作者：雪漠

你知道吗，过去的我曾经很健康，事业也很顺利，我二十多岁就买了房子，完成了很多人要花很长时间才能完成的物质积累，也能自主地选择一些东西，不用等着别人来选择我，但我并没有像别人所想象，或是自己过去所想象的那样，感到安心和满足。

相反，为了保住自己得到的一切，也为了避免自己所恐惧的一切，我一直有一种疲于奔命的感觉。就像活在永远不会风和日丽的大海上，活在永远不会平息的大浪里，活在永远的暴风骤雨中。我的心，总是那么颠簸，总是到不了岸。

如果没有这个病，我还会颠簸多久呢？会不会颠簸上一辈子？我觉得很有可能。

所以，我常会庆幸自己认识了那个朋友，庆幸那个朋友送了我一本《空空之外》，庆幸她给了我作者的名片，还告诉我，你可以打电话给那位作者，不用怕唐突。如果她没有这样说过，在那个绝望的午后，我可以找谁呢？

其实，我也说不清自己为什么会打那个电话，说不清自己为什么没有想起父母，没有想起丈夫，也没有想起最好的朋友，只想起了那位老师。当时我还没有好好读过《空空之外》，只是刚收到书的时候，草草地浏览了一下。

当然，我不是不想看，相反，虽然只是草草地浏览，但它已经吸引了我的注意，因为里面的很多视角是我从没见过的，我从没想过，面对世界的时候，还能这样想问题。我很想好好看看它，甚至给自己定下了计划，要每天临睡前读半个小时书，争取一个月内把它读完。但忙碌的工作让我筋疲力尽，于是，这个计划还没有得到实施，就夭折了。

我给自己找到了一个完美的借口——等有时间了，我再好好地集中看看书，现在这样零零散散地看，反而把这本书给亵渎了。这个借口让我感到心安理得，也让我渐渐忘掉了这本书，也忘掉了这件事。不过，我一直没有把那张名片从钱包里取出来，像对待其他名片那样，放进名片夹。

这一点很奇怪，不太符合我的习惯，我也说不清为什么。

更说不清的是，听完医生的诊断，做完抽血检查，六神无主、无比恐慌地等待结果的时候，我想起的不是父母，也不是丈夫或朋友，而是写《空空之外》的那位老师。

当时，我还不认识他，我对他的所有了解，仅限于朋友的描述，还有浏览了一遍《空空之外》后形成的一种非常模糊的印象，但是，在那个瞬间，他的名字就像漆黑的海面上忽上忽下地朝我飘来的一根救命稻草，在命运的海啸中，我只想不顾一切地游向它，抓住它，似乎只要能抓住它，我的命运就会出现转机，我就会从这场海啸中幸免……

我说的这些，都只发生在潜意识里，当时我并没有想这么多。我只想到了那张名片，那个名字，然后很想打电话给他，很想向他求助。

对我来说，这简直是一个奇迹，在这个念头产生之前，我是绝对想不到自己会这么做的。过去的我非常谨慎，甚至有一点封闭，面对不了解的人时，我很少会将自己的内心世界和盘托出，因为我不希望自己真心的倾诉，会变成别人的谈资。

但是，想要打电话给那位老师的时候，我并没想到这些，我所有的经验和顾虑都烟消云散了，剩下的，只有一种说不清原因的急切。

那时，我还不知道这种情感叫“寻觅”，也不知道，寻觅的种子在我接过朋友递来的名片，把它放进钱包的那一刻，就已经种下了。我更没有意识到，自己一直记得朋友当时的眼神——那种眼神就像山泉水一样清澈，里面包含的，不仅仅是善意和真诚，还有一种发自内心的坚定信念。现在想来，我之所以会把那张名片留在钱包里，也许就是因为这个眼神。

过去，我一直没有观察内心的习惯，我的眼睛一直盯着外面的世界，外面一旦有什么风吹草动，我的心里就会蹦出成千上万个念头。这几乎已经成了条件反射。所以我一直很浮躁，旁人看来镇定自若的表象之下，隐藏着一颗充满喧嚣的心灵。也许正是因为这种浮躁，我才会忽略了那一刻的震撼和向往。但是，当时的触动并没有因为我的忽略而消失，而是悄悄地留在我的心里，悄悄地改变着我潜意识里的某个角落，在那里种下了一颗小小的种子。

生活中出现的很多烦恼，以及对人生意义的疑惑等林林总总的事情，都在滋养着这颗小种子，让它长大。当绝症降临，我的心灵遭受了一种毁灭性的打击时，这颗种子终于破土而出了。于是，我像一只胆小的蚂蚁那样，小心翼翼地伸出我的触角，去触碰那个我所向往和好奇的世界。

当时我并没有想到，就是这个看似很小的选择，让我拥有了一种截然不同的活法，也让我在生与死的交界处，迎来了意料之外的新生。