父亲张嘴借钱,一借就是50万。
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直接提出自己的需求,这可能也是很多人不敢。
之所以不敢,是因为害怕说出来,就好像自己很不懂事,很有羞耻感。
许半夏完全不需要在父亲面前扮演懂事的孩子,他们真实的关系,也不适合玩什么你侬我侬的高浓度情感。
我用着你的时候跟你借钱,该打借条打借条,该算利息算利息,这就很适合我们真实的关系。
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接纳真实,永远是成本最低,又让自己摆脱内耗的方式。
我们想要接纳真实,可以设想一下,人生就是一场戏,我们拿到的人生剧本就是如此。
没错,剧本就是如此。
你的剧本设定里,父母就是对你爱的有限,就是永远把你排在第二、甚至第三位。
这个时候,你去苦苦哀求编剧改剧本,那只会影响你演戏的节奏。
接受剧本的设定,然后尽最大努力把这部戏演好,才是最好的演员。
当然,作为国产剧,结局的皆大欢喜是必然的,与原生家庭和解也是必然的。
许半夏在她最好的朋友去世之后,她终于承认了自己是渴望亲情的。
她拿着一袋钱去了父亲家里,告诉他“我们这些年的关系就是靠钱维持的,你们每次叫我款姐我都心里不舒服。今天我把钱带来了,如果不够我再加,我希望我们以后不仅是靠钱维持”。
这份和解,看起来现实又温馨。
但是实际上,这份和解背后有一个巨大的前提——她的钱是足够多的。
本质上是,他们的权力关系发生了严重的变化,甚至是碾压级别的变化。
以前父亲掌握女儿的生杀大权,现在女儿掌握了主动权。
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她可以站在高处,睥睨着弱势的父亲:我用钱卖你的温暖,你卖吗?
亲子关系的很多痛苦,来源于权力斗争。父母掌握着主动权,让孩子无法动弹,无法挣脱。
想要摆脱这种权力斗争,要么退出游戏,要么权利颠倒。
我们真实的生活,可能无法像许半夏一样身家过亿,更无法用钱碾压曾经伤害你的父母。
但是能从她身边,学习到的两点是:接纳真实,掌握主动。
真正的和解不是回到其乐融融,而是我们都放过了自己,不再勉强彼此。
我们开始接受丧失,开始哀悼逝去的亲情。
我们终于接受,自己这一生都无法拥有幸福的原生家庭,无法拥有无条件疼爱自己的父母。但是,我们依然要爱自己,依然要给自己一个家。
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